tag:blogger.com,1999:blog-83804242114463957022024-03-14T01:33:36.468-07:00AVERDIMEKEMEKALLESi kieres lees. No kiero entretenerte. No pretendo ser tu blogger favorito. No me rekomiendes ke puedo kagar a muchos idiotas alucinados. Y es ke soy mejor eskribiendo de lo ke tú puedes ser kritikando.Vitrina de Cedrohttp://www.blogger.com/profile/10867363523248157236noreply@blogger.comBlogger55125tag:blogger.com,1999:blog-8380424211446395702.post-63179941327084520242010-08-01T23:17:00.000-07:002010-08-01T23:46:37.255-07:00"Olenka"La felicidad de un hombre enamorado muchas veces he tratado de entenderla, explicarla o sentirla, que parece lo más saludable. Me he enamorado dos veces, hace cuatro años de Natalia y no hace mucho de Andrea. Pero con ninguna de ellas funciono. De Natalia no se absolutamente nada, ojalá esté bien y de Andrea tampoco. Quizá las extraño, por momentos pienso en como besaban y trato de recordar como sonaban sus voces. Ambas eran graciosas y pequeñas. Las quise bastante. Pero igual no entendi el amor. Por eso busco a alguien que me lo pueda explicar, y quién mejor que un amigo que perdi y recuperé. Cuánto amor debes sentir ahora, Mario y tu novia, indudablemente. Me enteré hace unas horas, tu viejo me conto cuando fui a comprar una hamburguesa. La pequeña ya está entre nosotros y sé que ustedes, sus padres la amarán mucho. Cuando supe que Geraldine estaba embarazada senti una felicidad incalculable, pero debido a que estabamos distanciados no pude darte el abrazo que me provoco ni desearles a ti y a tu novia todo lo bueno de la vida. ¡Eres padre, huevón! ¡Eres padre! Se me hace un nudo en la garganta cuando te digo esa palabra de dimensiones exageradas. <br /><br />Yo estoy seguro que la pequeña Olenka será una niña sumamente feliz ya que tu novia y tú le darán todo el amor del mundo. No sé que más decir. Pequeña olenka, ojalá algún día puedas leer estas líneas. Tienes un padre genial y una madre que indudablemente te ama mucho. Eres la luz que siempre los iluminará y mantendrá de pie. Serás una niña muy feliz que siempre sonreirá. <br /><br />Me despido, compadre. Un abrazo y muchas bendiciones para los tres. <br /><br />Hasta siempre.<br /><br />ELIO.Vitrina de Cedrohttp://www.blogger.com/profile/10867363523248157236noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8380424211446395702.post-91448006118983521962010-05-30T19:33:00.000-07:002010-05-31T07:16:13.389-07:00"La década final"Vivo unos días calmados, lejos de muchas cosas, pensando en algunas personas, hablando por messenger con muy pocas y bajando música de Taringa; lo último que he bajado ha sido urban hymns de the verve, donde aparte de the better sweet symphony, hay dos temas geniales que no me canso de escuchar uno es Sonnet y el otro Lucky man. Hace nueve días cumplí veintiún años, y hace ocho estuve celebrando con los amigos más cercanos en la sala de mi casa, tomando y comiendo torta de chocolate. No está mal para celebrar un cumpleaños, aunque me da un poco de pena que no hayan estado varias personas que invité, dos amigas y dos amigos con los que trabajé en el parque de las leyendas. No sé porqué no vinieron, supongo que tenían algo mejor qué hacer, sospecho que se fueron a ver a aerosmith. No los culpo, ¿quién no quisiera ver a aerosmith? A mí me pueden ver cualqueir día. No vino un amigo de la banda, pero no lo culpo ni le guardo rencor, porque estaba en el hospital, porque su novia tenía unos cólicos estomacales que la habían atacado sorpresivamente. Tampoco vinieron algunos amigos del colegio; no los culpo, porque no los invité. Tampoco vino mi segunda enamorada, con quien tengo una foto besándonos que a veces pongo en mi display (por la que algunos me han felicitado sin saber que esa foto fue tomada hace 3 años, tiempo que la ilusión lleva de muerta). No la culpo, porque no sé precisamente si está viva o muerta. No vino mi tercera enamorada, no la culpo, le guardo gratitud porque me saludó por facebook. Sin embargo, vinieron los amigos de siempre, los que uno estima y no sabe qué decirles para expresar la felicidad de verlos juntos, saludándote, compartiendo y haciendo un brindis. Los amigos del grifo donde trabajé, un par de amigos de la promoción y los del barrio. Creo que si faltaron algunos, con los que se presentaron ya era algo privilegiado.<br /><br />Pero mientras bajo toxicity de system of a down, y leo nuevamente el capitulo 7 de civil war de marvel (capitán américa: Yo era de tu bando. Creí en la resistencia cuando parecía todo perdido. Me decepcionaste, no te debiste entregar, loco. No esperaba eso), pienso en el año 2000, en los ocho años anteriores y los tres posteriores. Crecer en los 90 fue genial, porque fui educado televisivamente por el chavo del ocho, el príncipe del rap, tres por tres, Live man, power rangers (la primera versión) y JB haciendo de rambo y su crucigrama; porque la única película que vi en esa década fue Toy Story en un cine que ya no existe (¿nunca les ha pasado que cuando pasan por algún sitio que ya no es lo que fue les da por sonreir y decir: pucha, ya estoy viejo (a)?), porque aprendí a bailar con salserin y a dar la bendita vueltita, porque la inca kola era deliciosa, porque no había internet, y porque era un niño.<br />***********************************************************************************<br />Antes de dormir escucho RPP para estar enterado de la actualidad, porque me gusta saber cómo le va al mundo y a nuestro querido perú de la forma tradicional, si no alcanzo el noticiero de las diez, la radio es la solución. El locutor cuenta que Lori Berenson ha sido liberada y que los vecinos del edificio donde reside no le han dado una agradable bienvenida. Es comprensible la actitud de los miraflorinos, porque hay ocasiones en las que no se puede brindar la otra mejilla. Es cierto el MRTA no es Sendero y no fue responsable de Tarata, pero sigue generando el mismo sentimiento de atraso y terror. Era muy pequeño, sin embargo la embajada no fue lo único que destruyeron. Búsquen en google. Conozcan su historia. Hablando de terrorismo, hace 18 años, caminando con mi tío divisé un avión del que salían volantes anunciando la captura de un señor de anteojos oscuros y barba poblada. Años después supe que el señor se llamaba Abimael Gúzman, responsable de miles de muertes, marxista-leninista de línea maoísta. Desde su aparición, el comunismo como ideología se convirtió en un espectro de libros y sombras. <br />*************************************************************************************<br />Entre el 99 y 2000 comenzaron a importarme otras cosas como la música. Lo más importante que escuché fue californication de RHCP, chocolate starfish de limp bizkit, más tarde el iowa de slipknot, algún tema de nirvana, chop suey de SOAD y ya un poco más adelante el meteora de linkin park. Alguien me pasó rock nacional, lo primero que escuché fue desde el sótano de 6 voltios. De poco en poco le entré a las bandas caletas, al anakopunk, al destroy y hasta forme una banda que sobrevive en la actualidad. En el 2003 escuché por primera vez mi banda preferida: Los muertos de cristo, incluso llevo un tatuaje con las iniciales de la banda. <br /><br />No fue para nada algo malo crecer en los 90, alguna vez he renegado y deseado por loco que suene, crecer en los 80. Fue diferente, no lo sé. Fue más doloroso, hubo una guerra, no había qué comer, es lo que me cuentan. No lo dudo. Tal vez tuve un poco más de suerte, así como los que crecieron en esa década pasada. De repente los recuerdos son mejores que el mismo paso de la vida.Vitrina de Cedrohttp://www.blogger.com/profile/10867363523248157236noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8380424211446395702.post-23020649086283479772010-02-17T08:39:00.000-08:002010-02-17T08:54:36.935-08:00"Cadáver"Para ti la vida es un hilo y estás jugando a morir; armado de un arma sin filo, suplicando que quieres vivir.<br /><br />Voy apagando tus esperanzas, acabándote, ya caerás. De este disparo no escapas, te lo juro, ya caerás.<br /><br />Eres un cadáver entumido y muerto no puedes reír. Olvidado, solo y perdido. ¡Yo soy tu inicio y tu fin!<br /><br />Voy sepultando tus ilusiones. Nada evitará este final. Así supliques en los rincones, el verdugo te seguirá.<br /><br />¡Cadáver! ¡Yo soy tu inicio y tu fin!Vitrina de Cedrohttp://www.blogger.com/profile/10867363523248157236noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8380424211446395702.post-65511938701123087302010-02-11T20:17:00.000-08:002010-02-12T11:55:47.463-08:00"El enemigo soy yo"<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh0yV_eeez9pOcm2zNh7EB6HNFUg3zYk2aSDrlWhxWriVj2C0cg-nKq7EwqT0bAZ8eVm1qp9qDB19qCkowAjwKgHIbxbY6HXLjoAT9apGRW03k9wex2WM1B9aHMq89baeacAlpDPsvbpyg9/s1600-h/Bienvenidos+Al+Infierno+(En+Directo)+cover.jpg"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; DISPLAY: block; HEIGHT: 285px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5437219666391931842" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh0yV_eeez9pOcm2zNh7EB6HNFUg3zYk2aSDrlWhxWriVj2C0cg-nKq7EwqT0bAZ8eVm1qp9qDB19qCkowAjwKgHIbxbY6HXLjoAT9apGRW03k9wex2WM1B9aHMq89baeacAlpDPsvbpyg9/s320/Bienvenidos+Al+Infierno+(En+Directo)+cover.jpg" /></a><br /><div>Anda con cuidado, coge un puñal, mira a todos lados ¡yo soy tu rival!</div><br /><div>Corre a esconderte que así te irá mejor, entiende de una vez ¡el enemigo soy yo!</div><br /><div>Soy peor que tu sombra, no podrás escapar, aprende esto no es broma, pronto no existirás.</div><br /><div>Buscaste mi mirada, pedías compasión, el destino te marcaba ¡el enemigo soy yo!<br /></div><br /><div><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhmSnEY6iIigfIML3IxOG88ZfCWDfhMst4vGh62pgxDmuP9pPa_Mn-jE-8c_K0ZIlZ4809MpMpZj_XfDHRtdbaHAFadcJFkXRboudCB53VVOtW459d4UcOJQ_Ohao3zaJDDNvFZJdfK91JH/s1600-h/Bienvenidos+Al+Infierno+(En+Directo)+cover.jpg"></a></div>Vitrina de Cedrohttp://www.blogger.com/profile/10867363523248157236noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8380424211446395702.post-24852781325376270282010-01-25T15:35:00.001-08:002010-01-25T15:54:08.617-08:00"Para mis amigos: Yo generalizo, ustedes critican"<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjGRl5LTdn_2hCisiIBkxEswz7Gwk2s7HMXhHvAwhCaf-OKyhtiWw84ub0K9L5wgIv7ImRIQC26jK1gE_npIGlvsUs_PWKrkN0bAIZJrZlBTvpwiD61uoANm4Rds094RZMpx2mXjVYqvz72/s1600-h/chuzkosarmy.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5430829347328208610" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 358px; CURSOR: hand; HEIGHT: 244px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjGRl5LTdn_2hCisiIBkxEswz7Gwk2s7HMXhHvAwhCaf-OKyhtiWw84ub0K9L5wgIv7ImRIQC26jK1gE_npIGlvsUs_PWKrkN0bAIZJrZlBTvpwiD61uoANm4Rds094RZMpx2mXjVYqvz72/s320/chuzkosarmy.jpg" border="0" /></a><br /><div>Hay cosas que deben cambiar, o para ser más justos y aliviar nuestras desdichas: acabar definitivamente. No diré nada de los políticos porque de ellos ya se dijo mucho, y así las olas de corrupción y montañas de mentiras sigan llegando a nuestros pies, nada se puede hacer porque la verdad es que estamos jodidos y cuando uno está jodido prefiere buscar su recurso para vivir. Pesimismo, resignación. Al final, uno mismo consigue lo que tiene y lo que ocurra o deje de ocurrir dentro del castillo de la bestia ya no depende de nosotros. Además no vale la pena hablar de política, porque esa pequeña enredadera de alimañas con el pasar del tiempo ha perdido valor. Cualquier individuo de las sombras cree ser merecedor del cariño de las masas, y lo que es peor: imaginan que pueden y deben ser elegidos para ocupar algún cargo público. Esos personajes tétricos que salen de tu pantalla y de la mía. Por eso, yo algún día espero llegar a ser presidente, no he perdido las esperanzas; mejor dicho, saber que Jaime Bayly quiere ser presidente, o que la chola chabuca lo está pensando, que el abogado de Abimael ya presentó su partido político en Ayacucho, que tongo quiso llegar al congreso y que Susy Díaz lo consiguió luego de pintarse en el culo un 13 han renovado esas esperanzas que yo creía perdidas.<br /><br />************************************************************************<br /><br />Yo soy un ciudadano (¡qué palabrita!), de zapatos gastados, que cuenta el sencillo cuando viaja en custer y de poca sabiduría. Debido a estas características, conozco plenamente el mundo cruel que nos rodea y que supuestamente acabará en 2 años. Alguna vez he pagado por amor, y he levantado a una ruquita del centro que no tenía más de 16 años. Se marquetean enseñando los genitales y mientras más peladitas, mejor. Sé que tú también has cachado en el chongo y que has preferido a una chibola, no te hagas el cojudo. Pero cuando mi vida sexual se descubrió agitada yo tampoco cumplía la mayoría de edad. Ahora con 21 inviernos sobre los hombros ya las cosas han cambiado. Pero sólo hasta cierto punto. Las chibolas siguen prostituyéndose, nada cambia eso. Los más viejos, sucios y panzones son los que más las buscan. Qué importa si están tiradas medio muertas en un rincón que huele a orines: igual son peladitas y hay que darles curso. Y ellas no decidirán nunca: putas son, para putas nacieron, de eso vivieron y por eso murieron. El charly o el memo, son los dueños y las alquilan. Son objetos que no deciden. Sólo abren las piernas, y se dejan... Así se vive cada noche. Se dijo bastante, se escribieron libros, y se hicieron películas. Los reporteros recibieron premios por tan magistral documental y tú, que viste el canal echado en tu cama, pasaste la mano por debajo de tu frazada y deseaste un cuerpo agitándose contra el tuyo. Tal vez puedes bajar el fin de semana para cachar rico y parejo. Si por último es un culo, un objeto, un pubis peladito. Una puta.<br /><br />************************************************************************<br /><br />Los cobradores de combi (sin tener algo más en su contra, porque realmente todo lo está) no pueden continuar ejerciendo tan noble misión sin saber lo que es un jabón o un desodorante ni conocer las más elementales normas de atención al público. Encima de apestosos, son malcriados. Y no salgan con eso de que el peruano de por sí es malcriado, porque eso es disculpar algo que no tiene razón de ser. Llega al huevo cuando les das una luca y te pulsean: “adónde vas?, adónde vas?” te dicen, moviéndote el hombro. Uno termina haciendo hígado, discutiendo, incluso hay quienes se han agarrado a golpes con el bendito cobrador. Otros te bajan y se “desinflan” en la puerta, insultando. No consiguen ser más cobardes, porque el carro está en movimiento. Por otro lado, la bulla que hacen en las avenidas es algo que no tiene nombre. “Todo arenales-javier-prado-arenales-constructores-mayorazgo-arenaleeees…”, y dentro de la combi: “Baja la mamá, baja la mamaaaaaaaa con bebe…” y cuando sube algún pasajero agarran a manazos la lata “Sube, subeeeeeeeeee…”, “Dale, vámonos”. Algo que no podemos dejar de mencionar es ese acto inhumano de meter y meter gente en el bendito carro, con las inmortales frases: “Colabora pé varón, apegate…”, “Chino al fondo está vacío…” Eso es cruel. Eso es más salvaje que tarzan en la ciudad. Pero… es su chamba, joder y joder. Su chamba es calle y siempre serán así. No queda, porque así es esta ciudad, mucho por hacer. Sólo desahuevarlos. Esos serán faites y toda la cochinadita, pero no pueden gilearte. Con ellos tienes que lidiar día con día, cuando te quitas a estudiar, a chambear o a buscar al enamorado o a tu hembrita. Las cosas son de esa manera, así funcionan. Sólo queda seguirla nomás. Hasta que te boten en cualquier esquina, gritándole al chofer a todo pulmón: “baja, bajaaaa” y te des en la cara contra el suelo.<br /><br />*************************************************************************<br /><br />Para sacar una caja de chelas estás empilado en la esquina, tienes 5 cheques, pero ni huevón que fueras vas a invitar. Prendes un fallito. Te relajas, la chamba, el instituto… estás cansado, pero te mereces una cajita por ser sábado y porque es quincena. Nadie llega. Tu esquina sigue siendo tuya, no porque seas bravo ni porque fuiste gallito desde chibolo y a varios los llevaste al piso. No. Es tu esquina porque estás más solo que un vicioso del counter strike a las 3 de la mañana. Estás solo. Pero eso no importa, das un par de llamadas, activas a unos punteros y las chelitas más heladas te esperan en la tienda de la señora menos amable del barrio que vende papel para hierba. Pasa una chibola riquita, apretada, recién bañadita y se te pone dura. Siempre te ha gustado, te reconoce y te saluda. Le haces el habla, te pregunta que planes tienes: “sacar una chelas con la gente…” Ella tiene un tono en el barrio de “la jazmín”. Se te prende el foco, siguen hablando, podrías ir, siguen hablando, pero no sabes como invitarte, siguen hablando, te da igual y le dirás para ir, siguen hablando, “oye pero yo podría, no sé, habla…”, le suena el celular, es su gil, te fuiste a la mierda. Se aleja para conversar con más calma. Regresa, te sonríe, piensas que le gustas y quieres que te invite: “Vamos al tono??” te pregunta finalmente, te ahuevas quieres decir sí pero eres torpe, declinas haciéndote el interesante, piensas que insistirá. “Bueno si te animas bajas pé, chau.” Te besa la mejilla y se va. Te quedas parado, la pinga se te va durmiendo. Perdiste por arrecho y por idiota. Te fuiste al diablo. Sigues esperando a tu gente en la esquina. Ya son las once y no llegan. Piensas en la chica y en cómo estará bailando salsa con su gil. Frunces el ceño, y piensas que el gil eres tú. Casi a las doce llega una manchita y te dicen para “hacerla” y aceptas. Van a la licorería y la mujer del mostrador que no es amable ni por casualidad te dice que no tiene cerveza de envase no retornable. Caballero, tienes que comprar la cerveza más cara y más popular. Pides hacer la chancha y todos se hacen los estrechos, que están misios, que no han cobrado y la misma vaina. Abres la billetera y miras tus cinco cheques como lo más preciado que posees en la vida. Sacas cuatro y pagas la caja, te dan dos soles de vuelto, los camarones están felices y te hacen barra. Se llevan las chelas y la mujer del mostrador que vende papel para hierba te hace un alto y te reclama las 12 lucas que faltan por las botellas. Los camarones te vuelven a hacer barra.<br /><br />**************************************************************************<br /><br />La traición. Nada es completamente cierto, mucho menos que la amistad sea completamente verdadera, sin golpes bajos o inquebrantable. La amistad se rompe y casi siempre por motivos absurdos como absurdos son los que la forjan. Eso lo comprendí hace varios meses, después de festejar el cumpleaños de kaly, cuando urdimos un plan malévolo para que César baje a saldar cuentas con Luis Salinas. Yo nunca me consideré amigo de Luis Salinas, y supongo que el tampoco me consideró amigo suyo. Pero César y él si eran amigos. Pasaban mucho tiempo juntos, salían a lugares comerciales y paseaban en el auto de Luis Salinas. Incluso se asociaron para traer una banda chilena; y fue esta sociedad la culpable de la ruptura. El elemento principal de la fórmula fue el dinero que no recibieron los músicos del vecino país del sur para el pago de los pasajes; dinero que Luis Salinas se comprometió a devolver, no sin antes convencer a los chilenos de pagar con su dinero el avión que los traería. Pero como explica César, si Luis Salinas le decía que no tenía la plata pero que buscaría la manera de conseguirla o que le pidiera ayuda, por último, y buscar juntos una solución la historia no hubiera sido como fue. Luis Salinas desapareció del mapa, dejándole a César todo el peso de la responsabilidad, del compromiso que él mismo había aceptado. Le llegó al pincho y se escondió en los rincones más oscuros de la ciudad, como una rata. Y pasó el tiempo… Luis Salinas estaba sentado en la sala, festejando al cumpleañero, feliz de la vida, sin culpa alguna, cuando César (a quien habíamos traído, no sin pocos contratiempos) entró saludando a kaly, a su enamorada, amigos y familia. Se dieron un apretón de manos bastante extraño, que no era sincero, pues ni siquiera cruzaron miradas. Odio, rencor, ira… violencia. Le cantamos el happy birthday al cumpleañero quien quiso decir algunas palabras, pero sabemos que no es su fuerte la oratoria y su familia también lo sabe y por eso su mamá lo calló sin mucho roche. Más tarde salimos los cinco (César, Luis Salinas, hermano Salinas, Banderanegra y yo) y César que no tenía pocas ganas de reventarlo se le fue encima. No sé cuantos puñetes le metió ni cuantos rodillazos le encajo en el estómago, pero si sé que descargo todo lo que tenía guardado. Por cagón, por hijo de puta, por que fue su amigo. Ahí en la avenida universitaria, bajo el cielo de la medianoche limeña, Luis Salinas no pudo atacar ni defenderse, sólo recibió golpes ante la mirada aterrada de su hermano quien no comprendía nada. Muchos curiosos se paraban a ver que ocurría, un par de taxis chocaron (huevones, pé). Asustamos a otros con banderanegra, metiendo la mano por debajo de la casaca como si fuéramos a sacar máquina. César siguió pegándole a Luis Salinas… Luis Salinas siguió recibiendo los golpes de César que no eran tan fuertes como los lazos de amistad que alguna vez los unió.<br /><br />*************************************************************************<br /><br />Lima es una ciudad que no se sabe si está avanzando o retrocediendo. Tiene heridas por todos lados. Es como el poema más cursi, recitado por la voz más dura. La gente huye de Lima cada vez que puede; en semana santa, en año nuevo, durante las vacaciones de verano. La gente se queda en Lima porque no tiene otra opción. Visto desde cualquier ángulo, Lima es una ciudad que vomita a cuanto habitante tiene rellenándola, inflándola o sometiéndola. Es una ciudad que no tiene un color fijo ni un olor dulce. Lima casi siempre es gris, pero a veces, la desgraciada amanece radiante. Huele a cenicero, aunque también puede oler a flores. Como todas las ciudades del mundo, Lima tiene muchas historias para contar, sólo que las suyas rayan más en el orden melancólico de los seres que la recorren. Te puedes cruzar con un asesino silencioso o un turbio profesor de colegio estatal, o ir viajando en custer junto a una ninfómana. A veces cada personaje que tienes por compañía ocasional en estas calles que poco a poco son más crudas, resulta poseer algo de ti. Esta ciudad es difícil, no encaja, y no tiene piedad ni compasión. En cada esquina hay conspiraciones, cada minuto que pasa puede ser el peor, es decir el final. La muchedumbre, como no siempre puede salir de viaje se queda a bailar, fumar, beber y tener sexo. Las principales avenidas son testigo de lo que deja una noche de sábado: borrachines desperdigados por cualquier parte, matones peleoneros, chicas llorando la desdicha de saberse cachadas y olvidadas, música en los ipod, robos sin misericordia con cuchillo y golpe, chicos aburridos que no quieren estar de moda y prefieren dormir temprano para escribir sus delirios, mujeres arrastrando canastas llenas de tamales, y sobre todo mucha oscuridad. Lima es más violenta los fines de semana, a la gente le da por morirse los fines de semana, de sobredosis o por estrellar el carro. Parece que los aburridos nomás se mueren durante la semana, más chévere resulta morirse durante la madrugada de un domingo coqueado en el baño de una discoteca exclusiva o con el cuerpo destrozado dentro del carro verde que fue a dar en un poste. Como si la vida fuese menos importante un fin de semana. A esta ciudad le gusta ver morir gente. Sus calles siempre han sido violentas, enfermas sin cura. Se debe aprender a vivir con esa realidad. Se debe vivir, sabiendo que en cualquier momento tu vida puede acabar. Lo peor es que terminarás muerto en cualquier esquina de esta monstruosa y hospitalaria ciudad. Amigo extranjero, si quieres visitar Perú, vete al Cusco, Trujillo o Arequipa. No vengas a Lima porque sólo aquellos que la conocemos somos dignos de recorrerla.<br /><br />**************************************************************************<br /><br />La cicatriz más espeluznante es esa que atraviesa tu rumbo como un ánima desafiante. La mueca más perversa es esa que deforma tu visión de las cosas. Los pasos más fuertes son los que se escuchan más allá de las nubes. Eres un callejón, un faite en el malecón. Tu verdad es esta: los basurales que rebuscas, el pan que rebanas, la miseria que no maquillas. Mis pies se han vuelto polvo, mi voz se apagó hace varios milenios, cuando conocí que la vida y el color crecen al otro lado del puente. Nos botaron por enfermos y leprosos, por vivos y rateros, por cadáveres descompuestos. Somos ese sector medio amaestrado que más bestia que hombre suele parecer; el último brillo en los labios de la mujer. Pobres hemos nacido, en dioses hemos creído y de rodillas hemos caído. No respiramos otra cosa que el pedo de los palacios, no bebemos otra cosa que el más verde de sus escupitajos. Nacimos para educar a los mejores niños del callejón. “Como ese vicioso no puedes ser de grande…”, “Como ese mendigo jamás debes arrastrarte…”, “Como esa mujer nunca debes mancharte…” No pediremos algo, porque sabemos que nada nos darán. Para ir por el mundo buscando en tu basura hemos salido. Para dormir en cualquier muladar prestado, hemos caminado. Existimos para comer tus residuos, el pellejo que vomitan tus perros. Ya mis pies se hicieron polvo… ya la vida se hizo menos dura… ya mis brazos han caído. Acomodo el sombrero, los periódicos como almohada, y la brisa de los desposeídos bien me irá como frazada.<br /><br />Gracias por ayudarme a corregir. Esto se terminó. </div>Vitrina de Cedrohttp://www.blogger.com/profile/10867363523248157236noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8380424211446395702.post-31931528848041357622010-01-18T15:07:00.000-08:002010-01-18T15:30:11.151-08:00"La línea" (2)Más allá no hay mucho que ver: un tobogán para deslizarse temblando, una laguna para ahogarse de la vergüenza y un pequeño espacio que por el norte limita con el miedo y por el sur limita con la mentira. Porque todos sabrán algún día que nada en ti es verdad, que eres una farsa alimentada de mierda en cantidades industriales. Te recomiendo quedarte sentado (¿a?) mirando la pantalla, repitiendo las palabras de siempre. No te atrevas a caminar por la misma vereda que yo. No lo pienses: Ni siquiera digas "que sería..." Limítate a teclear y teclear, lanzar y lanzar, ahuevarte y ahuevarte que sólo por esa basura y para esa basura existes. Porque no eres otra cosa más que la multiplicación cruel e irremediable de todos tus vicios.<br /><br />El otro día estuviste por este lado del valle donde sólo pueden estar los que no se quiebran y diste risa. Tu figura desagradable, tus movimientos abominables; ¡TU! en resúmen. Viniste para prostituirte. Para venderte como una puta de jirón sombrío y alumbrado lúgubre de la ciudad más triste del mundo. Viniste a dar asco. Porque sólo produces eso: ASCO. Anda, paséate a la orilla del mar. Anda, arrodillate ante esos puercos que para ti son superiores. Anda, destruye el camino que nadie más tomará ese rumbo.<br /><br />Quédate detrás de la línea. Sólo podemos pasarla nosotros, los que no se quiebran.Vitrina de Cedrohttp://www.blogger.com/profile/10867363523248157236noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8380424211446395702.post-91437456709525033142010-01-11T13:40:00.000-08:002010-01-11T15:01:36.970-08:00"La bandeja de entrada"Mi cuenta de e-mail tiene 21 paginas (supongo que son pocas) llenas de recuerdos, nostalgia y basura. He pensado en ir borrando los correos almacenados, pero antes debería revisar uno por uno para saber si tienen alguna importancia, pues de repente no son mensajes deseados o deseados pero no de personas deseadas, o no deseados y de personas no deseadas, o de personas que he deseado pero que no me han deseado. Pero esa es mucha chamba, tanto como escribir este trabalenguas. Así que mejor dejo las cosas como están.<br /><br />Hay mensajes e imágenes ocultos en las olvidadas páginas de mi olvidado registro electrónico. Letras de canciones, fotografías cargadas (en su momento) de amor, solicitudes de inscripción para esos foros gigantescos que cuentan con millones de afiliados que están condenados a colgar fotos diarias o interdiarias para que sus mejores amigos (que siempre se encuentran agazapados en las sombras de una pantalla multicolor) cumplan con su sentencia que es comentar y comentar y comentar diciendo: plop, wow, azu madeeeee!!! y de los cuales me jacto no pertenecer porque la mayoría de la gente crea una vida falsa gracias (¿?) a estos medios de idiotización. Alguna vez pertenecí al demoníaco HI5, es más, mi cuenta aún se encuentra activa y se puede entrar para ver algunas imágenes, pero hace mucho tiempo no lo actualizo ni reviso. Ahora existen muchos puntos de encuentros cibernéticos y parece que más popular es el que más fotos tiene o el que más comentarios recibe. Desde luego el que más cólera me da es el myspace, porque hay un huevón llamado Tom que quiere hacerte su amigo a como dé lugar.<br /><br />Hace como 2 años borré todos los correos que me escribía Natalia, mi segunda enamorada, la primera de la que me enamoré. Me arrepiento de haberlo hecho, decían cosas muy bacanes. Habrían sido de gran ayuda para escribir este relato. Nos quisimos bastante y nos escribimos cursilerías y barbaridades. Nuestra relación a mi humilde criterio dependió mucho de los correos electrónicos, y obviamente eso ayudo a que fracasara. Hace 2 años creí haber desaparecido toda evidencia de aquella aventura con Natalia, pero hoy al revisar las últimas páginas de mi correo encontré algo : fotografías de ella y con ella. Me emocionó tanto ese hallazgo que puse una en mi display donde sale sonriendo con una bolsa de chizito, señalando a la ratita.<br /><br />Los correos que más llenaron mi bandeja fueron los de Natalia, pero cuando los borré y mi correo se quedó calato, no tardé en volver a llenar hasta el hartazgo sus páginas. Se debía a los mails para programar los ensayos con Los ChuZkOs. Es realmente bueno tocar con ellos, nadie sabrá nunca que es ser parte de esta odiada banda de los bajos mundos ( ja ja ). Es posible que nos critiquen y no nos quieran pero sabemos que es envidia porque ninguna otra banda tiene los huevos para mandar a la mierda a los propios organizadores porque seguro dejan de invitarlos, pierden amigos o no les invitan trago; es decir, si no te gusta algo te quedas callado y les besas el culo para que no te censuren (cabrazos). En los correos de la banda hay párrafos como: "Oe estúpido, aprendete las letras" o "Esqueletos ¿Cuándo mierda aprenderás a tocar?", también dice: "Cabro ctm ¿Porqué no te apareciste en el grifo para ir donde talancho a ensayar?, "Mostro hdp deja de joder" y "Chucky alectra no te dio bola porque pareces un pingüino..."<br /><br />Ah, verdad. Tampoco me olvido de los bonitos correos que me escribí alguna vez con Mapi, antigua y creo que perdida amiga. Donde quiera que esté le deseo lo mejor o lo peor si es que para ella todo es al revés. Me gustaba porque hablaba huevadas, pero eso fue hace mucho. Seguro que si se me aparece una chibola así de loca ya no me vuelvo loco. Sonreiría y le diría que se parece a una chibola que miraba para abajo y rara vez a los ojos, o que hablaba toda palteada y llevaba las muñecas llenas de pulseritas y accesorios raros. Pero que esas características hacían más entretenido charlar con ella porque abordaba los temas que uno no pensó jamás tocar, no porque sean prohibidos (porque ¿quién no habla de cosas prohibidas? o en todo caso ¿qué es lo prohibido?) sino porque eran tan comunes y a la vez inpensables. ¿Qué será de ella?<br /><br />Hay gente que ya no sabe que enviar y envía "cadenas" con ositos que cargan corazones y dicen que si no reenvías las cadenas tendrás 20 de mala suerte en el amor, supongo que es verdad es mi segundo año con sequía amorosa pero me sigo cagando en las cadenas con mensajes cojudos. Algunas si valen la pena leerse, pero igual no las reenvío, prefiero leerlas y luego borrarlas o arrepentirme y dejarlas en el lugar donde estaban.<br /><br />Los correos más importantes han sido los que nos mandamos con la gente para ir a norte. Gente con huevos. Gente que nunca arruga. Esos somos nosotros: jóvenes extasiados con los colores de la U. Los correos para hacer nuestra bandera: Actitud U Norte. Porque no hay muchas cosas importantes, y de las pocas que hay: Norte es la principal. Si a veces uno se siente vacío, la popular te llena. No está de más embriagarse de pueblo y cantar con fuerza, diciendo uuuuuuufffff...!! cuando casi meten gol. No está mal buscar el espíritu para que no te pueda vencer la falta de aire. Y las rimas y el himno "Yo soy de norte, la hinchada más grande, la que siempre alienta por todas partes..." Es raro identificar una fuerza más grande que esa: la de tu equipo o la del mío. "Vamos garra crema, vamos a ganar...", "¡Qué alegría, qué alegría! olé olé olé. La trinchera está de fiesta, la vuelta vamos a dar. Porque esta hinchada loca te sigue a donde vas, desde mi nacimiento yo te empecé a amar. El día que me muera, yo quiero mi cajón, pintado crema y rojo como mi corazón..."<br /><br />El último correo cariñoso que recibí fue de mi última enamorada, con quien duré un tiempo prudencial y digamos que experimental, el que paso a reproducir: "Amor te extraño =/ me siento asi bien engreida ._. algo irritable bien chinche u_u mejor muero ya? ay! no que eminchis sono eso nose me aburro sin ti pues T_T! dgfdfhjgjhj sfsfsfgdghkgfsifsihfghkfhf bueno vine a volar chao u_u(asi tipo alejo y valentiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiina viteh) Te quiero desde el infinito y más alla no no más alla amor ! escribo sola ._. claro ni modo q acompañada ¬¬! jaja mejor m voy u_u! ♥_♥ . Cami . Ese correo lo atesoro para poder leerlo de cuando en cuando, pues ha sido lo más tierno que alguien ha podido escribirme. Para no olvidarme que a pesar de todo desde las entrañas de la red, sigo siendo un buen chico y que de cuando en cuando alguien se encariña conmigo.<br /><br />Hasta siempre.Vitrina de Cedrohttp://www.blogger.com/profile/10867363523248157236noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8380424211446395702.post-68887434222223474642009-09-16T15:02:00.000-07:002009-09-16T16:46:56.189-07:00"Papito, papito"El problema de alcoholismo de mi padre no pudo ser el secreto que todos querían que fuese. Quisieron ocultarlo, pero no lo consiguieron. Sus padres, sus hermanos y sus mujeres, intentaron ayudar en su momento, pero él se los impidió. Es o fue un hombre inteligente. Tuvo estudios universitarios, buenos empleos y dos mujeres que lo amaron mucho y sin embargo, lo mando todo al diablo por el alcohol. Yo no lo extraño, nunca lo eche de menos, pero creo que en su momento lo necesité. Aunque se perdió y no estuvo, no me da pena decirlo, pero debido a los mensajes de texto que me ha enviado mi hermana, debo entender que no estará nunca más ni siquiera en la esperanza de volverlo a ver.<br /><br />Si la memoria no me falla, él se fue de la casa cuando yo tenía 4 años. No supe nada de él hasta 1997, cuando una hermana suya, llegaba a mi casa cada fin de mes con un sobre de dinero para entregarselo a mi mamá. Hubiese sido algo decoroso que ese dinero nos lo hubiese entregado de buena gana, pero todo era producto de un largo juicio de alimentos que duró 3 años. Esas épocas las recuerdo con cierto pavor. Mi mamá llevándome de la mano por los pasadizos del Palacio de Injusticia. Mi mamá corriendo donde el abogado en la Plaza San Martín que no sé cuanto billete consiguió sacarle. Mis tíos que me cuidaron siempre, diciéndome que cuando sea grande no me acerque a ese hombre que no me quiere, y huele a licor. Mi mamá y la hermana de mi padre solían sentarse en la sala para hablar del "problema". A veces reían como si fuesen amigas, y a veces simplemente eran dos mujeres con muchos dolores de cabeza. Un fin de mes la hermana de mi padre llegó con un regalo para mí. Eran unas enciclopedias Larousse que salieron en colección ese año. Dijo que Néstor (mi viejo) me las enviaba, pues quería que estudiara mucho y fuese el mejor en el colegio. Me trajo 6 enciclopedias de las 12 que eran. Una vez más no cumplió con lo que quería. La hermana de Néstor no vino un fin de mes. Cuando regresó al mes siguiente le dio un sobre a mi mamá, advirtiéndole que sería el último, pues su hermano se encontraba nuevamente sin empleo. Sin decir más se fue. No volvió. No importa.<br /><br />Cuando yo cursaba la primaria mi mamá me recogía del colegio a las 6 de la tarde. Me compraba algún caprichito que le pedía y nos íbamos a la parroquia para escuchar misa (ella era quien escuchaba la misa, porque yo me la pasaba jugando en la banca de madera con mi juguetes. Desde chibolo ya estaba con esto del ateísmo). Ahora que ya soy mayor y no voy a la iglesia, mi mamá me cuenta que todas esas tardes en la parroquia le servían para escondernos de mi viejo que nos seguía siempre sin acercarse. Dice que siempre me esperaba a la salida del colegio. Me cuenta con cierto brillo en los ojos que le asustaba la idea de no llegar a tiempo una de esas tardes y que mi padre me llevara con él. Me imagino en esa situación y le digo que ni a balas me hubiese podido llevar por lo jodido que era (y sigo siendo) de chibolo. Yo jamás vi a mi papá siguiéndonos como dice mi mamá, pero si recuerdo que una tarde ellos estaban juntos esperándome a la salida del colegio. Incluso me compro algunas cosas. Después de esa tarde no los volvi a ver juntos. Fue, de repente, una despedida. Pasaron los años. Fui creciendo. Mi memoria dejó de ser nieblas. Yo iba en 4to de primaria, y en mi salón estaba una prima mía que vivía con mi viejo. La profesora nos había mandado como trabajo escribir una carta y yo no tuve mejor idea que escribirle una a mi papá. Se la mandé con Jenny, mi prima. En mi carta le decía muchas cosas tontas pero sinceras que dicen los niños. Le informaba que ya estaba en cuarto de primaria y que sus enciclopedias me habían gustado mucho (claro que no las había leído. Ni siquiera las había destapado). Le hablaba de la familia de mi mamá y del perro que habíamos adoptado recientemente, pues "Very" el perro que él conoció había muerto meses atrás, enfermo de distemper. Finalmente le había dicho que lo extrañaba y que deseaba verlo. Supongo que no falto un "te quiero" inspirador. Mi carta dio frutos. Jenny se la había entregado. Mi papá se puso felíz al leerla. Dos días después de escribir mi carta, estuvimos sentados en mi sala conversando, sentados en muebles separados. Vino como a las 8 y se fue a las 10. Su visita fue breve. Han pasado 11 años. No he vuelto a verlo.<br /><br />A mis hermanos los conocí hace más de 2 años, un domingo de febrero. No supe qué decirles y ellos tampoco supieron qué decirme (bueno, mi hermana si supo qué decirme, mas no qué esperar de mí). Con mi hermana tengo más comunicación que con mi hermano. De ella sé muchas cosas (me enteré de la mayoría en mi último cumpleaños), y de él sólo que es de Alianza Lima. Sospecho que por esa razón no podremos querernos como se quieren los hermanos, pues yo soy de la "U". La historia de ellos es diferente a la mía, pues mi papá si vivió con ellos, y me imagino que tienen más recuerdos con él de los que yo puedo tener o imaginar. Pero no por eso es una historia más felíz. No debo contarla porque no me pertenece. Ni siquiera forme parte de ella. Me contaron que no tenían noticias de nuestro padre desde mucho tiempo atrás. Sólo sabían que estaba en el centro Victoria recuperándose de su adicción. Vendiendo caramelos en los ómnibus, entregando folletos, contando su trágica historia.<br /><br />Mi hermana me envió una abalancha de mensajes de texto anoche. Primero me decía que mañana jueves era el cumpleaños de su abuela (la mamá de nuestro padre) y me preguntaba si yo quería ir. Ella conoce mi respuesta y sin embargo me invitó. Me dijo que sería bueno que conozca la otra parte de la historia. Esas palabras no me gustaron. Yo no tengo que conocer nada. Siento que no debo conocer nada. Esa gente no es mi familia. Nunca lo sentí así. Mi única familia es mi mamá, los que con ella tienen parentesco, y mis hermanos. Después me volvió a mensajear. Sus textos tenían algo de angustia, dolor y cólera. Ya no me decía nada sobre el cumpleaños de su abuela sino que hablaba de nuestro papá. Tal parece que el Centro Victoria no le sirvió de nada, pues recayó, pero ahora sí no hay marcha atrás. No sólo su problema de alcoholismo lo está terminando por destruir, ahora es una tuberculosis severa. Mi hermana me dice que debo prepararme para lo peor. Yo pregunto: ¿Lo peor para mí o para él? Si ese hombre muere yo no sabría qué hacer. ¿Acercarme al funeral?, ¿Quebrarme y sentir que siempre lo extrañé?, ¿Fingir como un actor de televisa? Yo no le guardo ningún rencor. Siento que no tengo nada que perdonarle. El no me hizo nada. Jamás hizo algo por mí. No le respondo a mi hermana. El silencio es un gran aliado, y el crédito del celular en cero, también.<br /><br />Se podría decir que soy lo poco que soy gracias a mí. Conozco lo que debo conocer. Sé lo suficiente como para que no me agarren de idiota. Si algo tengo que solucionar no me mareo, tan sólo me doy un minuto para meditar o golpear. Como diría Tony Montana: "Lo único que tengo en este mundo son mis huevos y mi palabra, y esta no la rompo por nada". Sólo tengo condición de hombre, señores. Más allá de todo soy un hombre. Algo abollado pero hombre al fin y al cabo. Esto sonará a resentimiento, pero es la verdad. Yo me hice solo. Me ayudaron mi vieja, mis amigos, mi hermana, mi familia (o sea la de mi mamá) y los chibolos que veo siempre esforzándose para conseguir cualquier cosa por insignificante que sea o parezca. Miento, señores. Algo más también me ha mantenido firme y me ayuda siempre. La tierna esperanza de que un domingo por la tarde esté descansando en la cama al lado de una figura femenina y entre un andador al dormitorio, y la personita que lo arrastra me extienda los brazos para que lo cargue, mientras se sonroja y me dice: "papito, papito..."Vitrina de Cedrohttp://www.blogger.com/profile/10867363523248157236noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8380424211446395702.post-25856133430683748082009-09-15T15:02:00.000-07:002009-09-15T16:11:15.625-07:00"Dos hombres pelean"Yo soy de los que están en un lugar cuando nadie lo necesita o de los que regresan así nadie lo extrañe. Soy como ese bolso que lleva la señorita en la combi, y mientras mira por la ventana se abre de pronto y deja caer las toallas higiénicas. Pero uno cuando regresa a cualquier sitio es por algo en especial, así como los enamorados regresan o los empleadores te renuevan el contrato. Porque hay necesidad de volver, porque no te sientes bien en el lugar que tienes, porque no debiste abandonar ni mudarte ni terminar con todo aquello que tenías o porque siemplemente no hay personal en tu chamba. Todo está sujeto de un hilo. El blog es para mí un canal por el cual mis tensiones, angustias y frustraciones se deslizan. El escribir es un arma terriblemente poderosa y placentera, de la cual tengo suerte de contar con un arsenal no inmenso, pero si amplio. Y como dije al principio, he regresado para contar.<br /><br />Me estaba ganando la vida en el grifo, tanquenado un camión de Defensa Civil, cuando por la calle 21 pasaron dos carros juntitos, cuyos conductores se insultabana través de las ventanillas. Un toyota corona azul, contra un volkswagen, cuyo modelo no recuerdo con exactitud, pero era modernazo, brillaba y tenía lunas polarizadas. Cuando doblaron en la primera cuadra el volkswagen cerro al toyota y este casi se lleva un puesto de periódicos. El dueño del toyota, enfurecido con la maniobra del otro cnductor, acelero todo lo que pudo y le metió una cerrada espectacular, así tipo película de steven seagal. Puso primera y la pico. Antes del Ministerio, el volkswagen lo alcanzó, haciendo sonar las llantas como dos chicas arrechas. Volvió a cerrarlo y el toyota no se quedó quieto si no que lo choco, abollándole toda la parte de atrás.<br /><br />El conductor del volkswagen era un gordo, moreno de 2 metros, vestido con camisa blnca y corbata azul. Cuando sintió el golpe del otro auto, bajo remangandose la camisa, retando al otro hombre, insultando a su madre y agitando los puños con frenesí. El dueño del toyota era alto pero no grande. Vestía como para ir a comprar pan y no aparentaba ser violento. El gordo fue kien lanzó el primer ataque, fallando en su intento. La contraparte hizo lo suyo, cumpliendo con su objetivo. Un pollo al aire, algunas fintas. Una patada que arruinó la camisa blanca. Por último se abrazaron como para asfixiarse y morir juntos. Intervino un policía que estaba resguardando el ministerio y dos hombres que bajaron de sus carros. Después de mucho esforzarse consiguieron separarlos.<br /><br />El gordo con su cara reventada quiso seguir la pelea pero no pudo... Siento un claxón, lugo el grito de: "Flaco, atiendes??" Volteo y me encuentro con una fila de carros en mi isla. Tengo que regresar a mi trabajo. Me pasé de sapo. Pienso en regresar esta tarde al blog.Vitrina de Cedrohttp://www.blogger.com/profile/10867363523248157236noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8380424211446395702.post-38809023160882039162009-07-10T09:37:00.000-07:002009-07-10T10:38:05.501-07:00"Yo soy de norte"<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjGFrGez-tHfjwsowyPNtLYlr2lrPHt9eE2MJ1IJlAH99nTkIx8-JN2tWUbU96VIQR9ZtJJThc-dwlYSvDbnz7F64V8rc9861AB7kNzPy28aHOhLcUhiexIKjzyUx12pXLm_7P9l5c93B_Y/s1600-h/U"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5356887102443345154" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; CURSOR: hand; HEIGHT: 240px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjGFrGez-tHfjwsowyPNtLYlr2lrPHt9eE2MJ1IJlAH99nTkIx8-JN2tWUbU96VIQR9ZtJJThc-dwlYSvDbnz7F64V8rc9861AB7kNzPy28aHOhLcUhiexIKjzyUx12pXLm_7P9l5c93B_Y/s320/U" border="0" /></a><br /><div>Esa noche los teléfonos públicos no funcionaban. Parecía un extraño conjuro del destino. Yo tenía que llamar a banderanegra, para ver lo de las entradas para el clásico del domingo. Al rato consegui llamarlo desde una tienda, y le dije que bajara al toque a mi casa con el dinero de su entrada para ir a metro de alfonso ugarte y aprovechar el 2x1. Me dijo que no tardaba, y mientras lo esperaba, me puse a vagar por las calles del barrio. Bajo el frío lento de la noche rimense.</div><br /><div></div><br /><div>Media hora después, por mi ventana, vi llegar a banderanegra con su paso discreto y decidido. Con ese mismo paso con el que lo he visto siempre, sobre todo esa noche en que se fue con sus patas del extremo a buscar "tiza" para al gentita y hacerla linda rompiendo ñata. Pero esa noche no buscabamos drogas. Esa noche buscabamos las entradas para norte. Yo para ver a la U ganar. El porque es hincha de la tribuna popular.</div><br /><div></div><br /><div>Fue triste saber de los labios de aquella amable señorita de teleticket que se habían acabado las entradas para norte. La muy pendeja nos dijo que sólo tenía sur con una enorme sonrisa. Estábamos perdidos. Llamamos a kaly, quien se alucina batutero sólo porque en su casa está guardada la bandera que pintamos y que llevaremos el domingo para colgarla en las rejas, y no contestó. Llamamos a mostro david y tampoco pudimos hablar con él. No supimos que más hacer y cuando emprendíamos la retirada, a banderanegra se le prendió el foco. "Vamos a lolo, entonces..." Yo sin esperanza alguna de conseguir entradas para norte terminé aceptando. En teleticket, el anuncio del clásico decía que en "lolo" se vendían únicamente las entradas para Oriente. Esa tribuna llena de tradición y sano esparcimiento, en donde se pueden sentar un peruano y un chileno, un crema y un cagón y debatir sobre el partido. La tribuna más aburrida. Donde uno se ubica para ver el partido, más no para vivirlo. Caminamos como 6 o 7 cuadras, internándonos en la movida Breña, siguiendo el consejo de cada transeúnte que interrogábamos sobre la ubicación de ese mítico estadio, donde el domingo se reunirá la crema pura de la Trinchera para ir al monumental en camión. Finalmente chapamos un taxi que nos llevó por 4 mangos. Estábamos cerca, pero no llegábamos, pues la calle que nos llevaba directo a "lolo" era un callejón oscuro, en cuyas cuadras se mezclaban el barrio, el costumbrismo, las nuevas generaciones y sobre todo un terrible olor a muerte segura. Pirañas como mierda.</div><br /><div></div><br /><div>El taxi dio unas cuánats vueltas y nos dijo que iba a dejarnos en la entrada de "jorge chávez". Supuse que así se llamaba la calle. Nos dejo frente a un portón rojo. Y nos miró por el retrovisor con aire condescendiente. Su mirada más allá de todo tenía algo de compasiva y salvavidas, somo si dijera si me dan un par de lucas los saco de este sitio del carajo donde están poniendo en peligro sus tristes culos.</div><br /><div></div><br /><div>Ni bien bajamos banderanegra tocó el portón sin obtener respuesta. Insistió una segunda vez y alguien corrió un cerrojo. A la tercera se abrió una ventanita, y una voz cuyo origen no alcancé a distinguir nos preguntó que queríamos. "Entradas para norte, papi...", "No hay, aquí sólo hay oriente, mañana a partir de las nueve..." Banderanegra seguía pulseando y 2 tipos se aparecieron por un extremo del estadio y cuando llegaron a la puerta, pidieron entradas para norte, igual que nosotros. "No hay..." repitió la voz. Yo leía unos anuncios sobre las escuelas de fútbol que ofrece el estadio y las clases para arquero, que enseña un viejo mundialista, cuyo nieto es un pastrulo y cabecilla de una pandila que está cerca a mi barrio, quienes se hacen llamara los charlies. Pensando en todo eso, escuché que la ventanita de metal se cerró y el cerrojo que debe haber sido grande se corrió nuevamente ens entido contrario. Uno de los tipos convencía al otro para ir a oriente y ver tranquilos el partido. Trató de hacer participe de esa idea a banderanegra, quien se negó al toque. A oriente nunca. La cosa es ir a norte. "Donde está la candela..." dijo uno de los tipos. La cosa es vivir el partido. Si tienes que quemarte, caballero nomás. Así funciona la tribuna popular. Te empujan o te pegan si no cantas, te horneas con la gente en el corazón de la trinchera, cuando entra el bombo nadie te pide permiso, no dejas de saltar ni de cantar. Es algo que escapa a toda razón. No sabría decir si es fanatismo, locura o pasión. Yo he dejado hasta mi sangre y no estoy loco.</div><br /><div></div><br /><div>Nos quitamos para el centro. Pensando en buscar reventa en el mismo monumental. Me despedi de "lolo" pensando en como estará norte el domingo, por todo el roche de las banderolas que seguro los soplones colgarán en sur. Y de repente vi que en lo alto de la pared de "lolo" flameaba una bandera con una enorme U roja, esa era la señal de que el domingo estaremos con la trinchera saltando, dejándolo todito. Porque como dice la canción "yo soy de norte..."</div>Vitrina de Cedrohttp://www.blogger.com/profile/10867363523248157236noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-8380424211446395702.post-52628869893122631612009-06-29T10:55:00.000-07:002009-06-29T11:15:51.544-07:00"Fundamental"Es luchar...<br />Es sobrevivir...<br />Es seguir en pie...<br />¡Fundamental!<br />Es no renunciar...<br />Es hacerte escuchar...<br />Es resurgir...<br />¡Fundamental!<br />Tanto tiempo perseguido<br />por absurdos miedos...<br />Sumido en penas... inexistentes.<br />Es la dignidad...<br />Es no arrodillarte...<br />Es el cambio...<br />¡Fundamental!<br />Es ser consciente...<br />Es la fortaleza...<br />Es el egoísmo...<br />¡Fundamental!<br />La razón es de quien no huye...<br />Todo está escrito...<br />Desde el principio.Vitrina de Cedrohttp://www.blogger.com/profile/10867363523248157236noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8380424211446395702.post-58008381584119097752009-06-22T15:28:00.000-07:002009-06-22T16:12:46.145-07:00"Ciudad"06.23 a.m. Combi. Avenida Wilson. Estoy en un viaje aburrido hacia mi trabajo, de pronto sube un vendedor de caramelos. Detesto que suban tan temprano. El tipo es gordo, habla komo ahogandose entre sollozos y cuenta su triste vida de reo en lurigancho. Y a mí ke me importa, son las seis de la mañana no jodas, pienso. Promociona sus productos golosinarios, unas mentitas de dudosa procedencia que no tengo intenciones de comprar ni por casualidad. Parece que a nadie le provoca desayunar mentitas. Nadie compra mentitas. Eso enfurece al tipo quien nos empieza a lanzar las mentitas en la cara, lleno de furia e ira. Es una nueva modalidad, parece entrenado, ya he visto a otra persona actuar de la misma manera. Fue una mujer en petit thouars. Loca de mierda, digo cuando la recuerdo. Los pasajeros asustados empiezan a sacar monedas de diez céntimos de sus sencilleras y le dan al hombre de las mentitas. Yo no le doy. Tengo monedas, pero no tengo motivos para premiar a ese desadaptado. Ojalá se coma sus mentitas y muera de sobredosis. Cuando termina de contar el dinero reunido por la fuerza se baja. Ni el cobrador ni el chofer se han inmutado. Hijos de puta y así tienen la concha de subir el pasaje, pienso.<br /><br />11.48 p.m. Cumpleaños de GF. Barrio. Ella se está despidiendo de la gente en la fiesta, pues vive lejos, se irá sola y es relativamente tarde. Yo, en un acto de caballerosidad le digo que no permitiré que se vaya sola. Me dice sin darle mucha importancia a lo que le digo que GF la acompañará al paradero. Le digo que no y aunque yo quería acompañarla al paradero, pues tenía ganas de hablarle aunque sea un ratito, miro a toby y le digo que la acompañe y él se ríe. Ella sin mirarme vuelve a decir que GF la acompañará. Soy un idiota. Igual se fue.<br /><br />1.05 p.m. Seguro Social. Rimac. Los amigos que más me quieren me han llevado al médico. Sé que ellos son quienes más me quieren, pues estuvieron conmigo en mi cumpleaños, me buscan y se interesan por mí. Luego de una breve inspección. El doctor me ha recomendado una inyección y yo, luego de ser sometido por mis amigos he terminado aceptando que debo aplicarme el condenado medicamento. Una enfermera madura y poco amable me ordena desnudar mis partes pundorosas, mejor dicho mi potito que es humilde. Le pregunto cual nalga y ella responde con muy poco celo profesional que la que más me guste. Se pone detrás mío y me dice que me dolera un poco, pero que no la meterá toda. Sólo la puntita. No debió decirme eso, pienso. El dolor es cegador. Trato de pensar en los momentos más felices de mi vida. Lo consigo. Fatalmente se eclipsan, pero junto con el dolor van desapareciendo. Salgo de Urgencias cojeando y mis amigos se ríen. El Seguro Social es una porquería, por eso no me gusta. Pobres jubilados, pienso. Gracias amigos, pienso.<br /><br />03.58 p.m. Carro de mi pata. Javier Prado. Parados en un semáforo veo un puesto de periódicos. "El hombre riñon trae el armagedón", publica uno de los tabloides junto a la foto de un hombre con unos pedazos de carne sobresaliente en toda la cara. Es el mismo periódico que cada día saca un titular parecido. El hombre chancho, el hombre tortuga, el hombre árbol y demás personajes kafkianos. Miro a mi pata y le digo que estos sujetos deben tener una colección de mutantes más grande que la MARVEL. Se ríe. No sería una mala idea hacer un juego de play sobre esto, me dice. MARVEL v.s "El chino" que así se llama el periódico. Vulevo a leer el titular. Con sujetos como estos a cargo de la cultura diaria de esta pobre ciudad, el apocalipsis, el juicio final, el armagedon o lo que sea que vaya a exterminarnos es ya muy posible. ¿Es tan difícil ser alguien normal?, pregunto.Vitrina de Cedrohttp://www.blogger.com/profile/10867363523248157236noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8380424211446395702.post-11093606931016468592009-06-02T11:46:00.000-07:002009-06-02T12:07:42.578-07:00"La línea"<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjGVPP6V7WHPh4IeGL7g7ptVXo4KNXOPrwm68RAEYX2-ACI5xuSgfFn1S4BQlBon676ZsGZbdCzKvlhpLqxsxi7-3AUQvKVqfUAXq3Ifkpsc4CYjCPHZ_1um5Ndn9cX0Sa9clV0b7zctRhyphenhyphen/s1600-h/Actitud.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5342808820527190978" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 344px; CURSOR: hand; HEIGHT: 252px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjGVPP6V7WHPh4IeGL7g7ptVXo4KNXOPrwm68RAEYX2-ACI5xuSgfFn1S4BQlBon676ZsGZbdCzKvlhpLqxsxi7-3AUQvKVqfUAXq3Ifkpsc4CYjCPHZ_1um5Ndn9cX0Sa9clV0b7zctRhyphenhyphen/s320/Actitud.jpg" border="0" /></a><br /><div>He caído como todos alguna vez. He llegado a perderlo todo, incluso la razón. Estoy preparado para volver a caer. Pero ante todo estoy preparado para ponerme de pie. Y seguir, seguir, seguir; por este valle de angustias.<br /><div> </div><div>Yo sé que es dejarlo todo y no obtener nada. Ni siquiera un aliento. Pero ya aprendí a dejarlo todo sin esperar nada. Este juego funciona sin recompensas. De eso se trata. De caminar junto a la línea que indica cuál es tu dirección. Yo ya la encontré. También la he cruzado. </div><br /><div>Tú no puedes cruzar esta línea. Necesitas encontrarla. La línea es la fuerza. La conciencia...</div></div>Vitrina de Cedrohttp://www.blogger.com/profile/10867363523248157236noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-8380424211446395702.post-51280526652338173792009-05-28T15:08:00.000-07:002009-05-28T15:25:16.783-07:00"Rugido"No hay manera de hacerme retroceder.<br />Aquí me tienes, sin miedo, de frente.<br />Soy yo quien resiste. Soy yo quien no calla.<br />Aquí estoy sin bajar la mirada.<br />Tantos gemidos de desesperanza.<br />Tanta súplica por misericordia.<br />Yo no pido una tregua, pues sigo en la pelea.<br />Y a ver quien primero se quiebra.<br />Yo nunca pensé en retroceder.<br />Aquí me tienes con la certeza: yo si pude continuar.<br />Ruge el inconsciente.Vitrina de Cedrohttp://www.blogger.com/profile/10867363523248157236noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8380424211446395702.post-11457471663373455682009-05-15T12:03:00.000-07:002009-05-15T12:28:36.532-07:00"Astrid"Para hablar de Astrid tengo que retroceder 6 años, imaginar su carita sin maquillaje de expresión ingenua, sus piernecitas delgadas que con el tiempo fueron tomando forma y adquiriendo una naturaleza casi legendaria. No tenía el cabello pintado de varios colores ni siquiera le importaba algún estilo en particular. No tenía cerquillo y eso le descubría una frente suavecita, y llevaba el cabello recogido en una cola bastante grande. No vestía de negro ni se ponía cosas en el cuello ni en las muñecas. Esos accesorios amenazantes, puntiagudos que parecen decirte: "no te acerques mucho, pues te sacaré los ojos". Yo la recuerdo delgadita, con un pantaloncito muy corto de color blanco y un polito rojo con una especie de flor bordada. Así era Astrid. Claro, hace 6 años.Vitrina de Cedrohttp://www.blogger.com/profile/10867363523248157236noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-8380424211446395702.post-70851690030723773622009-05-06T16:03:00.000-07:002009-05-06T16:22:26.587-07:00"Y dale gracias al licor"<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiBV85c-UatGg6rOCs6aO8vQhZSSJh9gmYEYpSDY9APM3aS9u4H6OO-bKdAVkNNQdtQhLVohl0QYQYYrwKv6F1GTTHxbxzdCFuge6ZYH8fjR4DO-CfZDQYtBIbUxbZA28PAjl4miIm0cB_R/s1600-h/1romayo2009+016.JPG"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5332854636787479714" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 348px; CURSOR: hand; HEIGHT: 276px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiBV85c-UatGg6rOCs6aO8vQhZSSJh9gmYEYpSDY9APM3aS9u4H6OO-bKdAVkNNQdtQhLVohl0QYQYYrwKv6F1GTTHxbxzdCFuge6ZYH8fjR4DO-CfZDQYtBIbUxbZA28PAjl4miIm0cB_R/s320/1romayo2009+016.JPG" border="0" /></a><br /><div>Pues todavía quedan algunos amigos...</div><br /><div>porque aún puedes abrazarlos y decirles esas cosas que sólo se les dicen a los amigos verdaderos.</div><br /><div>Esas palabras que no se esconden,</div><br /><div>eso medio rosa que se encuentra pasado de moda.</div><br /><div>El feeling que te dan los amigos,</div><br /><div>incluso los perdidos, los que se fueron, los olvidados, los que no son de tu equipo.</div><br /><div>Aquellos que no están más que en recuerdos, </div><br /><div>en canciones, y en sonrisas.</div><br /><div>Los rebeldes, los extraños.</div><br /><div>Ellos mismos.</div><br /><div>Los que perdieron la voz y los que no te buscan.</div><br /><div>Con esos que paseas y te aburres o te pasean y los aburres.</div><br /><div>Dale gracias al licor que no corrompe a los SXE,</div><br /><div>pero que si lo hace contigo y deja que los quieras por ser diferentes,</div><br /><div>porque hay algo más que cariño. </div><br /><div>¡Respeto!</div><br /><div>Y aunque el afecto crece naturalmente, el respeto no.</div><br /><div>Hay muchas personas a las que quiero pero muy pocas a las que respeto.</div><br /><div>Sin apariencias, por coraje, por huevos...</div><div> </div><div>Pues aún quedan amigos a quienes buscar. Y que los cabrones sigan metidos</div><div> </div><div>en su voluble poco entender.</div><br /><div>Así es el punk y change the morality.</div><br /><div>Busquen a los malditos de la banda de crosty.</div><br /><div>Nos vemos el 5 de junio.</div><br /><div> </div><br /><div></div><br /><div></div>Vitrina de Cedrohttp://www.blogger.com/profile/10867363523248157236noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-8380424211446395702.post-80052931036916662462009-04-28T17:13:00.001-07:002009-04-28T18:24:55.173-07:00"Caminábamos"Si supieran, ¿no? Oe me imagino que todavía te acuerdas de esa noche cuando nos quisieron pegar dos metaleros por el cine, frente a metro. Yo si me acuerdo, causa. Salíamos de la fiesta de esa gorda que fue amante del mostro, y que incluso grabaron un video porno en el telo donde estuvieron. Ya, pé... Ibamos a comprar más trago porque ya no había en la jato de la gorda esa. Tuvimos que bajar hasta el grifo y yo saqué plata del cajero, recontra papi ¿si o no? Pero antes de eso nos encontramos con los metaleros que estaban chupando un trago cagonazo como esos que ya no tomamos pero que echamos de menos, por lo incendiarios que eran, porque después ni ganas de seguir vivo tenías... ja ja ja. Justo al día siguiente había un partido de eliminatorias y yo le iba a la selección, como siempre y tú al otro equipo porque eres de esa gente que no confía en su selección, en sus capacidades y en la suerte... y como a mí nunca me sonríe ni siquiera la razón, perdimos y tú sonreíste como sonrieron todos cuando me vieron llegar del estadio afónico y triste, pero esa es otra vaina... Entonces cuando pasamos junto a los metaleros yo te decía que la selección ganaba de todas maneras y tú te entercabas con que no la hacía ni cagando... y te pusiste a hablar como hablan los de ese país... y nos cagamos de risa, cuando uno de esos cojudos te remedó. Diste la vuelta, los miraste, te acercaste y les preguntaste por qué te remedaban y se negaron. Decían que no pasaba nada, que arriba la selección y la puta mare... nos fuimos jalando para comprar el trago, quedó en nada el roche... hasta que unos pasos más allá te volvieron a remedar. Estábamos con tragos encima, la noche estaba cálida, teníamos ganas de hacer lo que hacíamos en los viejos tiempos, antes de que tu bella enamorada te manipulara como sabe hacerlo, que es algo que yo apruebo, y antes de que yo me dedicara a pensar en los riesgos de mis actos... Pero no estaba tu enamorada y yo no pensaba en nada más que en ganar al día siguiente... Así que nos regresamos. El más grande se paro contigo y el más débil conmigo. Le diste no sé cuántos puñetes en la cara y lo tumbaste contra los alambres del jardín del cine. El otro gil rompió su botella de trago y se quiso poner saltón, pero arrugó en una cuando vio a su causa en el suelo... Me puso el vidrio en el cuello, pero no hizo más. No pudo hacer más. Dijo algo de que nosotros ibamos a perder, pero no importó. ¡Qué mierda! Ya estaban derrotados. Dimos la vuelta y seguimos nuetro rumbo... Había un tono con música alegrona y nos pusimos a bailar y a cantar esa canción del abuelo que se ha muerto ay, ay, ay... Libres, sin palta... Así fue. Compré más trago y fuimos felices, mi hermano. Caminábamos en busca de un último round. Caminábamos con la certeza de que tu enamorada te iba a pegar y de que yo me acordaría de todo lo que me ha salido mal. Caminábamos, toby.Vitrina de Cedrohttp://www.blogger.com/profile/10867363523248157236noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8380424211446395702.post-65306761901252968202009-04-24T17:22:00.000-07:002009-04-24T18:13:28.604-07:00"Los domingos son para ir al estadio"Gradas de cemento interminables. Alientos perdidos en un eko gigantesko. Korrer sin parar de un extremo a otro en la tribuna es especial a más no poder. Rekuerdo esa vez en popular sur viendo a la selección, junto a "banderanegra" (Gian Franko). Todo un grito estremecedor ke decía "perú, perú...", el legendario "oooooooooohhhhhhhh, vamos peruaaaaanos, ke esta noche... tenemos ke ganar....ooooooooooooohhhhhhhhh..." La tribuna popular sur era prescidida por gente del "extremo celeste". El ke tokaba el bombo era un gordo ke estudió en el mismo kolegio ke yo, ke fue mi promoción, pero kien seguro no rekordaba mi kara. Antes de ke empezara el partido, llegó gente del Boys kon kamisetas rosadas y banderolas ke alentaban a la selección. La gente de Cristal no dijo nada, sólo un gil ke les gritó: "pasa, pasa nomás... ¿ké te voy a hacer si ya estas en segunda?...tssssss". No dije nada seguí kantando, saltando, sudando, dejando media vida en esa tribuna ke yo miraba desde abajo hacia arriba y sentía bajo mi mando. Empezó el partido, jugamos mal y perdimos. Rekuerdo mi kara durante los 90 minutos de sufrimiento y flagelo "deportivo", junto a unos mastodontes ke trabajaban para la cerveza kristal, ke no dejaban de insultar a los chilenos, porke son chilenos y además unos hijos de puta, y todo el rollo ke siempre se suelta kuando se juegan este tipo de partidos y en sí kuando un peruano habla de un chileno y viceversa. Un odio latente ke sigue vivo y pasa de generación y generación. Y parece ke es lo úniko perpetuo e inmortal ke algunos osan denominar inteligente ke alguien le puede enseñar a un chiko de estos países hermanos ke kada día se van más a la mierda komo buenos hermanos ke son. Yo no odio a los chilenos así me odien komo Banderanegra dice ke me odian por ser peruano. No odio a los chilenos así sus banderolas en los partidos digan: "¡Peruano: Tu mamá es mi empleada!". No los odio porke yo también antes de ke empezara el partido, junto a otro grupo de peruanos insultamos a la barra chilena ke llegaba al estadio. Les dije ke no tienen nada suyo, auténtikamente suyo, pues todo nos lo han robado. Ke siempre serán una mala imitación de los alemanes. Pero algo no podía kebrarse. El acierto literario y el sangrar de un korazón. Neruda es chileno y es el mejor de los poestas latinoamericanos a mi humilde parecer. Y allende ke no se olvida por el bien ke hizo y por ser el úniko demokrata ke valió y vale la pena. Inkluso Miguel Littín, el cineasta y eskritor kon su "Acta general de Chile". Pero me kontagié. En ese momento sólo estaba el Perú. Mi madre ke a pesar de sus difikultades me apoya en todo, el amor perdido, mis amigos y el orgullo ke no puede ser pisoteado porke todos los días me levanto a las 5 de la mañana para seguir viviendo en esta tierra ke es la mía ke no kambiaría jamás, porke en ella está mi sudor, mis lágrimas y mi sangre. Y por eso no dejé a los chilenos kantar su himno, y por eso le menté la madre hasta ke mi garganta dijo no doy más a Bravo el arkero chileno. Por eso... Porke me kontagié. Y no era sólo mi dolor sino también el de toda la gente ke desgarro sus gargantas en el ensueño de un partido kebrado, roto y doloroso. Esa gente ke se ilusionó kon el gol de Fano. Pero Suazo, y Matías Fernández eran unas fieras indomables. Nos kaímos otra vez, pero nos paramos y seguimos, kreo yo. Estás en medio de 45 mil personas ke kieren ver a su ekipo ganar y este no lo hace. Estás gritando hasta por los kodos. La realidad no puede eskivarse. ¿Ke podrías hacer? Estás en el estadio, acéptalo.Vitrina de Cedrohttp://www.blogger.com/profile/10867363523248157236noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8380424211446395702.post-25447346287192885152009-03-18T18:41:00.000-07:002009-04-04T16:50:00.713-07:00"Amor, estoy en prisión"Eres deliciosa. Hace milenios ke sueño kontigo. Sueño en ti y por mí. Mis kaminos más hermosos son los ke he rekorrido kontigo. Aún te kiero, todavía te espero. Te amo. Pero tú no me amas. Me konformo, entonces. Kuando ya no tengo salvación kreo ke eskucho tu voz. Y revivo, amor, revivo... Llevo un tiempo konsiderable viviendo en la atmósfera ke tu me ordenaste habitar, he kerido dejarla pero no me han dado las piernas para korrer. Kuando el frío arremete sin kontemplación se me presentan dos opciones: la primera es alucinar ke soy esa gota infernal de sudor ke resbala despacito por tu espalda y de pokito en pokito, surkando kada tramo de tu bella planicie de piel komo si fuera la karicia prohibida ke no te puedo dar, el beso tardío ke no llegó, o el "kédate, amor, kédate konmigo" ke no pude decirte esa tarde en el barrio de invierno ke extraño tanto; y la segunda es seguir pensando en ti komo lo hacía akella tarde kuando te dediké esa kanción maravillosa.<br /><br />Me diste poko tiempo, es verdad pero también me diste historias hermosas. El primer abrazo: kuando bajó usted, su majestad y se enkaramó de mi kuello delgado, débil, y frágil, e hizo ke mis labios vencidos konocieran la gloria. Y pasaron unos pokos días, y yo sentía ke podía amarla komo había amado antes y no kería amar nuevamente (pero usted valía el intento y mil intentos más), kuando luego de llamarla y eskuchar su voz (la únika voz ke vale la pena amar) nos kayeron - pues yo me enkontraba kon algunos amigos - los guardianes del orden y nos kargaron por indokumentados. Desde un bus viejo y oxidado, le notifiké la amarga noticia, gracias a la audacia de la teknología. Esa método de arrasar kon todo akel indokumentado es konocido en las entrañas de mi barrio komo "batida" pero los guardianes del orden le dicen "operativo". Y estuvimos en las instalaciones de una sukursal de "cerdolandia" un par de horas. Finalmente mis amigos y yo salimos en libertad y fuimos a celebrar tan bello akontecimiento en las likorerias de mi viejo barrio. Me emborraché dulcemente, llenándole el celular de mensajes tiernos. La amé tiernamente. ¿La amo todavía? Yo kreo ke sí. Si no fuese así no le habría kontado nada a la bella Cynthia ke trata de kontrolar a Toby kon sus besos y su tatuaje del pikaflor. Es raro, y me deprime el amor ke kreo tenerle. Pues lo profeso, lo siento vivamente kuando estoy ebrio. Kuando estoy sobrio no hay mejor rekuerdo ke el suyo. Aunke ahora no he bebido una sola gota de alkohol ni sikiera he fumado, de repente, sobrio también soy kapaz de amarla. Es inútil, despreciable y un poko miserikordioso. Tal vez da pena el amor ke digo tenerle porke no es korrespondido. Tal vez, tal vez... ¡Ké importa!<br /><br />Y así fue komo kaí en una komisaría: Por indokumentado. Por ser en akel momento el sujeto más felíz del mundo. Por kererla komo usted jamás podría kererme.<br /><br />Ahora ke ha pasado ya un tiempo konsiderable, me animo a eskribir este pekeño relato para poner a prueba mis "sentimientos", y preguntarle a usted, pálida estrella ke sólo yo puedo ver: ¿Regresaría a kaminar alguna vez konmigo? ¿Me haría felíz una vez más? Kién sabe, soñadora. De repente sí de repente no. Lo más seguro es ke le pida un besito más y le tome las manitos de ensueño ke usted tiene. O de repente lo más seguro es ke me kaiga la batida por ser tan atrevido y eskribirle todo esto: La amo.Vitrina de Cedrohttp://www.blogger.com/profile/10867363523248157236noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-8380424211446395702.post-13428480776911612292009-03-11T15:56:00.000-07:002009-03-11T16:22:57.234-07:00"La luz de tierra bomba"<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjleEcGYMC2y-tHoTLtmd9C0YmX8ImZeybrmf0xQ_AiDw6aqUf2fWbraUxJgKX460VDQnPOZscge-_n4HlqvnKj9IOj40s8Hintkb5XepptQXQAx2vYEulG1Ajj2ucYLvk8Uhmvfgi2jJpJ/s1600-h/elio.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5312074623262252610" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 231px; CURSOR: hand; HEIGHT: 338px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjleEcGYMC2y-tHoTLtmd9C0YmX8ImZeybrmf0xQ_AiDw6aqUf2fWbraUxJgKX460VDQnPOZscge-_n4HlqvnKj9IOj40s8Hintkb5XepptQXQAx2vYEulG1Ajj2ucYLvk8Uhmvfgi2jJpJ/s320/elio.jpg" border="0" /></a><br /><div>Este es para Lola porke nos kiere ver en vivo, para G porke me sigue leyendo y para el compañero "panzón" ke en una semana kruzará el kontinente y se reunirá kon estos humildes músikos.</div><br /><div></div><br /><div>Me ha ido mal desde la semana pasada. Estoy molesto konmigo mismo y kon los demás. Las dos tokadas nos salieron mal. Kada uno tiene sus roches y es posible ke eso influya y seamos tan poko responsables, torpes e inkluso infantiles. Hoy en el trabajo perdi 200 soles. A fin de mes tengo ke irme del grifo. Tengo ke buskar otro empleo. Kiero llamarla pero sé ke no me responderá y ke si lo hace me ignorará y es mejor así. Ya se viene el Perú -Chile. Anoche terminé de leer "Travesuras de la niña mala" por kinta vez. Y me hizo llorar el final nuevamente. Jamás krei ke la literatura de Vargas Llosa me gustaría alguna vez, y eso me preokupa, pues la niña mala está entre mis obras preferidas. Toby es un buen kompañero y un gran amigo, pero también es un idiota y supuestamente el sábado tenemos ke pelear kontra unos anarkopunks ke kisieron matarlo porke fue a rekoger a Saina kien estaba ebria y fue golpeada por unos metaleros en las inmediaciones del Nuklear Bar. Mi hermana es genial, pero no me ha llamado komo le pedi ke lo hiciera. Kisiera enamorarme de Lola pero kasi nunka hablamos y siento ke es imposible ke podamos salir alguna vez. GF reapareció el domingo y supe ke lo extrañaba. La vida transkurre komo un eko de ventilador. Reviso mi korreo elektróniko y veo ke Claudio nos ha eskrito. Regresa la siguiente semana. Los Chuzkos por fin estaremos kompletos. Es tiempo de regresar y hacer la destrucción de siempre. G ha komentado mi último relato y eso me hace felíz. A seguir nomás. Esto es una fiesta, por ahora estoy en un rincón aburriéndome, pero ya llegará mi turno y tendré ke bailar.</div><br /><div></div><br /><div>Atte. eLio </div><br /><div></div><br /><div></div>Vitrina de Cedrohttp://www.blogger.com/profile/10867363523248157236noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-8380424211446395702.post-69043300214071861372009-03-08T19:13:00.000-07:002009-03-08T19:30:17.228-07:00"Falsas estrellas de rock"<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgNacP5cgG6jFpIyMRssfJMcm6xyirukwROv1wt-1vOL1LT7j5qMKBiD-kMqvYrGgYnK6qHkgKkQ5-XMKYlcNidRc23iGi351fJGVdkSrbViNdkKhasBz7Y-f-WJLCcmzzj9jr8ugHY414m/s1600-h/loschuzkoslogo.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5311009711669660018" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; CURSOR: hand; HEIGHT: 204px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgNacP5cgG6jFpIyMRssfJMcm6xyirukwROv1wt-1vOL1LT7j5qMKBiD-kMqvYrGgYnK6qHkgKkQ5-XMKYlcNidRc23iGi351fJGVdkSrbViNdkKhasBz7Y-f-WJLCcmzzj9jr8ugHY414m/s320/loschuzkoslogo.jpg" border="0" /></a><br /><div>Los escenarios ya no nos kieren. En algún momento la luminaria de la fama nos llegó, pero ya se fue y siento ke no regresará. El públiko no nos sonríe. Nos detesta. Las noches prefieren amanecer antes de darnos una siguiente oportunidad. Antes de ke llegue nuestro turno.<br /><br />Somos una banda konfliktiva. Los problemas internos, antes ke el públiko son nuestro peor enemigo. ¿Ké hacer si a veces nos llega altamente tokar, reunirnos y ensayar? Es frustrante saber ke la gente kon la ke kieres hacer algo importante se muestra indiferente, dejando akello ke nos une sin rumbo ni dirección. ¿No hay futuro para la banda? Es gracioso tokar esa kanción. Se puede decir ke es una kanción ke refleja perfektamente el sentir de la banda. ¿A la mierda la religión? A la mierda la banda, parece ser. No hay ganas para tokar ni para sentir. Por eso tal vez tokamos borrachos para no sentir nada. Sobre todo para no sentir ke kada día estamos peor.<br /><br />Yo no kiero tener otra responsabilidad ke no sea tokar el bajo porke ya me aburri de preguntarle a los demás ké hacer ´para ke la banda funciones.<br /><br />Nunka hemos llevado karákter ideológiko alguno. Ni estandarte ni bandera. No kreemos en nada ni en nadie. Por eso estamos tan mal. Porke no kreemos ni en nosotros mismos.<br /><br />Atte. Los ChuZkoS</div>Vitrina de Cedrohttp://www.blogger.com/profile/10867363523248157236noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-8380424211446395702.post-61084663646510881162009-02-17T18:39:00.000-08:002009-02-17T19:12:38.977-08:00"Algunos momentos felices"¿La felicidad qué es? Yo creo que es un espejismo. Una idea. Un anhelo. Un sentir abstracto que se materializa sin duda alguna, pero que indudablemente es poco duradero.<br /><br />- Octubre del 2006. Adriana y yo en mi cama besándonos. Me dice que si quiere estar conmigo. Estoy felíz.<br /><br />- Julio del 2008. Estoy en una fiesta chicha por la patria en un club deportivo junto a unos amigos. Armonía 10 toca "me emoborracho por tu amor". Lucecita con sus piernazas está animando el show. Soy un hombre feeling, excitado y felíz.<br /><br />- Junio del 2007. Sergio me enseña las entradas que ha comprado en galerías brasil para un concierto de Ni Voz Ni Voto. "Iremos", me dice. Soy un fan enamorado y felíz.<br /><br />- Octubre del 2008. La selección nacional se enfrenta a la selección argentina por las eliminatorias mundialistas. Vamos perdiendo y mis amigos, con quienes estoy viendo el partido por televisión, prefieren marcharse y apagar el televisor. Les digo que no se vayan y arriesgandome les digo que Perú va a empatar, pues el partido no ha terminado. No me creen, se burlan. Oh, sorpresa, la recuperan en la media cancha, se la tocan a Vargas. Vargas sigue corriendo, Bataglia quiere frenarlo y no puede. Está imparable el loco. Se acerca al arco contario, se la pasa a Fano. Fano define. Gooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooool!!!!!!!!! Soy un hincha con poderes y felíz.<br /><br />- Diciembre del 2008. Me enuentro con Claudio, el nuevo vocalista de la banda. Es un encuentro inesperado. Lo acompaño hasta el óvalo gutierrez y compramos cerveza en un supermercado. Me cuenta que viaja al extranjero en unos días. Nos emborrachamos ligeramente. Caminamos por la ciudad. Comemos pizza. Vamos a una tienda de electrodomésticos y compro una batidora para mi mamá. Le prometi ese regalo por fiestas. El está más entusiasmado acompañándome que yo comprando. Reconozco en él a un nuevo amigo. Un muy buen amigo. Nos despedimos y promete venir a jugar un partido de fulbito el domingo antes de partir en mi barrio. Sin embargo, yo sé que es la última vez que lo veré. Soy un hombre que tiene un nuevo y gran amigo y eso me hace felíz.<br /><br />- 2008 - 2009. Algunas personas leen este blog. Soy un escritor frustrado, pero felíz.Vitrina de Cedrohttp://www.blogger.com/profile/10867363523248157236noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-8380424211446395702.post-59460263188033033112009-02-06T15:18:00.000-08:002009-02-06T15:59:35.430-08:00"A dos años del acontecimiento"Es el primer domingo de febrero y las chicas han sido mojadas, asustadas y ante todo manoseadas. Los pandilleros de mi barrio han saqueado los mercados de los al rededores. La prensa informará sobre estos acontecimientos y la opinión pública se indignará hasta que sea lunes.<br /><br />Es de noche, más o menos las 8 y media. Estoy conversando con Sergio y Giuliana en la avenida. Yo tengo ganas de comer una salchipapa, Sergio tiene ganas de que me vaya para hablar con Giuliana, porque le gusta y Giuliana tiene ganas de irse a su casa. Aburridos como somos y como estamos, les propongo inflar globos con agua y mojar los pocos micros que heroicamente transitan por la calle. Sergio me mira con indignación, como si nunca hubiera mojado carros. Giuliana se ríe, pero termina atracando. "Vamos a mi jato, ahí tengo globos... los inflo en mi baño y se los paso por la ventanita..." Como Giuliana estaba empilada, Sergio fingió que también estaba a gusto con mi idea. Yo, como si nada. Si ellos no querían, yo solo podía mojar a los carros. Soy autosuficiente.<br /><br />Antes de entrar les dije que me esperaran, porque mi vieja a veces se atorrantea con eso de los carnavales. Tiene malos recuerdos. He llegado lleno de pintura, basura, ensangrentado y hasta en calzoncillos. Se quedaron sentados en mi puerta. Cuando cruzaba el comedor vi a mi mamá sentada conversando con una señorita. Mi mamá me quedo viendo pasamada y la señorita que tenía los ojos enormes como dos canicas, los plantó sobre mí como si yo fuese la persona más importante del mundo. No me quitaba la mirada y encima me regalaba una sonrisa indescriptible. Saludé como saludo a todo el mundo, sin ganas. Mi mamá presento a la señorita como "Flor, una amiga que viene de visita..." Cuando me aproximaba a darle el besito en la mejilla consabido, Flor me dijo algo un poco revelador: "Hola, eLio. Tenía muchas ganas de conocerte..." Sus palabras me hicieron sonreir, pero estaba confundido. Cuando levanté la mirada, pude notar el descote de su vestido, y esos senos redondos que no deseaban ocultarse. Tuve un pensamiento volador, algo perturbado y calenturiento. Sonreí tontamente por segunda vez y subi a mi cuarto a buscar los globos.<br /><br />Mientras buscaba los globos no podía dejar de pensar en Flor y sobre todo, no podía dejar de pensar en sus senos. No pude disimular una erección fugaz que supe controlar. Por aquellos días Adriana era mi enamorada, y por primera y única vez le fui infiel, pensando en Flor. Me sentía imposibilitado, pero ganas de conocer un poco más a Flor no me faltaban. Pero siempre he sido un tipo lento para ese tipo de cosas, así que decidi no pensar en Flor y en sus senos, salir, mojar carros y luego llamar a Adriana (Cuánto te extraño. Cuánto te necesito. Adriana, adrianita, Adri... Si leyeras esto, sabrías lo mucho que te quise). Encontré los globos y bajé a inflarlos para mojar junto a Sergio y Giuliana. Me había olvidado de ellos. ¡Qué absorvido! Volvi a ver a Flor. Me sonrió de nuevo. Ahogué saliva. Esa mujer me gustaba. Entré al baño, inflé algunos globos y me despedi de mi mamá y de Flor. Cuando estaba por abrir la puerta de la calle mi mamá me detiene.<br /><br />-Espera eLio, no te vayas. Quiero presentarte a tu media hermana.<br /><br />Y tengo ganas de pararme frente a Sergio y Giuliana y que me arrojen todos los globos con agua del mundo.Vitrina de Cedrohttp://www.blogger.com/profile/10867363523248157236noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8380424211446395702.post-40375766071058506842009-01-26T14:48:00.000-08:002009-01-28T17:34:12.351-08:00"Qué chico tan bueno"Yo soy un chico bueno. He querido ser de los malos, pero no lo he conseguido. Eso es lo que me tiene tan mal. Y no es que me haga el buena gente, el bondadoso, el noble. Claro que de cuando en cuando miento, pero lo de buena gente me sale natural.<br /><br /><br />Teníamos que tocar en San Juan de Miraflores, pues "Mariátegui" siempre nos invita y no queríamos quedar mal. Yo no tenía ganas de ir, pues ese día como nunca hasta tocar me llegaba al pincho (y tocar es lo que me pone el ánimo elevadísimo). Me aparecí como a las 7 y 15 con mi gorra hacia atrás. Ya estaban en la esquina del grifo: el mostro, EmoB y "banderanegra" (el misterio de la trinchera chuzka). Los saludé como siempre, sin ganas. Me puse más allá, tratando de recordar las notas de cada una de las canciones. Al rato, "banderanegra" proponía no ir, al mismo tiempo que el mostro contestaba el celular. A mí me daba igual ir o quedarme. El mostro hablaba con una chica llamada lira, con quien horas más tarde terminaría cachando en un telo de mala muerte aquí en el rimac. Con filmación incluida. La amante de David se aparecería minutos después con Silvana, su amiga, la chica por la que cometi la estupidez más grande que he cometido después de tirar con putas en chongos del centro y meterme cocaína a los 14 años. Silvana, llevaba anteojos y olía bien rico, pero mi naturaleza misógina hacía que la ignorara con educación. La chibola(16 años por estos lares) me gustó y por un rato pensé que podría hacerle el habla sin restricciones, pero ya no soy como antes, y sigo enamorado de Camila. G lo sabe se lo conté en unos correos electrónicos. En fin, no es el tema.<br /><br /><br />EmoB y yo nos fuimos a comprar cigarrillos y dejamos a los 4 en la esquina del grifo. Regresando vimos que ya estaba curly en el lugar. El cabezón idiota Bito no iría pues se supo que estaba enfermo. Debatíamos qué hacer, ir o quedarnos. Decidimos ir. Preguntábamos como ir, por evitamiento o en la "D". Yo voté por evitamiento, todos votamos por evitamiento. Creo que curly no. Se comprende, se droga para sentarse frente a una computadora.<br /><br /><br />Subimos a un ómnibus que nos dejó en virú. Caminamos entre puestos de caldo de mote, juguetes, correas, música de toribio carambola y los cristales y estrellita del colca, bajo el puente santa rosa. Cruzamos el otro puente, ese risitos de oro, o rayitos de sol. Ya abajo nos mezclamos con el pueblo, bucando la combi que nos llevaría esa noche al lugar del concierto, que se podría llamar el lugar de mi tragicomedia de sábado por la noche. Encontramos una combi chiquitita con luz de neón azul, que sugería una muerte lenta con una jeringa en el kuello o una violación llena de golpes, desgarros y gritos de suplicio. Me senté atrás del cobrador, que iba parado y saqué la cabeza por la ventana, por un rato pensé que podía morir decapitado.<br /><br /><br />Fue una travesía de duración prolongada. Divertida. Llegamos al lugar del concierto, y nos encontramos con un pata que tenia un estampado en el polo que rezaba así: "Se necesita ninfómana de buena presencia. Razón aquí." Me dio risa su polo. Fue lo más literario de la noche. El pata nos dijo que el concierto se había cambiado y que era unas cuadras más arriba, en un local del APRA. Le dijimos para ir con él, y dijo que sí, normalazo chuzkos. Esperamos un rato a que llegara el guitarrista de su banda. Cuando se apareció nos quitamos. El lugar estaba vacío, éramos los únicos que habían llegado. Habían instalado la batería y el bajo. Hicimos una breve prueba de sonido. Me aburri y me puse a fumar.<br /><br /><br />Con el pasar de los minutos hicimos una chancha para comprar unas botellas de trago (pisco con kanú), y como no había vaso, todos tomamos de pico, la amante de david y su amiga también. A pesar de que augurábamos un fracaso total para ese concierto, nosotros nos divertíamos. Yo hacía mi chiste del angelito y el demonio con el doctor. Las chicas hablaban de sexo, besos seductores, el zodíaco y un montón de cosas de las que no me acuerdo. Cuando todo iba alegrón, Silvana empezó a decir que tenía que irse porque su mamá la estaba llamando. No me importó, más trago para mí. Y en ese momento el mostro se me acercó y me dio la putrefacta noticia. Oe, dice lira que su amiga quiere algo contigo, pero que le hagas el habla, o sea que tú mismo eres. Dudé unos segundos. No soy de agarres ni de caches furtivos (antes sólo con prostitutas). Se me revolvió el estómago. Me empilé un poco, sin muchas ganas. Un nombre, el único que me importa y me gusta escuchar sonaba en mi cabeza: Camila. Pero Camila no me quiere, y yo la adoro en la distancia que la vida nos ha impuesto. Distancia que respeto demasiado. Valía la pena divertirme un rato, pasarla bien, me lo merecía. Le entablé conversación a Silvana con una facilidad que no conocía en mí. Siempre he sido torpe para hablar con mujeres, y en grupo suponía que era peor. Si supieran que tengo que emborracharme para decirle a Camila que la amo. Pero resultó no ser tan difícil. Claro que la chica seguía diciendo que tenía que irse, ah verdad, no era del rímac sino de jesús maría, y su mamá seguía timbrandole al celular con una insistencia comprensible pero que ya aburría.<br /><br />Como ya me había dado el trabajo de hablarle a la chica, me ofreci, como el caballero que soy a acompañarla al paradero y embarcarla. Todo bacán. Aplausos y grititos de "bien, eLio". Mis amigos son la cagada. Me sentía un ganador. Cuando finalmente Silvana dijo me voy, y no había manera de hacerla ceder, tomé un trago como para incendiarme las entrañas y le dije vamos, vamos. Y salimos juntitos. Camino al paradero le pregunté qué hacía una chica de su edad en ese lugar. Me respondió que lira, le había dicho acompáñame y cuando se dio cuenta ya estaba en San Juan de Miraflores. "¿Dónde tomo el carro?", "Aquí o si quieres más allá..." De pronto le suena el celular y la chica estalla en un grito de desesperación, angustia y terror. "Mamá, no sé qué ha pasado... el carro se está yendo por otro lado... mamá..." En ese momento no atiné a nada, sus gritos en medio de la calle estuvieron a punto de hacerme orinar. Cuando recobré la noción de las cosas cometi la estupidez. "Maestro, buenas. ¿Cuánto me cobra hasta el campo de marte?", "Quince luquitas, sobrino..." responde el taxista en medio de una reflexión sobre como llegar y en cuanto tiempo. Sube, le dije a La chica. Creo que con pagarle la carrera hubiese sido suficiente, pero yo también me subi. No sé porqué ni para qué pero allí estaba, sentado y falsamente felíz. "Jefe, un favor. Lo más rápido que pueda..." Y el concierto, los chuzkos, el trago, mis ansias de tocar el bajo se quedaron botados en San Juan de Miraflores. No debi subir. No debi escuchar al mostro. No debi dejarme llevar por el aroma de Silvana. Pero ya era demasiado tarde. Demasiado. La oscuridad del sábado hacía que tuviese ganas de tirarme en la vía expresa y regresar al concierto. La chica iba abrazada a mí. Le había salvado la vida, era lo menos que podía hacer. ¿Dónde conseguiría a otro huevón que siendo un completo extraño sea capaz de pagarle el taxi y cuidarla todo el camino hasta su casa? Si necesitan ese servicio deben buscar a eLio eZkeLetor, bajista de los chuzkos, flaco, de piel morena, y que siempre lleva una gorra hacia atrás como Daniel F.<br /><br />Para alivianar las cosas un poco le hice conversación. No a la chica sino al taxista. Hablamos de la rebaja de los precios en combustibles, de las cuentas, de su carro alquilado, del dueño que quería darselo en compra-venta a 35 soles diarios durante 2 años (como es la gente de estafadora), de que la asociación de grifos quiere desaparecer la gasolina de 84. A ella le dije unas cuántas cosas. No me acuerdo qué le dije. Sería estúpido recordarlo. No vale la pena. El carro bajo por 28, ella le señaló una calle por donde debía doblar y el señor nos dejó en una esquina penumbrosa. Bajamos, le pagué, le agradeci y le dije: "suerte..." Si no era yo, aunque sea el taxista debía tener suerte esa noche.<br /><br />Silvana me miró y fingiendo precocupación me preguntó cómo haría para irme. "Camino hasta 28 y ahí chapo una combi hasta el lugar donde nos conocimos...", "Bueno, cuidate ¿ya?", "No te preocupes..." Acercó su boca a la mía y me dio un piquito que hubiese preferido no recibir. Extrañé los besos de Camila. Esos besitos que se convertían en carnicerías. Me mordía feo.<br /><br />Se alejó corriendo porque su viejo ahora era quien la llamaba. Yo prendi un cigarrillo y caminé hasta 28. Antes de llegar me bajé el cierre y me puse a mear con dignidad atrás de un puesto de periódicos. Era otro sábado aburrido. Era otro momento para reflexionar. Y qué más da si la vida no me quiere dar oportunidades y la gente casi nunca me desea buena suerte.Vitrina de Cedrohttp://www.blogger.com/profile/10867363523248157236noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-8380424211446395702.post-54376440762043375002009-01-17T08:44:00.000-08:002009-01-17T08:58:06.219-08:00"Suicidate para que le escribas una carta despues de muerto" (lo que sigue)Entonces me hice el tatuaje. Aún me pone nervioso recordar el sonidito de mierda que salía del aparatito del carajo ese. Gemí, hice gestos de dolor, se me cayeron algunas lágrimas. Me dolió bastante, pero fue excitante. Hasta que el tatuador me contó algo un poco escabroso. El y la chica que "amo" cuando estoy borracho y quiero amar cuando estoy sobrio, unos días después de que nuestra relación acabó, se encontraron y tuvieron un coito felíz. Me señaló un mueble, hizo algunas muecas como saboreándose y yo me quedé flotando, y aquella confesión me dolió más que el tatuaje. Pero recordé que todavía me queda algo de dignidad. Cerré los ojos, diciéndole, y a mí qué chucha...<br /><br />Han pasado algunos días, la costra se me cayó y el tatuaje luce un poco despintado.<br /><br />El lunes tengo que ir a casa del tatuador para seguir suicidándome. Hasta que consiga escibirle a ella la carta que le quiero escribir.Vitrina de Cedrohttp://www.blogger.com/profile/10867363523248157236noreply@blogger.com1