AVERDIMEKEMEKALLE

"Olenka"

2010-08-01T23:17:00.000-07:00

La felicidad de un hombre enamorado muchas veces he tratado de entenderla, explicarla o sentirla, que parece lo más saludable. Me he enamorado dos veces, hace cuatro años de Natalia y no hace mucho de Andrea. Pero con ninguna de ellas funciono. De Natalia no se absolutamente nada, ojalá esté bien y de Andrea tampoco. Quizá las extraño, por momentos pienso en como besaban y trato de recordar como sonaban sus voces. Ambas eran graciosas y pequeñas. Las quise bastante. Pero igual no entendi el amor. Por eso busco a alguien que me lo pueda explicar, y quién mejor que un amigo que perdi y recuperé. Cuánto amor debes sentir ahora, Mario y tu novia, indudablemente. Me enteré hace unas horas, tu viejo me conto cuando fui a comprar una hamburguesa. La pequeña ya está entre nosotros y sé que ustedes, sus padres la amarán mucho. Cuando supe que Geraldine estaba embarazada senti una felicidad incalculable, pero debido a que estabamos distanciados no pude darte el abrazo que me provoco ni desearles a ti y a tu novia todo lo bueno de la vida. ¡Eres padre, huevón! ¡Eres padre! Se me hace un nudo en la garganta cuando te digo esa palabra de dimensiones exageradas.

Yo estoy seguro que la pequeña Olenka será una niña sumamente feliz ya que tu novia y tú le darán todo el amor del mundo. No sé que más decir. Pequeña olenka, ojalá algún día puedas leer estas líneas. Tienes un padre genial y una madre que indudablemente te ama mucho. Eres la luz que siempre los iluminará y mantendrá de pie. Serás una niña muy feliz que siempre sonreirá.

Me despido, compadre. Un abrazo y muchas bendiciones para los tres.

Hasta siempre.

ELIO.

"La década final"

2010-05-30T19:33:00.000-07:00

Vivo unos días calmados, lejos de muchas cosas, pensando en algunas personas, hablando por messenger con muy pocas y bajando música de Taringa; lo último que he bajado ha sido urban hymns de the verve, donde aparte de the better sweet symphony, hay dos temas geniales que no me canso de escuchar uno es Sonnet y el otro Lucky man. Hace nueve días cumplí veintiún años, y hace ocho estuve celebrando con los amigos más cercanos en la sala de mi casa, tomando y comiendo torta de chocolate. No está mal para celebrar un cumpleaños, aunque me da un poco de pena que no hayan estado varias personas que invité, dos amigas y dos amigos con los que trabajé en el parque de las leyendas. No sé porqué no vinieron, supongo que tenían algo mejor qué hacer, sospecho que se fueron a ver a aerosmith. No los culpo, ¿quién no quisiera ver a aerosmith? A mí me pueden ver cualqueir día. No vino un amigo de la banda, pero no lo culpo ni le guardo rencor, porque estaba en el hospital, porque su novia tenía unos cólicos estomacales que la habían atacado sorpresivamente. Tampoco vinieron algunos amigos del colegio; no los culpo, porque no los invité. Tampoco vino mi segunda enamorada, con quien tengo una foto besándonos que a veces pongo en mi display (por la que algunos me han felicitado sin saber que esa foto fue tomada hace 3 años, tiempo que la ilusión lleva de muerta). No la culpo, porque no sé precisamente si está viva o muerta. No vino mi tercera enamorada, no la culpo, le guardo gratitud porque me saludó por facebook. Sin embargo, vinieron los amigos de siempre, los que uno estima y no sabe qué decirles para expresar la felicidad de verlos juntos, saludándote, compartiendo y haciendo un brindis. Los amigos del grifo donde trabajé, un par de amigos de la promoción y los del barrio. Creo que si faltaron algunos, con los que se presentaron ya era algo privilegiado.

Pero mientras bajo toxicity de system of a down, y leo nuevamente el capitulo 7 de civil war de marvel (capitán américa: Yo era de tu bando. Creí en la resistencia cuando parecía todo perdido. Me decepcionaste, no te debiste entregar, loco. No esperaba eso), pienso en el año 2000, en los ocho años anteriores y los tres posteriores. Crecer en los 90 fue genial, porque fui educado televisivamente por el chavo del ocho, el príncipe del rap, tres por tres, Live man, power rangers (la primera versión) y JB haciendo de rambo y su crucigrama; porque la única película que vi en esa década fue Toy Story en un cine que ya no existe (¿nunca les ha pasado que cuando pasan por algún sitio que ya no es lo que fue les da por sonreir y decir: pucha, ya estoy viejo (a)?), porque aprendí a bailar con salserin y a dar la bendita vueltita, porque la inca kola era deliciosa, porque no había internet, y porque era un niño.
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Antes de dormir escucho RPP para estar enterado de la actualidad, porque me gusta saber cómo le va al mundo y a nuestro querido perú de la forma tradicional, si no alcanzo el noticiero de las diez, la radio es la solución. El locutor cuenta que Lori Berenson ha sido liberada y que los vecinos del edificio donde reside no le han dado una agradable bienvenida. Es comprensible la actitud de los miraflorinos, porque hay ocasiones en las que no se puede brindar la otra mejilla. Es cierto el MRTA no es Sendero y no fue responsable de Tarata, pero sigue generando el mismo sentimiento de atraso y terror. Era muy pequeño, sin embargo la embajada no fue lo único que destruyeron. Búsquen en google. Conozcan su historia. Hablando de terrorismo, hace 18 años, caminando con mi tío divisé un avión del que salían volantes anunciando la captura de un señor de anteojos oscuros y barba poblada. Años después supe que el señor se llamaba Abimael Gúzman, responsable de miles de muertes, marxista-leninista de línea maoísta. Desde su aparición, el comunismo como ideología se convirtió en un espectro de libros y sombras.
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Entre el 99 y 2000 comenzaron a importarme otras cosas como la música. Lo más importante que escuché fue californication de RHCP, chocolate starfish de limp bizkit, más tarde el iowa de slipknot, algún tema de nirvana, chop suey de SOAD y ya un poco más adelante el meteora de linkin park. Alguien me pasó rock nacional, lo primero que escuché fue desde el sótano de 6 voltios. De poco en poco le entré a las bandas caletas, al anakopunk, al destroy y hasta forme una banda que sobrevive en la actualidad. En el 2003 escuché por primera vez mi banda preferida: Los muertos de cristo, incluso llevo un tatuaje con las iniciales de la banda.

No fue para nada algo malo crecer en los 90, alguna vez he renegado y deseado por loco que suene, crecer en los 80. Fue diferente, no lo sé. Fue más doloroso, hubo una guerra, no había qué comer, es lo que me cuentan. No lo dudo. Tal vez tuve un poco más de suerte, así como los que crecieron en esa década pasada. De repente los recuerdos son mejores que el mismo paso de la vida.

"Cadáver"

2010-02-17T08:39:00.000-08:00

Para ti la vida es un hilo y estás jugando a morir; armado de un arma sin filo, suplicando que quieres vivir.

Voy apagando tus esperanzas, acabándote, ya caerás. De este disparo no escapas, te lo juro, ya caerás.

Eres un cadáver entumido y muerto no puedes reír. Olvidado, solo y perdido. ¡Yo soy tu inicio y tu fin!

Voy sepultando tus ilusiones. Nada evitará este final. Así supliques en los rincones, el verdugo te seguirá.

¡Cadáver! ¡Yo soy tu inicio y tu fin!

"El enemigo soy yo"

2010-02-11T20:17:00.000-08:00

Anda con cuidado, coge un puñal, mira a todos lados ¡yo soy tu rival!

Corre a esconderte que así te irá mejor, entiende de una vez ¡el enemigo soy yo!

Soy peor que tu sombra, no podrás escapar, aprende esto no es broma, pronto no existirás.

Buscaste mi mirada, pedías compasión, el destino te marcaba ¡el enemigo soy yo!

"Para mis amigos: Yo generalizo, ustedes critican"

2010-01-25T15:35:00.001-08:00

Hay cosas que deben cambiar, o para ser más justos y aliviar nuestras desdichas: acabar definitivamente. No diré nada de los políticos porque de ellos ya se dijo mucho, y así las olas de corrupción y montañas de mentiras sigan llegando a nuestros pies, nada se puede hacer porque la verdad es que estamos jodidos y cuando uno está jodido prefiere buscar su recurso para vivir. Pesimismo, resignación. Al final, uno mismo consigue lo que tiene y lo que ocurra o deje de ocurrir dentro del castillo de la bestia ya no depende de nosotros. Además no vale la pena hablar de política, porque esa pequeña enredadera de alimañas con el pasar del tiempo ha perdido valor. Cualquier individuo de las sombras cree ser merecedor del cariño de las masas, y lo que es peor: imaginan que pueden y deben ser elegidos para ocupar algún cargo público. Esos personajes tétricos que salen de tu pantalla y de la mía. Por eso, yo algún día espero llegar a ser presidente, no he perdido las esperanzas; mejor dicho, saber que Jaime Bayly quiere ser presidente, o que la chola chabuca lo está pensando, que el abogado de Abimael ya presentó su partido político en Ayacucho, que tongo quiso llegar al congreso y que Susy Díaz lo consiguió luego de pintarse en el culo un 13 han renovado esas esperanzas que yo creía perdidas.

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Yo soy un ciudadano (¡qué palabrita!), de zapatos gastados, que cuenta el sencillo cuando viaja en custer y de poca sabiduría. Debido a estas características, conozco plenamente el mundo cruel que nos rodea y que supuestamente acabará en 2 años. Alguna vez he pagado por amor, y he levantado a una ruquita del centro que no tenía más de 16 años. Se marquetean enseñando los genitales y mientras más peladitas, mejor. Sé que tú también has cachado en el chongo y que has preferido a una chibola, no te hagas el cojudo. Pero cuando mi vida sexual se descubrió agitada yo tampoco cumplía la mayoría de edad. Ahora con 21 inviernos sobre los hombros ya las cosas han cambiado. Pero sólo hasta cierto punto. Las chibolas siguen prostituyéndose, nada cambia eso. Los más viejos, sucios y panzones son los que más las buscan. Qué importa si están tiradas medio muertas en un rincón que huele a orines: igual son peladitas y hay que darles curso. Y ellas no decidirán nunca: putas son, para putas nacieron, de eso vivieron y por eso murieron. El charly o el memo, son los dueños y las alquilan. Son objetos que no deciden. Sólo abren las piernas, y se dejan... Así se vive cada noche. Se dijo bastante, se escribieron libros, y se hicieron películas. Los reporteros recibieron premios por tan magistral documental y tú, que viste el canal echado en tu cama, pasaste la mano por debajo de tu frazada y deseaste un cuerpo agitándose contra el tuyo. Tal vez puedes bajar el fin de semana para cachar rico y parejo. Si por último es un culo, un objeto, un pubis peladito. Una puta.

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Los cobradores de combi (sin tener algo más en su contra, porque realmente todo lo está) no pueden continuar ejerciendo tan noble misión sin saber lo que es un jabón o un desodorante ni conocer las más elementales normas de atención al público. Encima de apestosos, son malcriados. Y no salgan con eso de que el peruano de por sí es malcriado, porque eso es disculpar algo que no tiene razón de ser. Llega al huevo cuando les das una luca y te pulsean: “adónde vas?, adónde vas?” te dicen, moviéndote el hombro. Uno termina haciendo hígado, discutiendo, incluso hay quienes se han agarrado a golpes con el bendito cobrador. Otros te bajan y se “desinflan” en la puerta, insultando. No consiguen ser más cobardes, porque el carro está en movimiento. Por otro lado, la bulla que hacen en las avenidas es algo que no tiene nombre. “Todo arenales-javier-prado-arenales-constructores-mayorazgo-arenaleeees…”, y dentro de la combi: “Baja la mamá, baja la mamaaaaaaaa con bebe…” y cuando sube algún pasajero agarran a manazos la lata “Sube, subeeeeeeeeee…”, “Dale, vámonos”. Algo que no podemos dejar de mencionar es ese acto inhumano de meter y meter gente en el bendito carro, con las inmortales frases: “Colabora pé varón, apegate…”, “Chino al fondo está vacío…” Eso es cruel. Eso es más salvaje que tarzan en la ciudad. Pero… es su chamba, joder y joder. Su chamba es calle y siempre serán así. No queda, porque así es esta ciudad, mucho por hacer. Sólo desahuevarlos. Esos serán faites y toda la cochinadita, pero no pueden gilearte. Con ellos tienes que lidiar día con día, cuando te quitas a estudiar, a chambear o a buscar al enamorado o a tu hembrita. Las cosas son de esa manera, así funcionan. Sólo queda seguirla nomás. Hasta que te boten en cualquier esquina, gritándole al chofer a todo pulmón: “baja, bajaaaa” y te des en la cara contra el suelo.

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Para sacar una caja de chelas estás empilado en la esquina, tienes 5 cheques, pero ni huevón que fueras vas a invitar. Prendes un fallito. Te relajas, la chamba, el instituto… estás cansado, pero te mereces una cajita por ser sábado y porque es quincena. Nadie llega. Tu esquina sigue siendo tuya, no porque seas bravo ni porque fuiste gallito desde chibolo y a varios los llevaste al piso. No. Es tu esquina porque estás más solo que un vicioso del counter strike a las 3 de la mañana. Estás solo. Pero eso no importa, das un par de llamadas, activas a unos punteros y las chelitas más heladas te esperan en la tienda de la señora menos amable del barrio que vende papel para hierba. Pasa una chibola riquita, apretada, recién bañadita y se te pone dura. Siempre te ha gustado, te reconoce y te saluda. Le haces el habla, te pregunta que planes tienes: “sacar una chelas con la gente…” Ella tiene un tono en el barrio de “la jazmín”. Se te prende el foco, siguen hablando, podrías ir, siguen hablando, pero no sabes como invitarte, siguen hablando, te da igual y le dirás para ir, siguen hablando, “oye pero yo podría, no sé, habla…”, le suena el celular, es su gil, te fuiste a la mierda. Se aleja para conversar con más calma. Regresa, te sonríe, piensas que le gustas y quieres que te invite: “Vamos al tono??” te pregunta finalmente, te ahuevas quieres decir sí pero eres torpe, declinas haciéndote el interesante, piensas que insistirá. “Bueno si te animas bajas pé, chau.” Te besa la mejilla y se va. Te quedas parado, la pinga se te va durmiendo. Perdiste por arrecho y por idiota. Te fuiste al diablo. Sigues esperando a tu gente en la esquina. Ya son las once y no llegan. Piensas en la chica y en cómo estará bailando salsa con su gil. Frunces el ceño, y piensas que el gil eres tú. Casi a las doce llega una manchita y te dicen para “hacerla” y aceptas. Van a la licorería y la mujer del mostrador que no es amable ni por casualidad te dice que no tiene cerveza de envase no retornable. Caballero, tienes que comprar la cerveza más cara y más popular. Pides hacer la chancha y todos se hacen los estrechos, que están misios, que no han cobrado y la misma vaina. Abres la billetera y miras tus cinco cheques como lo más preciado que posees en la vida. Sacas cuatro y pagas la caja, te dan dos soles de vuelto, los camarones están felices y te hacen barra. Se llevan las chelas y la mujer del mostrador que vende papel para hierba te hace un alto y te reclama las 12 lucas que faltan por las botellas. Los camarones te vuelven a hacer barra.

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La traición. Nada es completamente cierto, mucho menos que la amistad sea completamente verdadera, sin golpes bajos o inquebrantable. La amistad se rompe y casi siempre por motivos absurdos como absurdos son los que la forjan. Eso lo comprendí hace varios meses, después de festejar el cumpleaños de kaly, cuando urdimos un plan malévolo para que César baje a saldar cuentas con Luis Salinas. Yo nunca me consideré amigo de Luis Salinas, y supongo que el tampoco me consideró amigo suyo. Pero César y él si eran amigos. Pasaban mucho tiempo juntos, salían a lugares comerciales y paseaban en el auto de Luis Salinas. Incluso se asociaron para traer una banda chilena; y fue esta sociedad la culpable de la ruptura. El elemento principal de la fórmula fue el dinero que no recibieron los músicos del vecino país del sur para el pago de los pasajes; dinero que Luis Salinas se comprometió a devolver, no sin antes convencer a los chilenos de pagar con su dinero el avión que los traería. Pero como explica César, si Luis Salinas le decía que no tenía la plata pero que buscaría la manera de conseguirla o que le pidiera ayuda, por último, y buscar juntos una solución la historia no hubiera sido como fue. Luis Salinas desapareció del mapa, dejándole a César todo el peso de la responsabilidad, del compromiso que él mismo había aceptado. Le llegó al pincho y se escondió en los rincones más oscuros de la ciudad, como una rata. Y pasó el tiempo… Luis Salinas estaba sentado en la sala, festejando al cumpleañero, feliz de la vida, sin culpa alguna, cuando César (a quien habíamos traído, no sin pocos contratiempos) entró saludando a kaly, a su enamorada, amigos y familia. Se dieron un apretón de manos bastante extraño, que no era sincero, pues ni siquiera cruzaron miradas. Odio, rencor, ira… violencia. Le cantamos el happy birthday al cumpleañero quien quiso decir algunas palabras, pero sabemos que no es su fuerte la oratoria y su familia también lo sabe y por eso su mamá lo calló sin mucho roche. Más tarde salimos los cinco (César, Luis Salinas, hermano Salinas, Banderanegra y yo) y César que no tenía pocas ganas de reventarlo se le fue encima. No sé cuantos puñetes le metió ni cuantos rodillazos le encajo en el estómago, pero si sé que descargo todo lo que tenía guardado. Por cagón, por hijo de puta, por que fue su amigo. Ahí en la avenida universitaria, bajo el cielo de la medianoche limeña, Luis Salinas no pudo atacar ni defenderse, sólo recibió golpes ante la mirada aterrada de su hermano quien no comprendía nada. Muchos curiosos se paraban a ver que ocurría, un par de taxis chocaron (huevones, pé). Asustamos a otros con banderanegra, metiendo la mano por debajo de la casaca como si fuéramos a sacar máquina. César siguió pegándole a Luis Salinas… Luis Salinas siguió recibiendo los golpes de César que no eran tan fuertes como los lazos de amistad que alguna vez los unió.

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Lima es una ciudad que no se sabe si está avanzando o retrocediendo. Tiene heridas por todos lados. Es como el poema más cursi, recitado por la voz más dura. La gente huye de Lima cada vez que puede; en semana santa, en año nuevo, durante las vacaciones de verano. La gente se queda en Lima porque no tiene otra opción. Visto desde cualquier ángulo, Lima es una ciudad que vomita a cuanto habitante tiene rellenándola, inflándola o sometiéndola. Es una ciudad que no tiene un color fijo ni un olor dulce. Lima casi siempre es gris, pero a veces, la desgraciada amanece radiante. Huele a cenicero, aunque también puede oler a flores. Como todas las ciudades del mundo, Lima tiene muchas historias para contar, sólo que las suyas rayan más en el orden melancólico de los seres que la recorren. Te puedes cruzar con un asesino silencioso o un turbio profesor de colegio estatal, o ir viajando en custer junto a una ninfómana. A veces cada personaje que tienes por compañía ocasional en estas calles que poco a poco son más crudas, resulta poseer algo de ti. Esta ciudad es difícil, no encaja, y no tiene piedad ni compasión. En cada esquina hay conspiraciones, cada minuto que pasa puede ser el peor, es decir el final. La muchedumbre, como no siempre puede salir de viaje se queda a bailar, fumar, beber y tener sexo. Las principales avenidas son testigo de lo que deja una noche de sábado: borrachines desperdigados por cualquier parte, matones peleoneros, chicas llorando la desdicha de saberse cachadas y olvidadas, música en los ipod, robos sin misericordia con cuchillo y golpe, chicos aburridos que no quieren estar de moda y prefieren dormir temprano para escribir sus delirios, mujeres arrastrando canastas llenas de tamales, y sobre todo mucha oscuridad. Lima es más violenta los fines de semana, a la gente le da por morirse los fines de semana, de sobredosis o por estrellar el carro. Parece que los aburridos nomás se mueren durante la semana, más chévere resulta morirse durante la madrugada de un domingo coqueado en el baño de una discoteca exclusiva o con el cuerpo destrozado dentro del carro verde que fue a dar en un poste. Como si la vida fuese menos importante un fin de semana. A esta ciudad le gusta ver morir gente. Sus calles siempre han sido violentas, enfermas sin cura. Se debe aprender a vivir con esa realidad. Se debe vivir, sabiendo que en cualquier momento tu vida puede acabar. Lo peor es que terminarás muerto en cualquier esquina de esta monstruosa y hospitalaria ciudad. Amigo extranjero, si quieres visitar Perú, vete al Cusco, Trujillo o Arequipa. No vengas a Lima porque sólo aquellos que la conocemos somos dignos de recorrerla.

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La cicatriz más espeluznante es esa que atraviesa tu rumbo como un ánima desafiante. La mueca más perversa es esa que deforma tu visión de las cosas. Los pasos más fuertes son los que se escuchan más allá de las nubes. Eres un callejón, un faite en el malecón. Tu verdad es esta: los basurales que rebuscas, el pan que rebanas, la miseria que no maquillas. Mis pies se han vuelto polvo, mi voz se apagó hace varios milenios, cuando conocí que la vida y el color crecen al otro lado del puente. Nos botaron por enfermos y leprosos, por vivos y rateros, por cadáveres descompuestos. Somos ese sector medio amaestrado que más bestia que hombre suele parecer; el último brillo en los labios de la mujer. Pobres hemos nacido, en dioses hemos creído y de rodillas hemos caído. No respiramos otra cosa que el pedo de los palacios, no bebemos otra cosa que el más verde de sus escupitajos. Nacimos para educar a los mejores niños del callejón. “Como ese vicioso no puedes ser de grande…”, “Como ese mendigo jamás debes arrastrarte…”, “Como esa mujer nunca debes mancharte…” No pediremos algo, porque sabemos que nada nos darán. Para ir por el mundo buscando en tu basura hemos salido. Para dormir en cualquier muladar prestado, hemos caminado. Existimos para comer tus residuos, el pellejo que vomitan tus perros. Ya mis pies se hicieron polvo… ya la vida se hizo menos dura… ya mis brazos han caído. Acomodo el sombrero, los periódicos como almohada, y la brisa de los desposeídos bien me irá como frazada.

Gracias por ayudarme a corregir. Esto se terminó.

"La línea" (2)

2010-01-18T15:07:00.000-08:00

Más allá no hay mucho que ver: un tobogán para deslizarse temblando, una laguna para ahogarse de la vergüenza y un pequeño espacio que por el norte limita con el miedo y por el sur limita con la mentira. Porque todos sabrán algún día que nada en ti es verdad, que eres una farsa alimentada de mierda en cantidades industriales. Te recomiendo quedarte sentado (¿a?) mirando la pantalla, repitiendo las palabras de siempre. No te atrevas a caminar por la misma vereda que yo. No lo pienses: Ni siquiera digas "que sería..." Limítate a teclear y teclear, lanzar y lanzar, ahuevarte y ahuevarte que sólo por esa basura y para esa basura existes. Porque no eres otra cosa más que la multiplicación cruel e irremediable de todos tus vicios.

El otro día estuviste por este lado del valle donde sólo pueden estar los que no se quiebran y diste risa. Tu figura desagradable, tus movimientos abominables; ¡TU! en resúmen. Viniste para prostituirte. Para venderte como una puta de jirón sombrío y alumbrado lúgubre de la ciudad más triste del mundo. Viniste a dar asco. Porque sólo produces eso: ASCO. Anda, paséate a la orilla del mar. Anda, arrodillate ante esos puercos que para ti son superiores. Anda, destruye el camino que nadie más tomará ese rumbo.

Quédate detrás de la línea. Sólo podemos pasarla nosotros, los que no se quiebran.

"La bandeja de entrada"

2010-01-11T13:40:00.000-08:00

Mi cuenta de e-mail tiene 21 paginas (supongo que son pocas) llenas de recuerdos, nostalgia y basura. He pensado en ir borrando los correos almacenados, pero antes debería revisar uno por uno para saber si tienen alguna importancia, pues de repente no son mensajes deseados o deseados pero no de personas deseadas, o no deseados y de personas no deseadas, o de personas que he deseado pero que no me han deseado. Pero esa es mucha chamba, tanto como escribir este trabalenguas. Así que mejor dejo las cosas como están.

Hay mensajes e imágenes ocultos en las olvidadas páginas de mi olvidado registro electrónico. Letras de canciones, fotografías cargadas (en su momento) de amor, solicitudes de inscripción para esos foros gigantescos que cuentan con millones de afiliados que están condenados a colgar fotos diarias o interdiarias para que sus mejores amigos (que siempre se encuentran agazapados en las sombras de una pantalla multicolor) cumplan con su sentencia que es comentar y comentar y comentar diciendo: plop, wow, azu madeeeee!!! y de los cuales me jacto no pertenecer porque la mayoría de la gente crea una vida falsa gracias (¿?) a estos medios de idiotización. Alguna vez pertenecí al demoníaco HI5, es más, mi cuenta aún se encuentra activa y se puede entrar para ver algunas imágenes, pero hace mucho tiempo no lo actualizo ni reviso. Ahora existen muchos puntos de encuentros cibernéticos y parece que más popular es el que más fotos tiene o el que más comentarios recibe. Desde luego el que más cólera me da es el myspace, porque hay un huevón llamado Tom que quiere hacerte su amigo a como dé lugar.

Hace como 2 años borré todos los correos que me escribía Natalia, mi segunda enamorada, la primera de la que me enamoré. Me arrepiento de haberlo hecho, decían cosas muy bacanes. Habrían sido de gran ayuda para escribir este relato. Nos quisimos bastante y nos escribimos cursilerías y barbaridades. Nuestra relación a mi humilde criterio dependió mucho de los correos electrónicos, y obviamente eso ayudo a que fracasara. Hace 2 años creí haber desaparecido toda evidencia de aquella aventura con Natalia, pero hoy al revisar las últimas páginas de mi correo encontré algo : fotografías de ella y con ella. Me emocionó tanto ese hallazgo que puse una en mi display donde sale sonriendo con una bolsa de chizito, señalando a la ratita.

Los correos que más llenaron mi bandeja fueron los de Natalia, pero cuando los borré y mi correo se quedó calato, no tardé en volver a llenar hasta el hartazgo sus páginas. Se debía a los mails para programar los ensayos con Los ChuZkOs. Es realmente bueno tocar con ellos, nadie sabrá nunca que es ser parte de esta odiada banda de los bajos mundos ( ja ja ). Es posible que nos critiquen y no nos quieran pero sabemos que es envidia porque ninguna otra banda tiene los huevos para mandar a la mierda a los propios organizadores porque seguro dejan de invitarlos, pierden amigos o no les invitan trago; es decir, si no te gusta algo te quedas callado y les besas el culo para que no te censuren (cabrazos). En los correos de la banda hay párrafos como: "Oe estúpido, aprendete las letras" o "Esqueletos ¿Cuándo mierda aprenderás a tocar?", también dice: "Cabro ctm ¿Porqué no te apareciste en el grifo para ir donde talancho a ensayar?, "Mostro hdp deja de joder" y "Chucky alectra no te dio bola porque pareces un pingüino..."

Ah, verdad. Tampoco me olvido de los bonitos correos que me escribí alguna vez con Mapi, antigua y creo que perdida amiga. Donde quiera que esté le deseo lo mejor o lo peor si es que para ella todo es al revés. Me gustaba porque hablaba huevadas, pero eso fue hace mucho. Seguro que si se me aparece una chibola así de loca ya no me vuelvo loco. Sonreiría y le diría que se parece a una chibola que miraba para abajo y rara vez a los ojos, o que hablaba toda palteada y llevaba las muñecas llenas de pulseritas y accesorios raros. Pero que esas características hacían más entretenido charlar con ella porque abordaba los temas que uno no pensó jamás tocar, no porque sean prohibidos (porque ¿quién no habla de cosas prohibidas? o en todo caso ¿qué es lo prohibido?) sino porque eran tan comunes y a la vez inpensables. ¿Qué será de ella?

Hay gente que ya no sabe que enviar y envía "cadenas" con ositos que cargan corazones y dicen que si no reenvías las cadenas tendrás 20 de mala suerte en el amor, supongo que es verdad es mi segundo año con sequía amorosa pero me sigo cagando en las cadenas con mensajes cojudos. Algunas si valen la pena leerse, pero igual no las reenvío, prefiero leerlas y luego borrarlas o arrepentirme y dejarlas en el lugar donde estaban.

Los correos más importantes han sido los que nos mandamos con la gente para ir a norte. Gente con huevos. Gente que nunca arruga. Esos somos nosotros: jóvenes extasiados con los colores de la U. Los correos para hacer nuestra bandera: Actitud U Norte. Porque no hay muchas cosas importantes, y de las pocas que hay: Norte es la principal. Si a veces uno se siente vacío, la popular te llena. No está de más embriagarse de pueblo y cantar con fuerza, diciendo uuuuuuufffff...!! cuando casi meten gol. No está mal buscar el espíritu para que no te pueda vencer la falta de aire. Y las rimas y el himno "Yo soy de norte, la hinchada más grande, la que siempre alienta por todas partes..." Es raro identificar una fuerza más grande que esa: la de tu equipo o la del mío. "Vamos garra crema, vamos a ganar...", "¡Qué alegría, qué alegría! olé olé olé. La trinchera está de fiesta, la vuelta vamos a dar. Porque esta hinchada loca te sigue a donde vas, desde mi nacimiento yo te empecé a amar. El día que me muera, yo quiero mi cajón, pintado crema y rojo como mi corazón..."

El último correo cariñoso que recibí fue de mi última enamorada, con quien duré un tiempo prudencial y digamos que experimental, el que paso a reproducir: "Amor te extraño =/ me siento asi bien engreida ._. algo irritable bien chinche u_u mejor muero ya? ay! no que eminchis sono eso nose me aburro sin ti pues T_T! dgfdfhjgjhj sfsfsfgdghkgfsifsihfghkfhf bueno vine a volar chao u_u(asi tipo alejo y valentiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiina viteh) Te quiero desde el infinito y más alla no no más alla amor ! escribo sola ._. claro ni modo q acompañada ¬¬! jaja mejor m voy u_u! ♥_♥ . Cami . Ese correo lo atesoro para poder leerlo de cuando en cuando, pues ha sido lo más tierno que alguien ha podido escribirme. Para no olvidarme que a pesar de todo desde las entrañas de la red, sigo siendo un buen chico y que de cuando en cuando alguien se encariña conmigo.

Hasta siempre.

"Papito, papito"

2009-09-16T15:02:00.000-07:00

El problema de alcoholismo de mi padre no pudo ser el secreto que todos querían que fuese. Quisieron ocultarlo, pero no lo consiguieron. Sus padres, sus hermanos y sus mujeres, intentaron ayudar en su momento, pero él se los impidió. Es o fue un hombre inteligente. Tuvo estudios universitarios, buenos empleos y dos mujeres que lo amaron mucho y sin embargo, lo mando todo al diablo por el alcohol. Yo no lo extraño, nunca lo eche de menos, pero creo que en su momento lo necesité. Aunque se perdió y no estuvo, no me da pena decirlo, pero debido a los mensajes de texto que me ha enviado mi hermana, debo entender que no estará nunca más ni siquiera en la esperanza de volverlo a ver.

Si la memoria no me falla, él se fue de la casa cuando yo tenía 4 años. No supe nada de él hasta 1997, cuando una hermana suya, llegaba a mi casa cada fin de mes con un sobre de dinero para entregarselo a mi mamá. Hubiese sido algo decoroso que ese dinero nos lo hubiese entregado de buena gana, pero todo era producto de un largo juicio de alimentos que duró 3 años. Esas épocas las recuerdo con cierto pavor. Mi mamá llevándome de la mano por los pasadizos del Palacio de Injusticia. Mi mamá corriendo donde el abogado en la Plaza San Martín que no sé cuanto billete consiguió sacarle. Mis tíos que me cuidaron siempre, diciéndome que cuando sea grande no me acerque a ese hombre que no me quiere, y huele a licor. Mi mamá y la hermana de mi padre solían sentarse en la sala para hablar del "problema". A veces reían como si fuesen amigas, y a veces simplemente eran dos mujeres con muchos dolores de cabeza. Un fin de mes la hermana de mi padre llegó con un regalo para mí. Eran unas enciclopedias Larousse que salieron en colección ese año. Dijo que Néstor (mi viejo) me las enviaba, pues quería que estudiara mucho y fuese el mejor en el colegio. Me trajo 6 enciclopedias de las 12 que eran. Una vez más no cumplió con lo que quería. La hermana de Néstor no vino un fin de mes. Cuando regresó al mes siguiente le dio un sobre a mi mamá, advirtiéndole que sería el último, pues su hermano se encontraba nuevamente sin empleo. Sin decir más se fue. No volvió. No importa.

Cuando yo cursaba la primaria mi mamá me recogía del colegio a las 6 de la tarde. Me compraba algún caprichito que le pedía y nos íbamos a la parroquia para escuchar misa (ella era quien escuchaba la misa, porque yo me la pasaba jugando en la banca de madera con mi juguetes. Desde chibolo ya estaba con esto del ateísmo). Ahora que ya soy mayor y no voy a la iglesia, mi mamá me cuenta que todas esas tardes en la parroquia le servían para escondernos de mi viejo que nos seguía siempre sin acercarse. Dice que siempre me esperaba a la salida del colegio. Me cuenta con cierto brillo en los ojos que le asustaba la idea de no llegar a tiempo una de esas tardes y que mi padre me llevara con él. Me imagino en esa situación y le digo que ni a balas me hubiese podido llevar por lo jodido que era (y sigo siendo) de chibolo. Yo jamás vi a mi papá siguiéndonos como dice mi mamá, pero si recuerdo que una tarde ellos estaban juntos esperándome a la salida del colegio. Incluso me compro algunas cosas. Después de esa tarde no los volvi a ver juntos. Fue, de repente, una despedida. Pasaron los años. Fui creciendo. Mi memoria dejó de ser nieblas. Yo iba en 4to de primaria, y en mi salón estaba una prima mía que vivía con mi viejo. La profesora nos había mandado como trabajo escribir una carta y yo no tuve mejor idea que escribirle una a mi papá. Se la mandé con Jenny, mi prima. En mi carta le decía muchas cosas tontas pero sinceras que dicen los niños. Le informaba que ya estaba en cuarto de primaria y que sus enciclopedias me habían gustado mucho (claro que no las había leído. Ni siquiera las había destapado). Le hablaba de la familia de mi mamá y del perro que habíamos adoptado recientemente, pues "Very" el perro que él conoció había muerto meses atrás, enfermo de distemper. Finalmente le había dicho que lo extrañaba y que deseaba verlo. Supongo que no falto un "te quiero" inspirador. Mi carta dio frutos. Jenny se la había entregado. Mi papá se puso felíz al leerla. Dos días después de escribir mi carta, estuvimos sentados en mi sala conversando, sentados en muebles separados. Vino como a las 8 y se fue a las 10. Su visita fue breve. Han pasado 11 años. No he vuelto a verlo.

A mis hermanos los conocí hace más de 2 años, un domingo de febrero. No supe qué decirles y ellos tampoco supieron qué decirme (bueno, mi hermana si supo qué decirme, mas no qué esperar de mí). Con mi hermana tengo más comunicación que con mi hermano. De ella sé muchas cosas (me enteré de la mayoría en mi último cumpleaños), y de él sólo que es de Alianza Lima. Sospecho que por esa razón no podremos querernos como se quieren los hermanos, pues yo soy de la "U". La historia de ellos es diferente a la mía, pues mi papá si vivió con ellos, y me imagino que tienen más recuerdos con él de los que yo puedo tener o imaginar. Pero no por eso es una historia más felíz. No debo contarla porque no me pertenece. Ni siquiera forme parte de ella. Me contaron que no tenían noticias de nuestro padre desde mucho tiempo atrás. Sólo sabían que estaba en el centro Victoria recuperándose de su adicción. Vendiendo caramelos en los ómnibus, entregando folletos, contando su trágica historia.

Mi hermana me envió una abalancha de mensajes de texto anoche. Primero me decía que mañana jueves era el cumpleaños de su abuela (la mamá de nuestro padre) y me preguntaba si yo quería ir. Ella conoce mi respuesta y sin embargo me invitó. Me dijo que sería bueno que conozca la otra parte de la historia. Esas palabras no me gustaron. Yo no tengo que conocer nada. Siento que no debo conocer nada. Esa gente no es mi familia. Nunca lo sentí así. Mi única familia es mi mamá, los que con ella tienen parentesco, y mis hermanos. Después me volvió a mensajear. Sus textos tenían algo de angustia, dolor y cólera. Ya no me decía nada sobre el cumpleaños de su abuela sino que hablaba de nuestro papá. Tal parece que el Centro Victoria no le sirvió de nada, pues recayó, pero ahora sí no hay marcha atrás. No sólo su problema de alcoholismo lo está terminando por destruir, ahora es una tuberculosis severa. Mi hermana me dice que debo prepararme para lo peor. Yo pregunto: ¿Lo peor para mí o para él? Si ese hombre muere yo no sabría qué hacer. ¿Acercarme al funeral?, ¿Quebrarme y sentir que siempre lo extrañé?, ¿Fingir como un actor de televisa? Yo no le guardo ningún rencor. Siento que no tengo nada que perdonarle. El no me hizo nada. Jamás hizo algo por mí. No le respondo a mi hermana. El silencio es un gran aliado, y el crédito del celular en cero, también.

Se podría decir que soy lo poco que soy gracias a mí. Conozco lo que debo conocer. Sé lo suficiente como para que no me agarren de idiota. Si algo tengo que solucionar no me mareo, tan sólo me doy un minuto para meditar o golpear. Como diría Tony Montana: "Lo único que tengo en este mundo son mis huevos y mi palabra, y esta no la rompo por nada". Sólo tengo condición de hombre, señores. Más allá de todo soy un hombre. Algo abollado pero hombre al fin y al cabo. Esto sonará a resentimiento, pero es la verdad. Yo me hice solo. Me ayudaron mi vieja, mis amigos, mi hermana, mi familia (o sea la de mi mamá) y los chibolos que veo siempre esforzándose para conseguir cualquier cosa por insignificante que sea o parezca. Miento, señores. Algo más también me ha mantenido firme y me ayuda siempre. La tierna esperanza de que un domingo por la tarde esté descansando en la cama al lado de una figura femenina y entre un andador al dormitorio, y la personita que lo arrastra me extienda los brazos para que lo cargue, mientras se sonroja y me dice: "papito, papito..."

"Dos hombres pelean"

2009-09-15T15:02:00.000-07:00

Yo soy de los que están en un lugar cuando nadie lo necesita o de los que regresan así nadie lo extrañe. Soy como ese bolso que lleva la señorita en la combi, y mientras mira por la ventana se abre de pronto y deja caer las toallas higiénicas. Pero uno cuando regresa a cualquier sitio es por algo en especial, así como los enamorados regresan o los empleadores te renuevan el contrato. Porque hay necesidad de volver, porque no te sientes bien en el lugar que tienes, porque no debiste abandonar ni mudarte ni terminar con todo aquello que tenías o porque siemplemente no hay personal en tu chamba. Todo está sujeto de un hilo. El blog es para mí un canal por el cual mis tensiones, angustias y frustraciones se deslizan. El escribir es un arma terriblemente poderosa y placentera, de la cual tengo suerte de contar con un arsenal no inmenso, pero si amplio. Y como dije al principio, he regresado para contar.

Me estaba ganando la vida en el grifo, tanquenado un camión de Defensa Civil, cuando por la calle 21 pasaron dos carros juntitos, cuyos conductores se insultabana través de las ventanillas. Un toyota corona azul, contra un volkswagen, cuyo modelo no recuerdo con exactitud, pero era modernazo, brillaba y tenía lunas polarizadas. Cuando doblaron en la primera cuadra el volkswagen cerro al toyota y este casi se lleva un puesto de periódicos. El dueño del toyota, enfurecido con la maniobra del otro cnductor, acelero todo lo que pudo y le metió una cerrada espectacular, así tipo película de steven seagal. Puso primera y la pico. Antes del Ministerio, el volkswagen lo alcanzó, haciendo sonar las llantas como dos chicas arrechas. Volvió a cerrarlo y el toyota no se quedó quieto si no que lo choco, abollándole toda la parte de atrás.

El conductor del volkswagen era un gordo, moreno de 2 metros, vestido con camisa blnca y corbata azul. Cuando sintió el golpe del otro auto, bajo remangandose la camisa, retando al otro hombre, insultando a su madre y agitando los puños con frenesí. El dueño del toyota era alto pero no grande. Vestía como para ir a comprar pan y no aparentaba ser violento. El gordo fue kien lanzó el primer ataque, fallando en su intento. La contraparte hizo lo suyo, cumpliendo con su objetivo. Un pollo al aire, algunas fintas. Una patada que arruinó la camisa blanca. Por último se abrazaron como para asfixiarse y morir juntos. Intervino un policía que estaba resguardando el ministerio y dos hombres que bajaron de sus carros. Después de mucho esforzarse consiguieron separarlos.

El gordo con su cara reventada quiso seguir la pelea pero no pudo... Siento un claxón, lugo el grito de: "Flaco, atiendes??" Volteo y me encuentro con una fila de carros en mi isla. Tengo que regresar a mi trabajo. Me pasé de sapo. Pienso en regresar esta tarde al blog.

"Yo soy de norte"

2009-07-10T09:37:00.000-07:00

Esa noche los teléfonos públicos no funcionaban. Parecía un extraño conjuro del destino. Yo tenía que llamar a banderanegra, para ver lo de las entradas para el clásico del domingo. Al rato consegui llamarlo desde una tienda, y le dije que bajara al toque a mi casa con el dinero de su entrada para ir a metro de alfonso ugarte y aprovechar el 2x1. Me dijo que no tardaba, y mientras lo esperaba, me puse a vagar por las calles del barrio. Bajo el frío lento de la noche rimense.

Media hora después, por mi ventana, vi llegar a banderanegra con su paso discreto y decidido. Con ese mismo paso con el que lo he visto siempre, sobre todo esa noche en que se fue con sus patas del extremo a buscar "tiza" para al gentita y hacerla linda rompiendo ñata. Pero esa noche no buscabamos drogas. Esa noche buscabamos las entradas para norte. Yo para ver a la U ganar. El porque es hincha de la tribuna popular.

Fue triste saber de los labios de aquella amable señorita de teleticket que se habían acabado las entradas para norte. La muy pendeja nos dijo que sólo tenía sur con una enorme sonrisa. Estábamos perdidos. Llamamos a kaly, quien se alucina batutero sólo porque en su casa está guardada la bandera que pintamos y que llevaremos el domingo para colgarla en las rejas, y no contestó. Llamamos a mostro david y tampoco pudimos hablar con él. No supimos que más hacer y cuando emprendíamos la retirada, a banderanegra se le prendió el foco. "Vamos a lolo, entonces..." Yo sin esperanza alguna de conseguir entradas para norte terminé aceptando. En teleticket, el anuncio del clásico decía que en "lolo" se vendían únicamente las entradas para Oriente. Esa tribuna llena de tradición y sano esparcimiento, en donde se pueden sentar un peruano y un chileno, un crema y un cagón y debatir sobre el partido. La tribuna más aburrida. Donde uno se ubica para ver el partido, más no para vivirlo. Caminamos como 6 o 7 cuadras, internándonos en la movida Breña, siguiendo el consejo de cada transeúnte que interrogábamos sobre la ubicación de ese mítico estadio, donde el domingo se reunirá la crema pura de la Trinchera para ir al monumental en camión. Finalmente chapamos un taxi que nos llevó por 4 mangos. Estábamos cerca, pero no llegábamos, pues la calle que nos llevaba directo a "lolo" era un callejón oscuro, en cuyas cuadras se mezclaban el barrio, el costumbrismo, las nuevas generaciones y sobre todo un terrible olor a muerte segura. Pirañas como mierda.

El taxi dio unas cuánats vueltas y nos dijo que iba a dejarnos en la entrada de "jorge chávez". Supuse que así se llamaba la calle. Nos dejo frente a un portón rojo. Y nos miró por el retrovisor con aire condescendiente. Su mirada más allá de todo tenía algo de compasiva y salvavidas, somo si dijera si me dan un par de lucas los saco de este sitio del carajo donde están poniendo en peligro sus tristes culos.

Ni bien bajamos banderanegra tocó el portón sin obtener respuesta. Insistió una segunda vez y alguien corrió un cerrojo. A la tercera se abrió una ventanita, y una voz cuyo origen no alcancé a distinguir nos preguntó que queríamos. "Entradas para norte, papi...", "No hay, aquí sólo hay oriente, mañana a partir de las nueve..." Banderanegra seguía pulseando y 2 tipos se aparecieron por un extremo del estadio y cuando llegaron a la puerta, pidieron entradas para norte, igual que nosotros. "No hay..." repitió la voz. Yo leía unos anuncios sobre las escuelas de fútbol que ofrece el estadio y las clases para arquero, que enseña un viejo mundialista, cuyo nieto es un pastrulo y cabecilla de una pandila que está cerca a mi barrio, quienes se hacen llamara los charlies. Pensando en todo eso, escuché que la ventanita de metal se cerró y el cerrojo que debe haber sido grande se corrió nuevamente ens entido contrario. Uno de los tipos convencía al otro para ir a oriente y ver tranquilos el partido. Trató de hacer participe de esa idea a banderanegra, quien se negó al toque. A oriente nunca. La cosa es ir a norte. "Donde está la candela..." dijo uno de los tipos. La cosa es vivir el partido. Si tienes que quemarte, caballero nomás. Así funciona la tribuna popular. Te empujan o te pegan si no cantas, te horneas con la gente en el corazón de la trinchera, cuando entra el bombo nadie te pide permiso, no dejas de saltar ni de cantar. Es algo que escapa a toda razón. No sabría decir si es fanatismo, locura o pasión. Yo he dejado hasta mi sangre y no estoy loco.

Nos quitamos para el centro. Pensando en buscar reventa en el mismo monumental. Me despedi de "lolo" pensando en como estará norte el domingo, por todo el roche de las banderolas que seguro los soplones colgarán en sur. Y de repente vi que en lo alto de la pared de "lolo" flameaba una bandera con una enorme U roja, esa era la señal de que el domingo estaremos con la trinchera saltando, dejándolo todito. Porque como dice la canción "yo soy de norte..."

"Fundamental"

2009-06-29T10:55:00.000-07:00

Es luchar...
Es sobrevivir...
Es seguir en pie...
¡Fundamental!
Es no renunciar...
Es hacerte escuchar...
Es resurgir...
¡Fundamental!
Tanto tiempo perseguido
por absurdos miedos...
Sumido en penas... inexistentes.
Es la dignidad...
Es no arrodillarte...
Es el cambio...
¡Fundamental!
Es ser consciente...
Es la fortaleza...
Es el egoísmo...
¡Fundamental!
La razón es de quien no huye...
Todo está escrito...
Desde el principio.

"Ciudad"

2009-06-22T15:28:00.000-07:00

06.23 a.m. Combi. Avenida Wilson. Estoy en un viaje aburrido hacia mi trabajo, de pronto sube un vendedor de caramelos. Detesto que suban tan temprano. El tipo es gordo, habla komo ahogandose entre sollozos y cuenta su triste vida de reo en lurigancho. Y a mí ke me importa, son las seis de la mañana no jodas, pienso. Promociona sus productos golosinarios, unas mentitas de dudosa procedencia que no tengo intenciones de comprar ni por casualidad. Parece que a nadie le provoca desayunar mentitas. Nadie compra mentitas. Eso enfurece al tipo quien nos empieza a lanzar las mentitas en la cara, lleno de furia e ira. Es una nueva modalidad, parece entrenado, ya he visto a otra persona actuar de la misma manera. Fue una mujer en petit thouars. Loca de mierda, digo cuando la recuerdo. Los pasajeros asustados empiezan a sacar monedas de diez céntimos de sus sencilleras y le dan al hombre de las mentitas. Yo no le doy. Tengo monedas, pero no tengo motivos para premiar a ese desadaptado. Ojalá se coma sus mentitas y muera de sobredosis. Cuando termina de contar el dinero reunido por la fuerza se baja. Ni el cobrador ni el chofer se han inmutado. Hijos de puta y así tienen la concha de subir el pasaje, pienso.

11.48 p.m. Cumpleaños de GF. Barrio. Ella se está despidiendo de la gente en la fiesta, pues vive lejos, se irá sola y es relativamente tarde. Yo, en un acto de caballerosidad le digo que no permitiré que se vaya sola. Me dice sin darle mucha importancia a lo que le digo que GF la acompañará al paradero. Le digo que no y aunque yo quería acompañarla al paradero, pues tenía ganas de hablarle aunque sea un ratito, miro a toby y le digo que la acompañe y él se ríe. Ella sin mirarme vuelve a decir que GF la acompañará. Soy un idiota. Igual se fue.

1.05 p.m. Seguro Social. Rimac. Los amigos que más me quieren me han llevado al médico. Sé que ellos son quienes más me quieren, pues estuvieron conmigo en mi cumpleaños, me buscan y se interesan por mí. Luego de una breve inspección. El doctor me ha recomendado una inyección y yo, luego de ser sometido por mis amigos he terminado aceptando que debo aplicarme el condenado medicamento. Una enfermera madura y poco amable me ordena desnudar mis partes pundorosas, mejor dicho mi potito que es humilde. Le pregunto cual nalga y ella responde con muy poco celo profesional que la que más me guste. Se pone detrás mío y me dice que me dolera un poco, pero que no la meterá toda. Sólo la puntita. No debió decirme eso, pienso. El dolor es cegador. Trato de pensar en los momentos más felices de mi vida. Lo consigo. Fatalmente se eclipsan, pero junto con el dolor van desapareciendo. Salgo de Urgencias cojeando y mis amigos se ríen. El Seguro Social es una porquería, por eso no me gusta. Pobres jubilados, pienso. Gracias amigos, pienso.

03.58 p.m. Carro de mi pata. Javier Prado. Parados en un semáforo veo un puesto de periódicos. "El hombre riñon trae el armagedón", publica uno de los tabloides junto a la foto de un hombre con unos pedazos de carne sobresaliente en toda la cara. Es el mismo periódico que cada día saca un titular parecido. El hombre chancho, el hombre tortuga, el hombre árbol y demás personajes kafkianos. Miro a mi pata y le digo que estos sujetos deben tener una colección de mutantes más grande que la MARVEL. Se ríe. No sería una mala idea hacer un juego de play sobre esto, me dice. MARVEL v.s "El chino" que así se llama el periódico. Vulevo a leer el titular. Con sujetos como estos a cargo de la cultura diaria de esta pobre ciudad, el apocalipsis, el juicio final, el armagedon o lo que sea que vaya a exterminarnos es ya muy posible. ¿Es tan difícil ser alguien normal?, pregunto.

"La línea"

2009-06-02T11:46:00.000-07:00

He caído como todos alguna vez. He llegado a perderlo todo, incluso la razón. Estoy preparado para volver a caer. Pero ante todo estoy preparado para ponerme de pie. Y seguir, seguir, seguir; por este valle de angustias.

Yo sé que es dejarlo todo y no obtener nada. Ni siquiera un aliento. Pero ya aprendí a dejarlo todo sin esperar nada. Este juego funciona sin recompensas. De eso se trata. De caminar junto a la línea que indica cuál es tu dirección. Yo ya la encontré. También la he cruzado.

Tú no puedes cruzar esta línea. Necesitas encontrarla. La línea es la fuerza. La conciencia...

"Rugido"

2009-05-28T15:08:00.000-07:00

No hay manera de hacerme retroceder.
Aquí me tienes, sin miedo, de frente.
Soy yo quien resiste. Soy yo quien no calla.
Aquí estoy sin bajar la mirada.
Tantos gemidos de desesperanza.
Tanta súplica por misericordia.
Yo no pido una tregua, pues sigo en la pelea.
Y a ver quien primero se quiebra.
Yo nunca pensé en retroceder.
Aquí me tienes con la certeza: yo si pude continuar.
Ruge el inconsciente.

"Astrid"

2009-05-15T12:03:00.000-07:00

Para hablar de Astrid tengo que retroceder 6 años, imaginar su carita sin maquillaje de expresión ingenua, sus piernecitas delgadas que con el tiempo fueron tomando forma y adquiriendo una naturaleza casi legendaria. No tenía el cabello pintado de varios colores ni siquiera le importaba algún estilo en particular. No tenía cerquillo y eso le descubría una frente suavecita, y llevaba el cabello recogido en una cola bastante grande. No vestía de negro ni se ponía cosas en el cuello ni en las muñecas. Esos accesorios amenazantes, puntiagudos que parecen decirte: "no te acerques mucho, pues te sacaré los ojos". Yo la recuerdo delgadita, con un pantaloncito muy corto de color blanco y un polito rojo con una especie de flor bordada. Así era Astrid. Claro, hace 6 años.

"Y dale gracias al licor"

2009-05-06T16:03:00.000-07:00

Pues todavía quedan algunos amigos...

porque aún puedes abrazarlos y decirles esas cosas que sólo se les dicen a los amigos verdaderos.

Esas palabras que no se esconden,

eso medio rosa que se encuentra pasado de moda.

El feeling que te dan los amigos,

incluso los perdidos, los que se fueron, los olvidados, los que no son de tu equipo.

Aquellos que no están más que en recuerdos,

en canciones, y en sonrisas.

Los rebeldes, los extraños.

Ellos mismos.

Los que perdieron la voz y los que no te buscan.

Con esos que paseas y te aburres o te pasean y los aburres.

Dale gracias al licor que no corrompe a los SXE,

pero que si lo hace contigo y deja que los quieras por ser diferentes,

porque hay algo más que cariño.

¡Respeto!

Y aunque el afecto crece naturalmente, el respeto no.

Hay muchas personas a las que quiero pero muy pocas a las que respeto.

Sin apariencias, por coraje, por huevos...

Pues aún quedan amigos a quienes buscar. Y que los cabrones sigan metidos

en su voluble poco entender.

Así es el punk y change the morality.

Busquen a los malditos de la banda de crosty.

Nos vemos el 5 de junio.

"Caminábamos"

2009-04-28T17:13:00.001-07:00

Si supieran, ¿no? Oe me imagino que todavía te acuerdas de esa noche cuando nos quisieron pegar dos metaleros por el cine, frente a metro. Yo si me acuerdo, causa. Salíamos de la fiesta de esa gorda que fue amante del mostro, y que incluso grabaron un video porno en el telo donde estuvieron. Ya, pé... Ibamos a comprar más trago porque ya no había en la jato de la gorda esa. Tuvimos que bajar hasta el grifo y yo saqué plata del cajero, recontra papi ¿si o no? Pero antes de eso nos encontramos con los metaleros que estaban chupando un trago cagonazo como esos que ya no tomamos pero que echamos de menos, por lo incendiarios que eran, porque después ni ganas de seguir vivo tenías... ja ja ja. Justo al día siguiente había un partido de eliminatorias y yo le iba a la selección, como siempre y tú al otro equipo porque eres de esa gente que no confía en su selección, en sus capacidades y en la suerte... y como a mí nunca me sonríe ni siquiera la razón, perdimos y tú sonreíste como sonrieron todos cuando me vieron llegar del estadio afónico y triste, pero esa es otra vaina... Entonces cuando pasamos junto a los metaleros yo te decía que la selección ganaba de todas maneras y tú te entercabas con que no la hacía ni cagando... y te pusiste a hablar como hablan los de ese país... y nos cagamos de risa, cuando uno de esos cojudos te remedó. Diste la vuelta, los miraste, te acercaste y les preguntaste por qué te remedaban y se negaron. Decían que no pasaba nada, que arriba la selección y la puta mare... nos fuimos jalando para comprar el trago, quedó en nada el roche... hasta que unos pasos más allá te volvieron a remedar. Estábamos con tragos encima, la noche estaba cálida, teníamos ganas de hacer lo que hacíamos en los viejos tiempos, antes de que tu bella enamorada te manipulara como sabe hacerlo, que es algo que yo apruebo, y antes de que yo me dedicara a pensar en los riesgos de mis actos... Pero no estaba tu enamorada y yo no pensaba en nada más que en ganar al día siguiente... Así que nos regresamos. El más grande se paro contigo y el más débil conmigo. Le diste no sé cuántos puñetes en la cara y lo tumbaste contra los alambres del jardín del cine. El otro gil rompió su botella de trago y se quiso poner saltón, pero arrugó en una cuando vio a su causa en el suelo... Me puso el vidrio en el cuello, pero no hizo más. No pudo hacer más. Dijo algo de que nosotros ibamos a perder, pero no importó. ¡Qué mierda! Ya estaban derrotados. Dimos la vuelta y seguimos nuetro rumbo... Había un tono con música alegrona y nos pusimos a bailar y a cantar esa canción del abuelo que se ha muerto ay, ay, ay... Libres, sin palta... Así fue. Compré más trago y fuimos felices, mi hermano. Caminábamos en busca de un último round. Caminábamos con la certeza de que tu enamorada te iba a pegar y de que yo me acordaría de todo lo que me ha salido mal. Caminábamos, toby.

"Los domingos son para ir al estadio"

2009-04-24T17:22:00.000-07:00

Gradas de cemento interminables. Alientos perdidos en un eko gigantesko. Korrer sin parar de un extremo a otro en la tribuna es especial a más no poder. Rekuerdo esa vez en popular sur viendo a la selección, junto a "banderanegra" (Gian Franko). Todo un grito estremecedor ke decía "perú, perú...", el legendario "oooooooooohhhhhhhh, vamos peruaaaaanos, ke esta noche... tenemos ke ganar....ooooooooooooohhhhhhhhh..." La tribuna popular sur era prescidida por gente del "extremo celeste". El ke tokaba el bombo era un gordo ke estudió en el mismo kolegio ke yo, ke fue mi promoción, pero kien seguro no rekordaba mi kara. Antes de ke empezara el partido, llegó gente del Boys kon kamisetas rosadas y banderolas ke alentaban a la selección. La gente de Cristal no dijo nada, sólo un gil ke les gritó: "pasa, pasa nomás... ¿ké te voy a hacer si ya estas en segunda?...tssssss". No dije nada seguí kantando, saltando, sudando, dejando media vida en esa tribuna ke yo miraba desde abajo hacia arriba y sentía bajo mi mando. Empezó el partido, jugamos mal y perdimos. Rekuerdo mi kara durante los 90 minutos de sufrimiento y flagelo "deportivo", junto a unos mastodontes ke trabajaban para la cerveza kristal, ke no dejaban de insultar a los chilenos, porke son chilenos y además unos hijos de puta, y todo el rollo ke siempre se suelta kuando se juegan este tipo de partidos y en sí kuando un peruano habla de un chileno y viceversa. Un odio latente ke sigue vivo y pasa de generación y generación. Y parece ke es lo úniko perpetuo e inmortal ke algunos osan denominar inteligente ke alguien le puede enseñar a un chiko de estos países hermanos ke kada día se van más a la mierda komo buenos hermanos ke son. Yo no odio a los chilenos así me odien komo Banderanegra dice ke me odian por ser peruano. No odio a los chilenos así sus banderolas en los partidos digan: "¡Peruano: Tu mamá es mi empleada!". No los odio porke yo también antes de ke empezara el partido, junto a otro grupo de peruanos insultamos a la barra chilena ke llegaba al estadio. Les dije ke no tienen nada suyo, auténtikamente suyo, pues todo nos lo han robado. Ke siempre serán una mala imitación de los alemanes. Pero algo no podía kebrarse. El acierto literario y el sangrar de un korazón. Neruda es chileno y es el mejor de los poestas latinoamericanos a mi humilde parecer. Y allende ke no se olvida por el bien ke hizo y por ser el úniko demokrata ke valió y vale la pena. Inkluso Miguel Littín, el cineasta y eskritor kon su "Acta general de Chile". Pero me kontagié. En ese momento sólo estaba el Perú. Mi madre ke a pesar de sus difikultades me apoya en todo, el amor perdido, mis amigos y el orgullo ke no puede ser pisoteado porke todos los días me levanto a las 5 de la mañana para seguir viviendo en esta tierra ke es la mía ke no kambiaría jamás, porke en ella está mi sudor, mis lágrimas y mi sangre. Y por eso no dejé a los chilenos kantar su himno, y por eso le menté la madre hasta ke mi garganta dijo no doy más a Bravo el arkero chileno. Por eso... Porke me kontagié. Y no era sólo mi dolor sino también el de toda la gente ke desgarro sus gargantas en el ensueño de un partido kebrado, roto y doloroso. Esa gente ke se ilusionó kon el gol de Fano. Pero Suazo, y Matías Fernández eran unas fieras indomables. Nos kaímos otra vez, pero nos paramos y seguimos, kreo yo. Estás en medio de 45 mil personas ke kieren ver a su ekipo ganar y este no lo hace. Estás gritando hasta por los kodos. La realidad no puede eskivarse. ¿Ke podrías hacer? Estás en el estadio, acéptalo.

"Amor, estoy en prisión"

2009-03-18T18:41:00.000-07:00

Eres deliciosa. Hace milenios ke sueño kontigo. Sueño en ti y por mí. Mis kaminos más hermosos son los ke he rekorrido kontigo. Aún te kiero, todavía te espero. Te amo. Pero tú no me amas. Me konformo, entonces. Kuando ya no tengo salvación kreo ke eskucho tu voz. Y revivo, amor, revivo... Llevo un tiempo konsiderable viviendo en la atmósfera ke tu me ordenaste habitar, he kerido dejarla pero no me han dado las piernas para korrer. Kuando el frío arremete sin kontemplación se me presentan dos opciones: la primera es alucinar ke soy esa gota infernal de sudor ke resbala despacito por tu espalda y de pokito en pokito, surkando kada tramo de tu bella planicie de piel komo si fuera la karicia prohibida ke no te puedo dar, el beso tardío ke no llegó, o el "kédate, amor, kédate konmigo" ke no pude decirte esa tarde en el barrio de invierno ke extraño tanto; y la segunda es seguir pensando en ti komo lo hacía akella tarde kuando te dediké esa kanción maravillosa.

Me diste poko tiempo, es verdad pero también me diste historias hermosas. El primer abrazo: kuando bajó usted, su majestad y se enkaramó de mi kuello delgado, débil, y frágil, e hizo ke mis labios vencidos konocieran la gloria. Y pasaron unos pokos días, y yo sentía ke podía amarla komo había amado antes y no kería amar nuevamente (pero usted valía el intento y mil intentos más), kuando luego de llamarla y eskuchar su voz (la únika voz ke vale la pena amar) nos kayeron - pues yo me enkontraba kon algunos amigos - los guardianes del orden y nos kargaron por indokumentados. Desde un bus viejo y oxidado, le notifiké la amarga noticia, gracias a la audacia de la teknología. Esa método de arrasar kon todo akel indokumentado es konocido en las entrañas de mi barrio komo "batida" pero los guardianes del orden le dicen "operativo". Y estuvimos en las instalaciones de una sukursal de "cerdolandia" un par de horas. Finalmente mis amigos y yo salimos en libertad y fuimos a celebrar tan bello akontecimiento en las likorerias de mi viejo barrio. Me emborraché dulcemente, llenándole el celular de mensajes tiernos. La amé tiernamente. ¿La amo todavía? Yo kreo ke sí. Si no fuese así no le habría kontado nada a la bella Cynthia ke trata de kontrolar a Toby kon sus besos y su tatuaje del pikaflor. Es raro, y me deprime el amor ke kreo tenerle. Pues lo profeso, lo siento vivamente kuando estoy ebrio. Kuando estoy sobrio no hay mejor rekuerdo ke el suyo. Aunke ahora no he bebido una sola gota de alkohol ni sikiera he fumado, de repente, sobrio también soy kapaz de amarla. Es inútil, despreciable y un poko miserikordioso. Tal vez da pena el amor ke digo tenerle porke no es korrespondido. Tal vez, tal vez... ¡Ké importa!

Y así fue komo kaí en una komisaría: Por indokumentado. Por ser en akel momento el sujeto más felíz del mundo. Por kererla komo usted jamás podría kererme.

Ahora ke ha pasado ya un tiempo konsiderable, me animo a eskribir este pekeño relato para poner a prueba mis "sentimientos", y preguntarle a usted, pálida estrella ke sólo yo puedo ver: ¿Regresaría a kaminar alguna vez konmigo? ¿Me haría felíz una vez más? Kién sabe, soñadora. De repente sí de repente no. Lo más seguro es ke le pida un besito más y le tome las manitos de ensueño ke usted tiene. O de repente lo más seguro es ke me kaiga la batida por ser tan atrevido y eskribirle todo esto: La amo.

"La luz de tierra bomba"

2009-03-11T15:56:00.000-07:00

Este es para Lola porke nos kiere ver en vivo, para G porke me sigue leyendo y para el compañero "panzón" ke en una semana kruzará el kontinente y se reunirá kon estos humildes músikos.

Me ha ido mal desde la semana pasada. Estoy molesto konmigo mismo y kon los demás. Las dos tokadas nos salieron mal. Kada uno tiene sus roches y es posible ke eso influya y seamos tan poko responsables, torpes e inkluso infantiles. Hoy en el trabajo perdi 200 soles. A fin de mes tengo ke irme del grifo. Tengo ke buskar otro empleo. Kiero llamarla pero sé ke no me responderá y ke si lo hace me ignorará y es mejor así. Ya se viene el Perú -Chile. Anoche terminé de leer "Travesuras de la niña mala" por kinta vez. Y me hizo llorar el final nuevamente. Jamás krei ke la literatura de Vargas Llosa me gustaría alguna vez, y eso me preokupa, pues la niña mala está entre mis obras preferidas. Toby es un buen kompañero y un gran amigo, pero también es un idiota y supuestamente el sábado tenemos ke pelear kontra unos anarkopunks ke kisieron matarlo porke fue a rekoger a Saina kien estaba ebria y fue golpeada por unos metaleros en las inmediaciones del Nuklear Bar. Mi hermana es genial, pero no me ha llamado komo le pedi ke lo hiciera. Kisiera enamorarme de Lola pero kasi nunka hablamos y siento ke es imposible ke podamos salir alguna vez. GF reapareció el domingo y supe ke lo extrañaba. La vida transkurre komo un eko de ventilador. Reviso mi korreo elektróniko y veo ke Claudio nos ha eskrito. Regresa la siguiente semana. Los Chuzkos por fin estaremos kompletos. Es tiempo de regresar y hacer la destrucción de siempre. G ha komentado mi último relato y eso me hace felíz. A seguir nomás. Esto es una fiesta, por ahora estoy en un rincón aburriéndome, pero ya llegará mi turno y tendré ke bailar.

Atte. eLio

"Falsas estrellas de rock"

2009-03-08T19:13:00.000-07:00

Los escenarios ya no nos kieren. En algún momento la luminaria de la fama nos llegó, pero ya se fue y siento ke no regresará. El públiko no nos sonríe. Nos detesta. Las noches prefieren amanecer antes de darnos una siguiente oportunidad. Antes de ke llegue nuestro turno.

Somos una banda konfliktiva. Los problemas internos, antes ke el públiko son nuestro peor enemigo. ¿Ké hacer si a veces nos llega altamente tokar, reunirnos y ensayar? Es frustrante saber ke la gente kon la ke kieres hacer algo importante se muestra indiferente, dejando akello ke nos une sin rumbo ni dirección. ¿No hay futuro para la banda? Es gracioso tokar esa kanción. Se puede decir ke es una kanción ke refleja perfektamente el sentir de la banda. ¿A la mierda la religión? A la mierda la banda, parece ser. No hay ganas para tokar ni para sentir. Por eso tal vez tokamos borrachos para no sentir nada. Sobre todo para no sentir ke kada día estamos peor.

Yo no kiero tener otra responsabilidad ke no sea tokar el bajo porke ya me aburri de preguntarle a los demás ké hacer ´para ke la banda funciones.

Nunka hemos llevado karákter ideológiko alguno. Ni estandarte ni bandera. No kreemos en nada ni en nadie. Por eso estamos tan mal. Porke no kreemos ni en nosotros mismos.

Atte. Los ChuZkoS

"Algunos momentos felices"

2009-02-17T18:39:00.000-08:00

¿La felicidad qué es? Yo creo que es un espejismo. Una idea. Un anhelo. Un sentir abstracto que se materializa sin duda alguna, pero que indudablemente es poco duradero.

- Octubre del 2006. Adriana y yo en mi cama besándonos. Me dice que si quiere estar conmigo. Estoy felíz.

- Julio del 2008. Estoy en una fiesta chicha por la patria en un club deportivo junto a unos amigos. Armonía 10 toca "me emoborracho por tu amor". Lucecita con sus piernazas está animando el show. Soy un hombre feeling, excitado y felíz.

- Junio del 2007. Sergio me enseña las entradas que ha comprado en galerías brasil para un concierto de Ni Voz Ni Voto. "Iremos", me dice. Soy un fan enamorado y felíz.

- Octubre del 2008. La selección nacional se enfrenta a la selección argentina por las eliminatorias mundialistas. Vamos perdiendo y mis amigos, con quienes estoy viendo el partido por televisión, prefieren marcharse y apagar el televisor. Les digo que no se vayan y arriesgandome les digo que Perú va a empatar, pues el partido no ha terminado. No me creen, se burlan. Oh, sorpresa, la recuperan en la media cancha, se la tocan a Vargas. Vargas sigue corriendo, Bataglia quiere frenarlo y no puede. Está imparable el loco. Se acerca al arco contario, se la pasa a Fano. Fano define. Gooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooool!!!!!!!!! Soy un hincha con poderes y felíz.

- Diciembre del 2008. Me enuentro con Claudio, el nuevo vocalista de la banda. Es un encuentro inesperado. Lo acompaño hasta el óvalo gutierrez y compramos cerveza en un supermercado. Me cuenta que viaja al extranjero en unos días. Nos emborrachamos ligeramente. Caminamos por la ciudad. Comemos pizza. Vamos a una tienda de electrodomésticos y compro una batidora para mi mamá. Le prometi ese regalo por fiestas. El está más entusiasmado acompañándome que yo comprando. Reconozco en él a un nuevo amigo. Un muy buen amigo. Nos despedimos y promete venir a jugar un partido de fulbito el domingo antes de partir en mi barrio. Sin embargo, yo sé que es la última vez que lo veré. Soy un hombre que tiene un nuevo y gran amigo y eso me hace felíz.

- 2008 - 2009. Algunas personas leen este blog. Soy un escritor frustrado, pero felíz.

"A dos años del acontecimiento"

2009-02-06T15:18:00.000-08:00

Es el primer domingo de febrero y las chicas han sido mojadas, asustadas y ante todo manoseadas. Los pandilleros de mi barrio han saqueado los mercados de los al rededores. La prensa informará sobre estos acontecimientos y la opinión pública se indignará hasta que sea lunes.

Es de noche, más o menos las 8 y media. Estoy conversando con Sergio y Giuliana en la avenida. Yo tengo ganas de comer una salchipapa, Sergio tiene ganas de que me vaya para hablar con Giuliana, porque le gusta y Giuliana tiene ganas de irse a su casa. Aburridos como somos y como estamos, les propongo inflar globos con agua y mojar los pocos micros que heroicamente transitan por la calle. Sergio me mira con indignación, como si nunca hubiera mojado carros. Giuliana se ríe, pero termina atracando. "Vamos a mi jato, ahí tengo globos... los inflo en mi baño y se los paso por la ventanita..." Como Giuliana estaba empilada, Sergio fingió que también estaba a gusto con mi idea. Yo, como si nada. Si ellos no querían, yo solo podía mojar a los carros. Soy autosuficiente.

Antes de entrar les dije que me esperaran, porque mi vieja a veces se atorrantea con eso de los carnavales. Tiene malos recuerdos. He llegado lleno de pintura, basura, ensangrentado y hasta en calzoncillos. Se quedaron sentados en mi puerta. Cuando cruzaba el comedor vi a mi mamá sentada conversando con una señorita. Mi mamá me quedo viendo pasamada y la señorita que tenía los ojos enormes como dos canicas, los plantó sobre mí como si yo fuese la persona más importante del mundo. No me quitaba la mirada y encima me regalaba una sonrisa indescriptible. Saludé como saludo a todo el mundo, sin ganas. Mi mamá presento a la señorita como "Flor, una amiga que viene de visita..." Cuando me aproximaba a darle el besito en la mejilla consabido, Flor me dijo algo un poco revelador: "Hola, eLio. Tenía muchas ganas de conocerte..." Sus palabras me hicieron sonreir, pero estaba confundido. Cuando levanté la mirada, pude notar el descote de su vestido, y esos senos redondos que no deseaban ocultarse. Tuve un pensamiento volador, algo perturbado y calenturiento. Sonreí tontamente por segunda vez y subi a mi cuarto a buscar los globos.

Mientras buscaba los globos no podía dejar de pensar en Flor y sobre todo, no podía dejar de pensar en sus senos. No pude disimular una erección fugaz que supe controlar. Por aquellos días Adriana era mi enamorada, y por primera y única vez le fui infiel, pensando en Flor. Me sentía imposibilitado, pero ganas de conocer un poco más a Flor no me faltaban. Pero siempre he sido un tipo lento para ese tipo de cosas, así que decidi no pensar en Flor y en sus senos, salir, mojar carros y luego llamar a Adriana (Cuánto te extraño. Cuánto te necesito. Adriana, adrianita, Adri... Si leyeras esto, sabrías lo mucho que te quise). Encontré los globos y bajé a inflarlos para mojar junto a Sergio y Giuliana. Me había olvidado de ellos. ¡Qué absorvido! Volvi a ver a Flor. Me sonrió de nuevo. Ahogué saliva. Esa mujer me gustaba. Entré al baño, inflé algunos globos y me despedi de mi mamá y de Flor. Cuando estaba por abrir la puerta de la calle mi mamá me detiene.

-Espera eLio, no te vayas. Quiero presentarte a tu media hermana.

Y tengo ganas de pararme frente a Sergio y Giuliana y que me arrojen todos los globos con agua del mundo.

"Qué chico tan bueno"

2009-01-26T14:48:00.000-08:00

Yo soy un chico bueno. He querido ser de los malos, pero no lo he conseguido. Eso es lo que me tiene tan mal. Y no es que me haga el buena gente, el bondadoso, el noble. Claro que de cuando en cuando miento, pero lo de buena gente me sale natural.

Teníamos que tocar en San Juan de Miraflores, pues "Mariátegui" siempre nos invita y no queríamos quedar mal. Yo no tenía ganas de ir, pues ese día como nunca hasta tocar me llegaba al pincho (y tocar es lo que me pone el ánimo elevadísimo). Me aparecí como a las 7 y 15 con mi gorra hacia atrás. Ya estaban en la esquina del grifo: el mostro, EmoB y "banderanegra" (el misterio de la trinchera chuzka). Los saludé como siempre, sin ganas. Me puse más allá, tratando de recordar las notas de cada una de las canciones. Al rato, "banderanegra" proponía no ir, al mismo tiempo que el mostro contestaba el celular. A mí me daba igual ir o quedarme. El mostro hablaba con una chica llamada lira, con quien horas más tarde terminaría cachando en un telo de mala muerte aquí en el rimac. Con filmación incluida. La amante de David se aparecería minutos después con Silvana, su amiga, la chica por la que cometi la estupidez más grande que he cometido después de tirar con putas en chongos del centro y meterme cocaína a los 14 años. Silvana, llevaba anteojos y olía bien rico, pero mi naturaleza misógina hacía que la ignorara con educación. La chibola(16 años por estos lares) me gustó y por un rato pensé que podría hacerle el habla sin restricciones, pero ya no soy como antes, y sigo enamorado de Camila. G lo sabe se lo conté en unos correos electrónicos. En fin, no es el tema.

EmoB y yo nos fuimos a comprar cigarrillos y dejamos a los 4 en la esquina del grifo. Regresando vimos que ya estaba curly en el lugar. El cabezón idiota Bito no iría pues se supo que estaba enfermo. Debatíamos qué hacer, ir o quedarnos. Decidimos ir. Preguntábamos como ir, por evitamiento o en la "D". Yo voté por evitamiento, todos votamos por evitamiento. Creo que curly no. Se comprende, se droga para sentarse frente a una computadora.

Subimos a un ómnibus que nos dejó en virú. Caminamos entre puestos de caldo de mote, juguetes, correas, música de toribio carambola y los cristales y estrellita del colca, bajo el puente santa rosa. Cruzamos el otro puente, ese risitos de oro, o rayitos de sol. Ya abajo nos mezclamos con el pueblo, bucando la combi que nos llevaría esa noche al lugar del concierto, que se podría llamar el lugar de mi tragicomedia de sábado por la noche. Encontramos una combi chiquitita con luz de neón azul, que sugería una muerte lenta con una jeringa en el kuello o una violación llena de golpes, desgarros y gritos de suplicio. Me senté atrás del cobrador, que iba parado y saqué la cabeza por la ventana, por un rato pensé que podía morir decapitado.

Fue una travesía de duración prolongada. Divertida. Llegamos al lugar del concierto, y nos encontramos con un pata que tenia un estampado en el polo que rezaba así: "Se necesita ninfómana de buena presencia. Razón aquí." Me dio risa su polo. Fue lo más literario de la noche. El pata nos dijo que el concierto se había cambiado y que era unas cuadras más arriba, en un local del APRA. Le dijimos para ir con él, y dijo que sí, normalazo chuzkos. Esperamos un rato a que llegara el guitarrista de su banda. Cuando se apareció nos quitamos. El lugar estaba vacío, éramos los únicos que habían llegado. Habían instalado la batería y el bajo. Hicimos una breve prueba de sonido. Me aburri y me puse a fumar.

Con el pasar de los minutos hicimos una chancha para comprar unas botellas de trago (pisco con kanú), y como no había vaso, todos tomamos de pico, la amante de david y su amiga también. A pesar de que augurábamos un fracaso total para ese concierto, nosotros nos divertíamos. Yo hacía mi chiste del angelito y el demonio con el doctor. Las chicas hablaban de sexo, besos seductores, el zodíaco y un montón de cosas de las que no me acuerdo. Cuando todo iba alegrón, Silvana empezó a decir que tenía que irse porque su mamá la estaba llamando. No me importó, más trago para mí. Y en ese momento el mostro se me acercó y me dio la putrefacta noticia. Oe, dice lira que su amiga quiere algo contigo, pero que le hagas el habla, o sea que tú mismo eres. Dudé unos segundos. No soy de agarres ni de caches furtivos (antes sólo con prostitutas). Se me revolvió el estómago. Me empilé un poco, sin muchas ganas. Un nombre, el único que me importa y me gusta escuchar sonaba en mi cabeza: Camila. Pero Camila no me quiere, y yo la adoro en la distancia que la vida nos ha impuesto. Distancia que respeto demasiado. Valía la pena divertirme un rato, pasarla bien, me lo merecía. Le entablé conversación a Silvana con una facilidad que no conocía en mí. Siempre he sido torpe para hablar con mujeres, y en grupo suponía que era peor. Si supieran que tengo que emborracharme para decirle a Camila que la amo. Pero resultó no ser tan difícil. Claro que la chica seguía diciendo que tenía que irse, ah verdad, no era del rímac sino de jesús maría, y su mamá seguía timbrandole al celular con una insistencia comprensible pero que ya aburría.

Como ya me había dado el trabajo de hablarle a la chica, me ofreci, como el caballero que soy a acompañarla al paradero y embarcarla. Todo bacán. Aplausos y grititos de "bien, eLio". Mis amigos son la cagada. Me sentía un ganador. Cuando finalmente Silvana dijo me voy, y no había manera de hacerla ceder, tomé un trago como para incendiarme las entrañas y le dije vamos, vamos. Y salimos juntitos. Camino al paradero le pregunté qué hacía una chica de su edad en ese lugar. Me respondió que lira, le había dicho acompáñame y cuando se dio cuenta ya estaba en San Juan de Miraflores. "¿Dónde tomo el carro?", "Aquí o si quieres más allá..." De pronto le suena el celular y la chica estalla en un grito de desesperación, angustia y terror. "Mamá, no sé qué ha pasado... el carro se está yendo por otro lado... mamá..." En ese momento no atiné a nada, sus gritos en medio de la calle estuvieron a punto de hacerme orinar. Cuando recobré la noción de las cosas cometi la estupidez. "Maestro, buenas. ¿Cuánto me cobra hasta el campo de marte?", "Quince luquitas, sobrino..." responde el taxista en medio de una reflexión sobre como llegar y en cuanto tiempo. Sube, le dije a La chica. Creo que con pagarle la carrera hubiese sido suficiente, pero yo también me subi. No sé porqué ni para qué pero allí estaba, sentado y falsamente felíz. "Jefe, un favor. Lo más rápido que pueda..." Y el concierto, los chuzkos, el trago, mis ansias de tocar el bajo se quedaron botados en San Juan de Miraflores. No debi subir. No debi escuchar al mostro. No debi dejarme llevar por el aroma de Silvana. Pero ya era demasiado tarde. Demasiado. La oscuridad del sábado hacía que tuviese ganas de tirarme en la vía expresa y regresar al concierto. La chica iba abrazada a mí. Le había salvado la vida, era lo menos que podía hacer. ¿Dónde conseguiría a otro huevón que siendo un completo extraño sea capaz de pagarle el taxi y cuidarla todo el camino hasta su casa? Si necesitan ese servicio deben buscar a eLio eZkeLetor, bajista de los chuzkos, flaco, de piel morena, y que siempre lleva una gorra hacia atrás como Daniel F.

Para alivianar las cosas un poco le hice conversación. No a la chica sino al taxista. Hablamos de la rebaja de los precios en combustibles, de las cuentas, de su carro alquilado, del dueño que quería darselo en compra-venta a 35 soles diarios durante 2 años (como es la gente de estafadora), de que la asociación de grifos quiere desaparecer la gasolina de 84. A ella le dije unas cuántas cosas. No me acuerdo qué le dije. Sería estúpido recordarlo. No vale la pena. El carro bajo por 28, ella le señaló una calle por donde debía doblar y el señor nos dejó en una esquina penumbrosa. Bajamos, le pagué, le agradeci y le dije: "suerte..." Si no era yo, aunque sea el taxista debía tener suerte esa noche.

Silvana me miró y fingiendo precocupación me preguntó cómo haría para irme. "Camino hasta 28 y ahí chapo una combi hasta el lugar donde nos conocimos...", "Bueno, cuidate ¿ya?", "No te preocupes..." Acercó su boca a la mía y me dio un piquito que hubiese preferido no recibir. Extrañé los besos de Camila. Esos besitos que se convertían en carnicerías. Me mordía feo.

Se alejó corriendo porque su viejo ahora era quien la llamaba. Yo prendi un cigarrillo y caminé hasta 28. Antes de llegar me bajé el cierre y me puse a mear con dignidad atrás de un puesto de periódicos. Era otro sábado aburrido. Era otro momento para reflexionar. Y qué más da si la vida no me quiere dar oportunidades y la gente casi nunca me desea buena suerte.

"Suicidate para que le escribas una carta despues de muerto" (lo que sigue)

2009-01-17T08:44:00.000-08:00

Entonces me hice el tatuaje. Aún me pone nervioso recordar el sonidito de mierda que salía del aparatito del carajo ese. Gemí, hice gestos de dolor, se me cayeron algunas lágrimas. Me dolió bastante, pero fue excitante. Hasta que el tatuador me contó algo un poco escabroso. El y la chica que "amo" cuando estoy borracho y quiero amar cuando estoy sobrio, unos días después de que nuestra relación acabó, se encontraron y tuvieron un coito felíz. Me señaló un mueble, hizo algunas muecas como saboreándose y yo me quedé flotando, y aquella confesión me dolió más que el tatuaje. Pero recordé que todavía me queda algo de dignidad. Cerré los ojos, diciéndole, y a mí qué chucha...

Han pasado algunos días, la costra se me cayó y el tatuaje luce un poco despintado.

El lunes tengo que ir a casa del tatuador para seguir suicidándome. Hasta que consiga escibirle a ella la carta que le quiero escribir.

"Suicidate para que le escribas una carta despues de muerto"

2009-01-13T18:21:00.000-08:00

Faltan algunos días para la navidad y no tengo mejor regalo para mí que un tatuaje. Faltan unos días para que termine el año, y no tengo mejor manera de acabarlo que haciéndome una herída inmortal y perpetua.

Siempre le tuve miedo al dolor físico, cuando era chibolo y recién estaba aprendiendo a montar bicicleta me caí innumerables veces y mis rodillas terminaban reventadas. Entonces llevaba mi bicicleta azul llorando y jalandola del timón hasta mi casa y esperaba a mi tío pepe que llegara, me cargara, me sentara junto al caño de la cocina y me lavara las rodillas con agua y jabón. Luego se hacía costrita y unos días después volvía al parque a montar bicicleta. Pero con mucho cuidado para no caer nuevamente ni sentir tan terribles dolores de carne abierta y sangre chorrando.

Dudé mucho antes de hacerme el tatuaje. Llegué a renunciar por un instante, pero la cobardía no siempre ha sido mi fuerte (sobre todo cuando estoy ebrio, si o no?), y a veces soy de una terquedad inquebrantable y desquisiante. Así que una tarde le pregunté a Beto cuando me tatuaba, y él como las huevas, la próxima semana, papi (maricón).

No sabía que ponerme ni en donde. Ninguna parte de mi cuerpo flaco, extremadamente flaco, puede verse atractiva con un montón de simblos atravesados y de aquello soy bastante consciente. Tuve varias conversaciones con la luna y esa estrella abandonada que sólo yo veo porque se parece a mí, y un par de monólogos frente al espejo antes de decidir que el lugar "indicado" de mi cuerpo para tatuar eran mis brazos.

Mis brazos y únicamente mis brazos. Ninguna otra parte de mi enclenque anatomía podría ser adornada. Ahora faltaba el diseño. Casi nunca se que hacer y menos con un tatuaje de por medio, pero de algo estaba seguro, tenían que ser letras (aparte, no sentía que mi tatuador estuviese calificado para hacerme un dibujo complicado), letras y nada más que letras. ¿Ahora qué letras? Pensé en el nombre de mi mamá. Pero ella no quería saber nada de mi tatuaje así que tuve que renunciar inmediatamente. Pensé en el nombre de mi última enamorada, a la cual llamé borracho semanas antes y le dije: "te amo". Pero ella no me ama, así que descarté también esa posibilidad. Pensé en el nombre de mi mejor amigo. Pero me debe dinero, estamos distanciados y se vería extremadamente rosquete. Como última posibilidad me quedaba ponerme "los chuzkos", el nombre de mi banda. Pero es demasiado honor para quienes no lo merecen. Y se me ocurrió de pronto. Las letras llegaron como llega la gente que uno no espera, pero que te hace muy felíz ver. Las iniciales de mi banda preferida. "Los Muertos de Cristo". Y entonces le dije a Beto que me tatuaría las letras "L M C" y que fuese buscando un formato elegante para inmortalizar a los músicos de Anda Lucía en mi brazo izquierdo.

Era 21 de diciembre y busqué a toby para que me hiciera la taba a la casa del tatuador.

Fueron las 3 horas más dolorosas de toda mi vida (pero creo haber sentido peores dolores, aunque no los recuerdo). Había comenzado el suicidio.

(Falta un poco... no desesperen. Ya terminaré el relato)

"El pasajero"

2008-12-20T08:44:00.000-08:00

El pasajero soy,
que sin rumbo va
a lomos del caballo del tiempo
que el camino me ha de mostrar.
Y en esta búsqueda la conocí,
el destino nos supo encontrar
ella se presentó como la hermana de la libertad.

Su nombre me cautivó
y su belleza me fue a enamorar
allí firmamos un pacto de honor
y la promesa de continuar
juntos la lucha hasta el final.

Por ella debo luchar...

Ella es la luna, es el sol
que me ilumina al caminar.
Ella es el viento que me susurra
un "te quiero" al despertar.
Ella es la escencia que da la vida,
la fuerza para luchar.
Ella es la historia que está prohibida
la que quieren enterrar,
la que rompe las cadenas
la que los sueños convierte en realidad.

Por ella debo luchar...

El pasajero soy,
rumbo del lugar
el paraíso inalcanzable
al que todos quieren llegar
donde se forja la amistad
más allá del corazón
donde nace el amor, el amor, el amor.

Por ella debo luchar...

"Y después salen con que no hay canciones que te hacen llorar".

"Resistir para vivir"

2008-12-16T14:24:00.000-08:00

"El dolor no lo calma el alcohol..."

EkidAd

¡Lágrimas, sólo lágrimas!
y un camino lleno de temblores
¡Lágrimas, sólo lágrimas!
y una existencia inundada de errores.

Hoy has caído nuevamente,
y nadie te ayudó a levantar.
Todos se asustaban al ver tu rostro
lleno de sangre
y tu cuerpo temblando en el asfalto.
¡Impotencia cerebral!
No pudiste quedar en pie
tu sendero se rompe en mil pedazos.

Buscas miradas amorosas,
comprensivas o piadosas
pero no hay miradas de clase:
es más, nadie te mira camarada.
Antes del amanecer sólo puede recorrerte
la fría mirada de tus angustias.
Buscas un sonido para calmarte,
estás a un paso de la cárcel
(de la cárcel de tus placeres, de tus dolores)
pero te ensordece un agudo calambre.
Buscas, buscas, buscas...
algo quieres encontrar...
te digo algo?
Yo también le temo a la soledad.

Y si estás lleno de dudas,
necesitas una pieza
"ven a bailar mi doncella...",
no hay respuestas, no las hay...
sólo tu respiración entrecortada
como premio consuelo
como las coronas del duelo.
Te digo algo?
Los únicos labios que tienen las respuestas
no te hablan ni siquiera te escupen,
pues esos labios están en otra órbita,
muy ocupados,
dando todas y ninguna respuesta:
aclarando otras dudas.

El amor es sugestión,
un setimiento innecesario
que necesito extirpar,
más dolor innecesario
para una existencia circunstancial.
Pero está rondando tus debilidades,
acechando tus casualidades.
Si quieres amar, aconstumbrate a sufrir.
Pues así funciona el mundo
y esta es la constante amenaza:
"Si te gusta vivir acostumbrate a la vida...
si te gusta tu piel, empieza porque te gusten las herídas"

Mi hermano, sólo vale resistir...
No existe el "siempre estaré contigo..."
Las desilusiones son la huevadita
que hace interesante la vida
un desengaño tras otro y seguimos aquí.
De los sueños más hermosos, bruscamente despertarás
y las personas que más "quieres" sin razón se alejarán
pero tranquilo (yo también le tengo miedo a la soledad)
nada está perdido.
"Y si alguna vez me faltas, tú"
lamentablemente tendré que seguir...
llorando, pateando, alcoholizando mis sentidos, diciéndote lo que no creí que te diría
igual seguiré, seguiré, porque sólo vale resistir.

Que no te traiga abajo nada, compañero.
Te digo algo?
Cada persona, cada situación, cada instante
es el infierno.
Todo es un tormento perpetuo.
Y qué esperas?
Si en este mundo de artificios, libretos
y escenografías nada es para ti.
Tu participación pasa inadvertida,
y qué importa lo que sufras:
ya te lo dije, hermano, este es el infierno
(me cago en satanás y en la condena de la iglesia
y las farsas espirituales)
yo también he visitado el averno.
Y ya conoces eso de que las iusiones, las esperanzas,
los anhelos, los deseos, toda esa payasada optimista
es parte de la diversión;
del diario "lo intenté" y del constante "fracasé".

Hay que resistir para poder vivir,
hay que resistir...el camino no termina
esto recién se va poniendo de la granfinfiris
estamos aquí para llorar y para reír
para arrastrarnos por el mundo
o para fingir ser personas felices.

Sólo nos queda camarada
el más débil de los andares
yo ebrio y tú no lo sé
no te he llegado a conocer...
(yo también le tengo miedo a que te vayas)
Iremos por las llanuras del dolor
conociendo hasta lo que no queremos conocer...
Iremos sin pensar,
flotando, flotando
que dulce es no tener gravedad.
Y siempre aguantando, soportando;
siempre resistiendo, resistiendo hasta el final...

"Líneas falsas"

2008-12-08T10:29:00.000-08:00

La tarde pasa lentamente, me encanta sentir que se aleja tan silenciosa. Me acodo en la ventana con mi gorra hacia atrás, con el rosario celeste agitándose en mi cuello y el polo sin mangas. Quiero hacerme un tatuaje con las letras "A" y "N" (por ninguna razón en especial, sólo porque me gustan esas letras) en el brazo derecho que es el que me queda libre. Me ha venido esa idea, luego de escuchar "Para no olvidar" de Calamaro: así no olvidaré ( ja ja). En medio de la calma que tanto me ha costado conseguir, me pregunto ¿Por qué escribo? ¿Para qué o para quién escribo? ¿Me gusta ecribir? Siento que me gusta más contemplar el atardecer desde mi ventana que escribir en el blog o en cualquier papel que llegue a mis manos.

A mí no me gusta escribir, no es difícil de creer. Me gusta alcoholizar mis sentidos, decir mentiras, reir, tocar con los chuzkos. Pero escribir no me gusta.

De repente como dice esta otra de Calamaro "quiero arreglar todo lo que hice mal, todo lo que escondi hasta de mí..." Es una posibilidad.

Ya no tengo cura. Mis líneas son las más falsas que alguien pueda leer.

"Un amor demasiado puro"

2008-12-05T18:45:00.000-08:00

Yo no conozco a G. Fue A quien me la presentó por messenger, pues G tenía que aceptarme, luego de unas pruebas, como enamorado de su mejor amiga. Yo como quería y adoraba a A acepté conocerla con algo de temor, no puedo mentir.

Pero G no era el cuco, resultó ser una chica de la puta madre. De repente A por eso es tan engreída, porque sabe que tiene gente que la adora a su lado. G vive en los "yunaites" y cuando me habla y aconseja yo no puedo mentir, ni siquiera fingir. Le digo que estoy triste y ella sale con el equilibrio del universo y la guerra de las galaxias pero me hace sentir bien.

Lo que más me gusta de G es el amor demasiado puro que siento por C, su chico. Lo que escribe de él. Yo no podía escribri así de A ni de nadie, pues no quiero ni amo a nadie de esa forma tan pura.

G... tú sabes que hay más letras. Gracias por no mentirme. Gracias por darme esos consejos, sin conocerme y tratando de no herírme. Gracias por querer tanto a A.

Lean Niebla de Unamuno. Está muy buena.

"Lagrimal roto"

2008-11-28T18:48:00.000-08:00

Antes era: www.fotolog.com/lagrimalroto. Por medio de esta página me enteré de muchas cosas un tanto dolorosas, entre otras de que ya no formaba parte de ella. Creo que dicha página ya no existe. La dueña de este fotolog es la mujer que más he querido, la única mujer a la que he amado. Seguimos siendo amigos, pero estamos distanciados; cada uno conserva el recuerdo del otro en la lejanía.

Adriana. Eramos un poco más jóvenes cuando nos conocimos. Me abandoné completamente por ella. No comprendía que nadie está por encima de uno, así nos parezca la persona más importante. Nos queríamos, nos amábamos, nos deseábamos. Quizá ese fue el problema: nos deseábamos con intensidad. El amor se convirtió en deseo y el deseo en una obseción incontrolable. Nos agitábamos con frenesí en mi cuarto, en un hostal o en la biblioteca de su casa. Nos hacíamos daño. Conocimos lo más bello y a la vez lo más perverso. La amé tanto... Cuando sueño con ella, me parece que la sigo amando. La extraño.

Claudia.Ya no es mi amiga. Pero la recuerdo con afecto. Nadie me ha plantado con tanto descaro. Nadie ha personificado mejor las desilusiones en mi vida. La he visto en algunos conciertos, ella también me ha visto, sin embargo, preferimos no saludarnos. Ella no me extraña y yo tampoco la extraño. Es el recuerdo bonito de una amistad bonita que se quedó en el olvido. Suerte, Claudia.

Lily. Es un poco rara mi relación con ella. La conocí cuando ya Adriana se había ido con su "amado J" y pensé que ella era la mujer de la que debía enamorarme. No tiene complicaciones, le encanta la salsa, no le interesa leer las cosas que escribo y su sonrisa es lo más cercano al cielo que conozco. Debí besarla aquella noche en la esquina de colmena cuando la recogí de su trabajo (el KFC de la plaza San Martín), pero no lo hice. Ahora está enamorada de otra persona, y eso me hace felíz, nunca la felicidad de nadie me ha hecho felíz a mí, bueno ahora Sergio también es felíz y yo por consecuencia también lo soy pero esa es otra historia. Nos queremos en silencio, porque hay cosas que son preferibles no decir. A veces digo que ella es mi mejor amiga, a veces. A veces pienso que es mi única amiga.

Neco. Jamás tuve una amiguita tan jóven. Eso es tierno, o me parece tierno. Siento que nos parecemos, pero no del todo: Los dos nos enamoramos con facilidad, ella porque es muy jóven y yo porque me siento solo. Los dos leemos mucho, ella libros de autoayuda y yo novelas inútiles y mediocres. Cuando me llega la fantasía, pienso que esta niña de 15 años sería el complemento perfecto para mis manías y rarezas (pero sólo es una fantasía, no me mal interpreten).

Ana. Mi chica preferida. ¿Cuántas veces nos habremos insultado en el trabajo? Yo recuerdo unas 10 ocasiones. Insultos de esos que salen desde lo más profundo y desconocido. Pero así nos empezamos a querer. ¿Un poco raro? Me he acostumbrado a que así sean las amistades que considero más sólidas y estables. Ella ennumera cada una de las mierdas que me rodean y yo también le recuerdo las suyas. Una noche antes de navidad, cuando ya me había hecho el tatuaje comimos pizza en la trastienda del market. A principios de enero cambió de trabajo y la dejé de ver. Nunca me gusto más de lo normal (francamente ya no sé que es normal), y felízmente no me hice ilusiones con ella jamás. Debe ser por eso que la extraño tanto.

Tendría que hablar de una chica más, pero no lo haré.

"Un pedazo del infierno"

2008-11-25T07:36:00.000-08:00

Llegaré pronto;
tuve la visión anoche.
He vuelto a soñar con Adriana.
Cada 4 o 5 meses sueño con ella.
Y el sueño no es felíz: es un sueño imposible.

Estamos solos en el fin del mundo y conversamos de algo
que yo entiendo o creo entender.
Cuando despierto no me acuerdo de nada.

Yo no extraño a Adriana.
No me gusta extrañar a los muertos.
Pero sueño con ella.
Cada 4 o 5 meses.
¡Adriana!

Seguro no la volveré a ver
hasta marzo o abril.
Si no me lleva antes, por supuesto.

Ella es el infierno en toda su plenitud;
o bueno,
un pedazo del infierno: del infierno que yo
he construido.

¿En dónde quedaste Adriana?

"Lo que se hace se paga, dicen los viejos"

2008-11-24T14:25:00.000-08:00

Otras frases memorables son: "El mundo da tantas vueltas..." o la inmortal y devota: "Dios tarda, pero no olvida..." Supongo que alguna de estas frases puede aplicarse conmigo. Creo haber sido alguien muy malo y seguir siéndolo; y por eso estoy pagando todo el daño que he causado.

Camila me dijo que la espere en el SISE de la arequipa, que está más cerca del paradero en donde la deja el carro y porque prefiere no caminar hasta el canal cinco. Yo acepto encantado. Sus condiciones, sus órdenes, las acato y las cumplo, presa de la más deliciosa de las sumisiones. Y qué mejor sumisión es la que te da el simple hecho de estar enamorado.

Llego unos minutos antes de la hora pactada y me quedo esperándola, apoyado en un poste, observando el panorama: el atardecer un poco gris, las adolescentes del saco oliveros, las combis que no parecen ir por la pista sino por el aire. Pero me siento raro, no triste ni mal, pero sí bien raro. De repente es esa huevadita que relampaguea en el estómago, que nos hace estremecer, y que lentamente sube hasta la garganta, y se convierte en una tenaza, que no te deja respirar, que sólo te exige llorar, gritar, golpear, a la cual, la vida y los diccionarios han terminado por llamar: angustia.

Pienso que es el trabajo, posiblemente cuando mi contrato se termine ya no me lo renueven. Pienso que es mi futuro bastante incierto, no quisiera quedarme de grifero toda la vida, pero no hago nada por evitar esa condena. Pienso que es la banda, no ensayamos hace mucho y me he olvidado de la mayoría de acordes. Pienso que es mi familia, mi mamá sigue enferma, y lo que aporto en casa no ayuda mucho. Pienso, pienso, yo pienso en tí.

Y en eso de pensar estoy, cuando se me acerca un sujeto mal vestido (llevaba camisa y pantalón de vestir, y para mí eso es estar mal vestido, aunque indudablemente para la crítica complaciente, aquel hombre estaría mil veces mejor vestido que yo), con unos papeles y folletos bajo el brazo. Me preguntó si estudiaba o si quería estudiar, y le respondí que no estudiaba pero que sí quería estudiar. Me preguntó si SISE (ya se había identificado como trabajador de aquel instituto) me parecía una buena opción para seguir mi preparación profesional, y le respondí que sí (no debí responderle tal cosa, a decir verdad no le debí responder nada). Me preguntó si estaba trabajando y le respondí que sí, que era grifero (todas mis respuestas eran sí, seguro que si me preguntaba si quería acostarme con él, le respondía que sí). "Nosotros buscamos jóvenes no tan jóvenes como usted, jóven. Con ganas de progresar, de crecer como persona y hacer el bien por este país". Cuando me soltó ese floro, quise reirme, pero me contuve: no sé a qué se refería con eso de jóvenes no tan jóvenes como este jóven. Yo no quiero progresar, yo sólo quiero ganar más dinero en menos tiempo. Yo no quiero crecer como persona, estoy tranquilo con mi humilde metro setenta; y tampoco quiero hacer el bien por este país ni por ningún otro.

Quise hacerme el desentendido, pues ya sabía lo que pasaría si le seguía la corriente, y en efecto pasó. Me invitó muy cordialmente a llenar unos formularios de inscripción y me negué. Luego me pidió por favor que lo acompañara, y me seguí negando. Le expliqué sin más remedio que no buscaba centro de estudios, sino que estaba apoyado en ese poste porque mi enamorada llegaría en cualquier momento y habíamos quedado en encontranos en ese sitio. Se decepcionó profundamente, eso me pareció y me tocó el hombro. "Mira hermanito, sólo necesito que entres, llenes las fórmulas, le digas a la señorita que quieres estudiar en diciembre y a mí me dan un punto. Nada más. No seas malito, flaco. Tu enamorada no se irá. No te demoraré mas de un minuto..." Me conmovió ese floro. Si los jaladores fuesen así de sinceros, las cosas serían más simples para ellos y para nosotros. Acepté, pero le repuse: "Pero no me demores porque no la quiero hacer esperar..." Me sonrió y entramos.

Me recibió una señorita llena de rubor y colorete, con ojos grandes y voz ronca. Me preguntó en qué carrera deseaba apuntarme y le respondía que administración. El suejto nos acompañaba. Con respecto al inicio de clases le respondí que diciembre era el ideal. Miré hacia la arequipa y Camila ya me estaba esperando. Me impacienté. Los tres cruzamos las miradas, y traté de disimular. La señorita hizo unos circulos sobre un folleto azul, y miró fijamente al sujeto, quién al instante se escabulló por el lugar. Yo volví a mirar a Camila, bajita y tímida, mirando la avenida. En eso la señorita me miró fijamente y sin titubear me preguntó si estaba interesado realmente en la carrera. No le pude mentir. De mi respuesta dependía hacer esperar a la chica que adoro o soplarme un trámite aburrido del cual yo no obtendría beneficio alguno. "La verdad señorita, es que yo sólo estoy esperando a mi enamorada..." No le dije más, porque me despidió al instante y disfruté mucho de que lo hiciera.

Soporté 8 horas despachando combustible, haciendo mierda mis pulmones, y verla era lo único que anhelaba. No podía perderme un instante más, y peor aún teniéndola tan cerca.

No sé como le habrá ido a aquel sujeto ni que le habrán dicho. Pero a mí me fue mal. Camila se marchó y aunque ya me duele menos, me siento vacío, la extraño.

Pero de algo si quedé convencido. No la haría esperar nunca. En cambio yo, esperaría todo lo que ella me ordene que la espere. Sentado o parado de cabeza.

Creo que estudiaré en SISE.

"Así que tú eres Facundo"

2008-11-19T14:27:00.000-08:00

Vomitar, dice la mejor amiga de la chica que adoro. Entonces, debo contarles que hoy alguien vomitó sobre mí un cúmulo de miedos, y yo también.

Todo comenzó el domingo en la mañana. Todo fue culpa de un número telefónico. Todo gracias a la tristeza.

Es tan raro y complicado que no sé como empezar, ya llevo dos puntos aparte. Bueno, ahora sí. Ella se llama Gracia y es impulsadora de maquinas para afeitar y no estoy seguro si la historia es suya o mía. Llegó como a las nueve de la mañana totalmente resaqueada, y le invité un pan con jamonada y una coca cola helada. Coversamos, le conté que me había pasado y ella escuchaba entre despierta y dormida, me daba la razón o le ofrecía sus maquinas de afeitar a los clientes que llegaban a mi isla, pues no quería moverse por todo el grifo, le daba flojera. Y seguimos conversando, hasta que me pidió mi número de celular. Se lo di sin sospechar todo lo que ocasionaría tan minúscula acción.

El lunes cuando nos vimos no me dijo nada, almorzamos juntos con los demás compañeros en el tablero celeste junto al lavadero de carros y la mecánica. Bromeamos como siempre y me preguntó (como suponía que pasaría) por ese tema que tanto me duele. Sospecho que no me dijo nada de su problema pues yo estaba completamente desorbitado, ausente, y sumergido en mi tristeza. Sospecho que le di pena.

Me enteré el martes. Mientras mi compañero y yo limpiábamos el baño que usamos "los de servicio", un baño asqueroso: papeles con caca por todos lados, toallas higiénicas en las duchas; una pestilencia única. Yo estaba raspando la mugre de los lavaderos con una esponjita verde de ayudin y mi compañero me dijo de pronto en forma irónica: "así que eres la manzana de la discordia entre Gracia y su enamorado, pionono..." Y siguió entre risas: "dice que hasta la quiso terminar...le reclamó, le dijo ¿Quién es este huevón?, ¿Porqué tienes su teléfono? y la puta mare..." Yo escuchaba bastante extrañado, no terminaba de entender. "Anda y pregúntale a tu nueva conquista papaceeeeto". Y volvió a reírse. Gracia me contó luego de que yo insistiera. Su enamorado se llama Raúl y es mayor que ella y también mayor que yo. El domingo cuando ella se había ido del grifo y se encontraron, el comenzó a revisar sus mensajes de texto y los números que tiene en la agenda, y cuando vio mi número el tipo explotó. Ella le contó quien era yo, un amigo del grifo, pero (y lo que viene me dolió no sé porqué) no es nadie importante, recién lo conozco. Pero él no entendió y quiso quitarle el celular, y hasta la amenazó con venir al grifo a buscarme, y posiblemente a golpearme. Ella no dejó que le quitara el celular y le dijo que hiciera lo que le diera la gana (¡Error!). Nos reímos un rato y yo creí que no sería capaz de venir a buscarme al grifo, pues no tenía sentido. Pero las suposiciones son sólo eso: suposiciones, la verdad que nos gustaría atravesar o la mentira que nos gustaría evitar.

Estaba con mi morral en la esquina del grifo, prendiendo un cigarrillo Kent mentolado que me había regalado Ana, cuando se me acercó un tipo flaco (como yo), moreno (como yo) y nada bonito (no digo como yo, porque él era menos bonito que yo). Pensé que nos conocíamos de algún concierto, porque tenía en el polo un estampado de diazepunk, pero me equivoqué. Ni la fealdad ni la música nos vincuaban. El único nexo entre aquel individuo y yo, era Gracia. El era el enamorado atormentado y yo el grifero malviviente que estaba intentando robarle a su chica.

- Así que tú eres Facundo - me dijo apenas se me acercó.
- Sí, yo soy Facundo, mucho gusto - le dije sin entender porque le di esa respuesa tan tonta.
- Y encima te crees chistoso.
- ¿Cómo dice? - lo traté de "usted" porque sentía que al tutearlo las cosas perderían intensidad.
- Que encima te crees chistoso.
- Ehmmmm...bueno...
- Yo soy el enamorado de Gracia.
- Ah, bueno. Mucho gusto (repetí tontamente).
- ¿Qué pretendes tú con ella?
- ¿A qué se refiere?, ¿Pretender algo con ella?
- ¿Porqué le diste tu cel?
- Porque me lo pidió. Somos amigos y...
- ¿Amigos? Ella dice que no son amigos.
- Tal vez ella no me considera su amigo, pero yo si la considero mi amiga.
- ¿Qué?
- Que para mí, Gracia si es mi amiga.
- ¿Y qué más?
- Nada más. ¿Pasa algo?
- Mira, comparito. No quiero que te le acerques. Así nomás de lejos.
- Pero trabajamos juntos, somos compañeros de chamba. Tenemos que convivir.
- Me llega al pincho, ¿correcto?
- Pero, ¿Qué le llega al pincho?, ¿Que Gracia sea mi amiga?
- Sí.
- No entiendo cual es la molestia.
- Yo sólo te digo que no te le acerques, imbécil.

Hice un pequeño silencio y cerré los ojos. Le di un poco de confianza. Sonrió. Cuando abrí los ojos, supe que no podía permitirle a esa basura que me trate tan mal, yo tengo mis propios líos, la chica que adoro me acaba de terminar, porque prefiere estar sola. Lo miré fijamente y me sentí tan bien cuando le dije:

- Vete a la concha de tu madre.
- ¿Qué me has dicho?
- Que te vayas a la concha de tu madre - le repetí, orgulloso de esas palabras.

Se me fue encima y no dejé que me atrapara. Cerré los puños y los puse tan duros como dos raíces y le lancé un golpe en el pecho y él me respondió con una patada en el muslo que me ha dejado un moretón. La pelea pudo continuar, pero la gente del grifo que estaba cerca nos separó. Hicieron bulla, me agarraron y a él lo empujaron.

Cuando se alejaba, me gritó: "Te mataré infelíz. Ni salgas" Y comenzó a llamar por el celular.

No le tengo miedo, nunca le he tenido miedo a nadie. Además tengo unas ganas inmensas de golpear y que me golpeen. Quiero "vomitar" todo lo que siento: la rabia, la angustia, el dolor. Si mañana no escribo es porque tendré los brazos rotos o porque estaré detenido por asesinato.

"Mi chica preferida"

2008-11-18T15:02:00.000-08:00

Lo siguiente es mejor. Cuidado con las continuaciones. Son impresionantes y causan infartos; malditos sean los desenlaces.

Ana tiene mi edad y está a punto de casarse, luce el anillo de "compromiso" que le dio su chico hace más de un año. Ayer cuando me vio con la cara desencajada y ojerosa, se me acercó y me dio un abrazo. Me conmovió tanto que estuve al borde de las lágrimas, pero no lloré porque ya había llorado mucho. Me preguntó si había tomado y le dije que sí, entonces me llevó de la mano a la trastienda del market y me volvió a abrazar. Yo le había contado un día antes. Sabía porque estaba así. "Tú eres el chico más lindo dentro de toda esta pocilga que es el grifo, ¿sabías?", me dijo de pronto. Al principio creí que lo decía para levantarme el ánimo, porque es una chica buena y yo he sabido ganarme su amistad, pero a medida que la conversación se agrandaba, me daba cuenta que sus palabras eran sinceras. "Si no estuviera con mi amorsísimo, ya me habría fijado en ti. Incluso fuera del grifo no conozco a nadie como tú. Especial, sincero, y algo loco. Eres una persona bellísima, "piononito" (Piononito es mi apodo en el grifo, y cuando no soy piononito, soy pirimpimpim), ¿no te das cuenta? No vale la pena todo lo que sufres, y obviamente todo lo que tomas. Esa chica, Camila es una tonta." (Pero Camila no es tonta, simplemente prefiere estar sola). Ya no te quiero ver así. Ayer te aguanté porque estaba fresco, hoy porque en fin, pero si mañana te veo igual te meto un par de cachetadas..."

Ana, es mi chica preferida.

"Manchita roja"

2008-11-17T14:20:00.000-08:00

Pasaron muchas horas y me detuve en el segundo equivocado. Quizá debí seguir siendo parte del "anónimo" o de la "manchita roja". Quizá. He tenido pesadillas y fiebre todas las noches, era de suponer. Aquella noche no fue la excepción. Y como las ganas de dormir no regresaban, tuve que prender más de media cajetilla de hamilton. Recién a las 4 de la mañana pude descansar de tanta miseria.

Puse esa canción, pensando que tal vez funcionaría y me aliviaría un poco: y no funcionó. El coro es tan detonante y verdadero, que me hace hasta llorar. Son lágrimas de nostalgia, de esperanza. Uno nunca sabe, todo puede arreglarse si se intenta y puede llegar a ser diferente o porqué no, mejor y hasta infinitamente mejor. ¡Tonto iluso! Y así me llamo escéptico confeso. ¡Pamplinas! Aún creo en la gente, y peor aún, en la gente que se dice y parece buena. Me detuve en el segundo equivocado. No era mi tiempo. Nunca ha sido mi tiempo. Debí seguir al margen. Con mis pesadillas, mis frustraciones y mi angustia. Aprendiste una vez, eLio. ¿Patética no te dio ese consejo antes de fugar en la nube de acero con su amado Joan? Se fue y te dejó convertido en una montaña de ruinas y manos frías, es verdad, pero también es verdad que te dio un consejo que no has sabido entender ni poner en práctica: "...tienes que ser egoísta, tontito. Nadie vive de bondadoso. Piensa en ti antes que en los demás. Se egoísta...yo también lo soy, aunque te amo..."

Yo comprendo, entiendo, soporto, aguanto, y respeto. ¿Y qué hago con lo que siento?, ¿Esperar? Sí, desde luego. Esperar, esperar y esperar. Seguro sale alguito por ahí. Una aventurita que fracasará en días muy contados. De repente se aparece una damita encantadora que se apiadará de mí y dirá cosas lindas de mí, pero completamente estúpidas, y por lo mismo las inmortalizará en algún estúpido espacio cibernético (Porque el internet para variar: es estúpido). Esa posibilidad es la más segura. Ya luego tendré que hacerme añicos como suele pasar y adiós, fue un error.

Debí quedarme en casa todas esas noches y no salir a "conquistarla", con esas palabrillas dulces que ella leía en su pantalla. Debí quedarme, maldita sea. Pero más pudieron la angustia que me carcome y mi "loca búsqueda de paz". No puedo mentir: hablarle calmaba mis demonios (no sé por qué tuve que ser siempre tan sincero. Debí mentir en alguna ocasión, pero no lo hice). Y por eso tenía la neceidad de salir a encontrar sus textos celestes. Bonita excusa, pero a la vez exagerada e inútil.

Ella se ha ido y por un lado supongo que está bien, lo prefirió de esa manera, y no hay nada que yo pueda hacer, pero por otro me siento, como se dice, ah verdad: triste. Que se convirtiera en mi enamorada fue un suceso de la puta madre: supongo que saldrá en la recopilación de eventos grandiosos, inimaginables, utópicos y trascendentales que sacan los canales televisivos por año nuevo. Y no llegué a asimilarlo del todo, y ahora que se terminó tan pronto, no sé qué es lo más in-creíble. Duró poco, pero fue perfecto, hasta llegué a trabajar con ganas, a vivir con ganas, a ponerle saldo a mi celular. Pero tenía que acabar. No hay víctimas ni victimarios (sólo un cojudo al que le duele todo), eso es un hecho y tampoco hay errores fatales, herídas abiertas (sólo un cojudo que se caga por ella) ni tampoco esperanzas de reconciliación ni amenazas suicidas (sólo un cojudo que escribe cojudeces en su blog, a quien se le conoce como eLio). No hay nada, ya no hay nada, sólo un cariño inmenso que quise (y felízmente no llegué a consolidar) transformar en amor, una canción de Fernando Ubiergo que tocan los de LeuZemiA, y ganas de intentar no recordar.

La Arequipa es una mierda y Arenales un infierno. Ya no diré cosas como: "a las 5 en el 5" o "tus mensajes me producen ciertas crispaciones". Miro y leo todo lo que escribe y siento como si me doliera, necesito que me duela para sentir que la quiero y que no renunciaré, detesto el dolor físico, pero ¿y este? Al diablo con todo, no hay gente buena ni mala, todos buscamos nestra conveniencia: todos somos egoístas, unos menos que otros, desgraciadamente.

"Esperaré en el 5 a las 5. Vagaré, con un cigarro mentolado por ese parque en Jesús María y alucinaré que esos tractorcitos son carros de lujo. Orinaré en el Repsol de Arenales. Buscaré la forma de que mis piernas sean un blanco perfecto para los pájaros del parque España y puedan cagar con dignidad. Y cuando ya no exista nada más en mi camino, en una sombra intentaré distinguir sus manos chiquitas..."

Adiós, amorcito.

2008-11-14T20:25:00.000-08:00

Escribir.

Con tus manitos.
Esas que escondes y me dices:
"No las veas..."
y yo te pregunto:
"¿Por qué?"
y tú respondes:
"Porque son chiquitas... no veas mis manos..."

Y yo hago que no las veo.
Pero te miento, pues las miro.
Y soy felíz con esa pequeña mentira.

¡Qué importa si recién comenzamos
a conocer nuestras miserias!
Al final no llegaremos a ningún lado,
siempre estaremos
en donde busquemos que esté cada uno.

Tú con tu silencio y
tus arrebatos.
Yo con mi tristeza
y mis malos ratos.

(....viendo tus manos chiquitas, así las escondas. Tal vez son
una señal...)

"En la mañana se quiere mejor"

2008-11-14T15:42:00.000-08:00

Es posible ke las kosas sean mas fáciles detrás de un computador. Tal vez pueden decirse muchas kosas sin miedo, y se pueden disimular innumerables fallas y temores. Es posible ke fingir ser mejores personas y okultar nuestras miserias, resulte mas rentable utilizando un texto frío, pensado y kalkulado kon exaktitud, palabra a palabra, letra a letra.

Solía utilizar un personaje llamado "Facundo" para cubrir así mi identidad y kontar de una forma distorsionada mis enredos amorosos. No llegaba a alejarme de la realidad para nada, pero sí la alteraba en cierto modo. Pero decidí ke "Facundo" ´tenía ke desaparecer kuando "Adriana", su enamorada, la chika a la ke más ha kerido se fue kon un tipo mejor o peor, según la participación de este sujeto en la atolondrada vida de "Facundo". Y decidí hasta matarlo.

Ha pasado komo un año desde la última aparición de "Facundo" (nunka en mi blog, siempre en papeles ke arrojé a la basura), a kien llegué a konsiderar mi alter ego. No me había enamorado de nuevo, mi vida transkurría kon mediokridad, así ke no tenía razón para ke volviera a formar parte de mis líneas más atormentadas, pero sucede ke konocí a una chika kon manos pekeñas, diskreta y ke adoro sin reservas a kien se le konoce en el mundo de "Facundo" komo "Camila".

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Camila es pequeña, y su voz es graciosísima, y Facundo la adora. Estar kon ella es algo ke Facundo veía tan lejano como las nubes que miran sentados en el parque, su parque. Cuando sucedió, él no lo podía creer. Debe ser uno de los sucesos más increíbles de su in - creíble vida. La mira y siente que está vivo de milagro, que su autor es un ser insensible, un infelíz que de seguro no tiene a nadie a quien querer como él tiene a Camila (Pero eso es falso porque yo tengo a Andrea), y que de seguro por eso quiso matarlo hace meses, mientras escribía de noche y odiaba a su antigua novia en silencio.

Está en la combi rumbo al trabajo, los pasajeros que viajan con él son imperceptibles, como suelen ser los pasajeros del transporte público. El chofer es gordo y usa anteojos, y el cobrador parece salido de un libro de Ribeyro. Su aspecto a borrachin, su cara demacrada, su voz caricaturezca y su postura rufianesca lo atrapan. Facundo le envía un mensaje de texto a Camila, diciéndole: "Amor, despierta". Se siente felíz. Faltan como 2 meses para que lo boten del trabajo, ha hecho un presupuesto bastante sencillo para comprar unos cuantos libros a fin de mes y tiene a Camila. Es felíz. Y también es felíz cuando el cobrador dice: "Todito Javier Prado, todito..." o cuando al subir un pasajero le dice: "Sea breve, por favor..." Todo transcurre sin contratiempos. Facundo vuelve a mandarle un mensaje de texto a Camila: "Te veré en unas horas..." Hasta que el cobrador que tan felíz ha hecho sentir a Facundo, se acerca meciendo las monedas y repartiendo boletos, y Facundo al meter la mano a los bolsillos no ha encontrado dinero, y rebuscando en su mochila no ha encontrado su billetera, lo cual hace que se le afloje el estómago y ya no se sienta tan felíz. Mira al cobrador, sonríe y piensa: "Camila, amorcito, me iré hasta el fin del paseo porque me quedé sin pasaje, pero sea como sea, hoy te veré a las 5 en el 5..."

Y el carro sigue avanzando por todito Javier Prado, todito...

"La suerte en mi vereda, en nuestra vereda"

2008-11-11T11:52:00.000-08:00

Andrea es la chica bajita, amiga de Cristian, mía creo que también. La conocí en el concierto del halloween pasado, no hablamos casi nada por razones obvias. Pasaron casi tres mesesy nos volvimos a ver. Ese segundo encuentro confirmó lo que pense aquella noche de brujas. Me había enamorado de ella.

Salimos una noche de febrero, y no pasó nada de lo que me hubiese gustado que pasara. Además, se apareció con una amiga suya a la que sospecho no le caí para nada. Esa noche, me sentí derrotado y preferi no volverla a buscar, le pregunté si saldríamos de nuevo y ella me contestó que de todas maneras, aunque viajaría y a su regreso pactaríamos una fecha, y hasta ahorita...

De cuando en cuando, mejor dicho cada vez que tenía un fracaso amoroso y yo veía sus nicks abrumadores, tristes y melancólicos, le hacía el habla, sin ninguna esperanza, sólo para saber si por ahí yo tenía alguna oportunidad, pero nada. Me jodía ser tan obvio, decirle todo lo que le decía y ella se haga la desentendida, la loca, la que no sabe que es aquello que le escribía. No hubieron llamadas ni mensajes ni siquiera correos, creo que sólo uno, que no obtuvo respuesta, y eso alimentaba la idea de que nunca llegaría a pasar nada de lo que yo quería que pase.

Hasta que hace unas semanas volvimos a hablar. Y le volvi a decir todo lo que ya le había dicho antes, con las mismas esperanzas, con el mismo pesimismo, incluso con invitación al cine. Ella aceptó salir conmigo, y el mismo día me canceló por mensaje de texto (la manera más triste que alguien tiene para cancelarte), pero en la noche pasó algo que no pensé que pasaría: la conquisté. Y nos fueron necesarias las faenas de antes ni las lisonjas de siempre.

No lo creí, aún no logro asimilar la idea. Sus abrazos, sus besos, su risa, su cabello. Todo aquello, toda ella que sentía lejano, gira al rededor mío.

Encontré y conseguí ver, lo que alguien no encontró ni consiguió ver, palabras de chucky, un buen amigo. Y es verdad. La adoro, la quiero, la necesito.

Ella me da paz, y me ha dejado quererla y está intentando quererme. ¿Qué más?
Soy feliz. Así de simple, soy feliz.

"Y buscamos nuestro parque, no nos gusto, nos fuimos a otro y un pájaro en mi pantalón se cagó"

Te quiero.

"Desolados"

2008-11-04T17:18:00.000-08:00

Facundo espera en la avenida a Claudia. Claudia no llega. Sigue esperando. No llega. Prende un cigarrillo. No llega. Termina el cigarrillo. No ha llegado. Prende otro cigarrillo, consulta el reloj, sabe que no llegará. Se va.

Julio le dice a Facundo que se quedará a hacer el siguiente turno hasta las 11 de la noche, son las 3 de la tarde. Facundo protesta. Julio no le hace caso. Facundo le dice que de ninguna manera se quedará a hacer el siguiente turno... Dan las 3 y cinco, Facundo sigue atendiendo. Sólo espera que anochesca, para llamar a Ana y poder dormir.

Martha llora porque es tarde y su hijo no ha vuelto del concierto. Cuando dan las 4 de la mañana y entra su hijo a la casa, lo abraza, lo besa, le dice cosas lindas. El le dice que no debe preocuparse, que todo está bien. Ella le dice que es lo único que tiene, él le dice lo mismo y se va a dormir. Dan las 6 de la mañana y Martha entra al cuarto de su hijo con la cara sin lagimas y una correa en la mano. La venganza, luego de la angustia es dulce.

Dime que sí.
Dame una oportunidad.
Quiero sentir tus besos.
Tan cursi como tú.

Bito está peleando a machetazos afuera de un concierto contra unos anarcos, y junto a él, están Daniel y Facundo. Ren llora porque ama a Bito. Termina la pelea, pasan varios meses. Ren viaja. Deja a Bito peleando en el Perú contra sus fantasmas. Se enamora en el extranjero. Bito ya no quiere pelear.

Sergio ha tomado toda la noche por el cumpleaños de su primo "el gordo", y al día siguiente tiene que rendir un exámen de admisión. Se presenta al exámen resaqueado y semidormido. No ingresa. Le fltaron unos puntos. En casa lo matarán. Busca al gordo apra seguir tomando. No sale, está dormido y dormirá todo el día, le dicen, pues al día siguiente tiene que ir al colegio.

Fernando está sólo en su casa. Llama a una amiga para pasar el rato. Su amiga le dice que irá sin embargo no llega nunca. Fernando no sabe que hacer. Se encierra en el baño y se masturba. Abren la puerta de pronto. "Hola, mami". "Dios míooooooo..." se marcha a la carrera su mamá.

¿Porqué te doy la razón?
¿Quieres que discutamos?
¿Quieres que me porte como un patán?
No es posible; aún no me aceptas.
Tan cursi como tú.

"¿Abajo lo malo konocido?"

2008-10-14T16:43:00.000-07:00

Dicen ke a los chuzkos no hay ke invitarlos a ningún koncierto y si se les invita, hay ke prokurar no dejarlos tokar, pues al subir al escenario sólo se dedikan a hacer el didíkulo y a malograr los ekipos. Lo primero puede ser verdad, ya ke al no saber kantar ni tokar, sólo nos keda saltar, patear, eskupir y enlokecer, para tapar así un poko nuestra falta de talento, pero lo segundo es kuestionable. No es cierto ke en kada presentación nos dedikemos a malograr los ekipos, porke konocemos lo jodido y abrumador ke resulta organizar y llevar a kabo un koncierto, lo hemos vivido en karne propia, kuando hicimos uno en el nuklear bar y ninguno de los perros miserables ke akudieron porke era gratis, kiso kolaborar para ayudarnos a sufragar así los gastos ke implika un evento de tal magnitud. Pero si debemos pronunciarnos respekto a algún maltrato o humillación, lo haremos, komo okurrió hace kasi dos semanas en San Juan de Miraflores. Se nos kobró entrada (nadie dice ke las bandas no deben apoyar si está dentro de sus posibilidades y existe un akuerdo previo, de eso se trata la seriedad ke tanto pregonan, pero no porke tu koncierto ha sido un total frakaso y sólo fueron a ver 5 o 6 gatos ke olían a marihuana), pero al final no pagamos porke era un kobro injustifikado. Al kedarse molestos los señores de La Organización Anarkopunk, siguieron maltratádonos en las instalaciones del lokal. El bajo no sonaba, sabiendo ke la banda kuenta kon 2 vokalistas uno de los mikrofonos no servía, la guitarra no parecía kontar kon amplifikador y la batería fue desbaratada, kitandole los platillos en aparente buen estado por unos ke estaban rotos. Desde aki repudiamos la aktitud ke mostró la banda Antagonismo. Todo ese roche porke les pedimos por favor ke nos dejaran tokar antes, pues vivimos demasiado lejos del lugar del koncierto, y llegar había sido una travesía de mierda, pero klaro, primero está el egoísmo, la falta de apoyo (de la ke se kejan tanto) y la kojudez.

Atte. eLio eZkeLetoR

"Cuando ya no hay motivos"

2008-10-06T15:50:00.000-07:00

Cuando me siento empilado, me siento empilado. Me siento como me sentía cada vez que llegaba a las cabinas donde trabaja Victor y la veía jugando a cambiarle de indumentaria a los personajes de South Park, frente a la maquina uno. Me siento así cuando algo es cada vez más difícil y no me sale. Me siento así cuando voy a los conciertos a despellejarme los dedos con las cuerdas del bajo. Pero esa noche no me sentía así. Tal vez por que ya no la veo o por que las cosas me están saliendo bien o por que tenía el oscuro presentimiento de que ese concierto iba a ser una triste presentación, que nos haría más desconocidos de lo que ya somos.

"Gente que muere"

2008-08-21T17:45:00.000-07:00

En enero, dos días despues de haber celebrado el año nuevo, Soledad Rojas murió en el jardín de su casa. Murió entre serpentinas y gorritos amarillos. Frente a las cenizas de lo que fue una gran fogata 40 horas antes. En las mesas todavía quedaban colillas de cigarros, botellas de champagne, cerveza, vino, whisky y otros licores, platos con restos de comida, posiblemente pavo, posiblemente cerdo, posiblemente pollo, posiblemente, posiblemente... El ambiente seguía oliendo a pólvora, a cuete, a bienvenida y agitación. Dicen que se había levantado con ganas de limpiar la casa, pues entre otras virtudes era una mujer pulcra y ordenada. "Durmió mucho, toda la tarde, no se levantó ni para comer...", contó su hija a los vecinos, amigos y sapazos del barrio. "¿Y durante la noche de año nuevo, se sintió bien?", preguntó alguien. "Sí, por supuesto. Todavía bailó con mi papá. Hace mucho que no bailaban". La noche de año nuevo había sido una noche llena de júbilo, excesos y felicidad (como suelen ser las fiestas de año nuevo). Soledad se había vestido con sencillez, pero eso no evitaba que destilara elegancia y presencia. Bailó mucho, con la música de el grupo niche, Victor Manuel, Gilberto Santa Rosa. Hata bailó un poco de reggaeton con su hijo menor. Todos sonreían... Pero ya no es año nuevo, y Soledad ya no baila. Ahora es como la mancha plomiza en el centro de su jardín. Ya no se le ve elegante. Claro, hace un rato estaba peor. Su hija entró a su casa, cogió un montón de periódicos, salió nuevamente al patio y la cubrió por completo. La velarán en la parroquia, era muy devota. Luego la enterrarán.

"El espejismo"

2008-08-19T18:01:00.001-07:00

Cuenta una leyenda disparatada que somos descendientes de un hombre y una mujer perfectos, que vivieron en un lugar perfecto por gracia de un ser superior que tiene su casa en las alturas del universo (dicho sea de paso: este ser superior, también es perfecto).

El ser superior construyó al hombre perfecto con barro de la tierra perfecta y a la mujer perfecta la edificó de un trozo de calcio salido del costado del hombre perfecto, pero no aclaró que grado de parentesco tenían (el libro en donde se cuenta esta leyenda no aclara ese detalle del todo. No debería suceder esto; pues una leyenda parecida, de ambiente un poco más local si aclara ese punto, contando que nuetros personajes de turno eran esposos y hermanos a la vez). Ambos señoreaban en las fauces del lugar perfecto, incluso habían dado nombre a los animales que se arrastraban por aquellas sendas del mundo. Dijeron así: "León, elefante, caballo, oso...", bueno eso suponemos (traductores, interpretes, lectores, fanáticos, devotos, suicidas, ladrones arrepentidos y presos liberados que se tatuaron a Sarita Colonia durante el claustro), porque también pudieron decir: "Lion, elephant, horse, bear...". Claro, el detalle del idioma tampoco se aclara. Intentan hacerlo en otra leyenda del mismo libro, pero esa es otra historia.

En la misma leyenda aparece un reptil, y este reptil es el culpable de todo, sobre quien recaen todas las miserias del mundo. ¿Otros detalles? El poderoso fruto de un árbol sagrado, la falta de ropa. En fin. El descenlace es conocido, divulgado universalmente.

...

El hombre perfecto y la mujer perfecta fueron desterrados, expulsados, desalojados del lugar perfecto. Esa fue la orden del ser superior. Por ser el más poderoso tenía derecho a elegir el destino de sus creaciones (a fin de cuentas eran sólo eso), pero no por ser quien tenía la razón. El mandó a dos seres perfectos a un lugar perfecto, de repente quería que hicieran cosas perfectas. Pero las cosas perfectas no existen y de eso se dio cuenta muy tarde el ser superior. Es más, tal vez él ya era consciente de eso y sus conejillos de indias estaban destinados a todo aquello.

Aquí viene la paradoja, lo que no me deja dormir: Si el ser superior estaba dotado de pureza y perfección, ¿De dónde viene el reptil?, ¿Por qué el árbo y su fruto poderoso y misterioso?

"Todos tenemos demonios, Facundo, sucede que están escondidos arrastrandose por el mundo, fingiendo ser lo más puro y eterno..."

"El caminante ridículo"

2008-07-30T18:49:00.000-07:00

Cuando me propongo hacer el ridículo soy insuperable, sino pregúntenle a mis amigos y conocidos. Indaguen y despejen sus dudas: cómo terminé el 28 de julio a las 2 de la mañana, luego de corear las canciones de Armonía 10, bailar salsa, mirar idiotizado las invencibles piernas de una supuesta estrella de televisión, y beber con furia cerveza y pisco en el "club de tiro".

Pero no siempre hago el ridículo borracho y solo. Una vez hice el ridículo bastante sobrio y acompañado. Y no siempre hago el ridículo siendo visto y señalado. Una vez hice el ridículo pasando desapercibido. Y no siempre hago el ridículo siendo inconsciente (lo que es a veces mejor, por que al día siguiente no me acuerdo de nada y mientras voy esuchando todo lo que hice, puedo reir y fingir horror y espanto). Una vez hice el ridículo sabiendo perfectamente a qué me exponía.

Y fue una tarde hace varios meses. Creo que era diciembre del año pasado, un sábado. Con Sergio siempre hemos caminado bastante y recorrido distancias maratonezcas por que no se nos ocurre hacer otra cosa y por que los dos somos aburridos y así es mejor aburrirse que aburrirse jugando pelota en el barrio. Habíamos planeado caminar ese fin de semana hacia el distrito del norte, aquel distrito en donde vive la misma chica que recordamos cuando escuchamos Duncan dhu. "...cómo las huevas", le dije (siempre digo eso, porque para mí todo es así: "cómo las huevas", nada me parece importante).

Cruzamos toda la avenida Túpac Amaru y el iba tomándole foto a cada paisaje que pasábamos (un supermercado, una universidad, un puente, unas casas en lo alto de un cerro, un hospital, una clínica...), como queriendo inmortalizar nuestra hazaña. Yo andaba con una gripe de la patada, que más tarde se convertiría en una fiebre inclemente y que terminaría sometiéndome al tálamo por varios días. Pero esa huevadita que tiene cada mortal que no te deja caer, me hacía seguir. Por un momento llegue a pensar igual que Sergio, y creí que sería una sorpresa bastante agradable, pero luego conociendo a quien íbamos a visitar terminé por abandonar esa breve ilusión, sientiéndome mas ridículo y congestionado de lo que ya me sentía.

Cuando llegamos a la calle en donde vive nuestra amiga, aquella que recordamos al escuchar duncan dhu, y Sergio llamó a su puerta, salió la madre y le dijo que no estaba y que volvería en un par de horas. ¿Derrotados? Algo, pero más que una derrota dolorosa, era una derrota que me hacía cagar de risa y moquear con orgullo. Finalmente había caminado una distancia que no creí que caminaría jamás, en circunstancias lamentables. Sergio también sonreía, pero no como yo.

Lo jodido vino cuando subimos a la combi para regresar al barrio. Yo vi a nuestra amiga cruzando la avenida con su uniforme verde colegial. Le avisé a Sergio y el quiso bajar, pero yo me puse egoísta y me negué. La combi avanzaba a un ritmo lento, pero igual no bajamos.

Ahora me arrepiento, pues la última vez que hablé con esa amiga (hace más o menos un año) yo estaba resentido por que me había vuelto a plantar, y la última vez que la vi fue detrás de un vidrio sucio en el penúltimo asiento de una carcacha maloliente y oxidada. Para colmo de males sólo me acuerdo de ella cuando escucho duncan dhu, cuando le echo un vistazo al último mail que me respondió, o cuando me emborracho y termino haciendo el ridículo.

"Loero, rutinario y conformista"

2008-05-05T18:04:00.000-07:00

Yo no soy un hombre decente. Los horarios y la rutina no me dejan serlo. ¿Puedo ser decente a las cinco de la mañana, cuando al abrir los ojos sólo me acompaña la oscuridad y una terrible tembladera en la superficie de la cama?, ¿Puedo ser decente a las cinco de la mañana, cuando no tengo otra alternativa, y debo ser plenamente consciente de que las siguientes 9 o 10 horas las pasaré despachando combustible a tías ricachonas, millonaritos desafortunados y taxistas que piden sencillo, o sino, en el peor de los casos, me pagan el consumo de 3 o 4 soles con billetes de 100 o 200? No puedo ser decente, ni siquiera intentarlo.

A las cinco de la mañana todo es materia inerte. La vida pasa con desgano, y acompañada de un aire delictivo comprensible a esas horas. Las acciones más insignificantes, son capaces de perturbar la paz y tranquilidad ajenas (algo que ahora me resulta envidiable, pues en épocas pasadas no imaginé añorar tanto la vida sedentaria, y más aún en invierno, cuando adoro más poder dormir acurrucado, sin preocuparme por lo que ocurra afuera en el mundo que gira a pesar de nuestras miserias o debido a nuestras miserias). Bostezar con cautela, andar en cuclillas o presionar el interruptor, es lo más parecido a una conspiración terrorista o un acto sacrílego.

En la calle es distinto, pero igual de decadente. Borrachines atestados en las licorerías, esquinas con basura amontonada, y otros que como yo, sienten por ratos la certeza de ser los primeros mortales despiertos y andando con optimismo a las 6 de la mañana, capturados por la neblina, plantándose en los paraderos, repitiéndose: "estoy con la hora, puta madre...", trepándose a los ómnibus que ya circulan, y esperando alguna sorpresa en el camino (un desafortunado suceso en el trayecto, ya sea un choque o una llanta baja. O que la jermita que viaja circunstancialmente en el mismo asiento te haga el habla). Todo cuenta, todo vale a ciertas horas de la mañana, digamos que para despertar completamente o para darle algo de emoción al día.

Es una manía o una costumbre, pero siempre busco un carro vacío, o no tan vacío, pero con un sitio disponible (odio viajar de pie y sentarme en los asientos reservados). Cuando es inevitable, abandono mi lugar para cedérselo a alguna viejita, pues siempre existen esos manganzones ruines que no captan la idea de qué son asientos reservados. Felizmente, a todos los choferes les gusta la música "chicha", la única forma de calidez que conozco a esas horas (tan movedizas y delirantes melodías me apasionan cuando es tan temprano). En arenales, todo es más rápido, no hay demoras ni muchos "viajantes", en el parque España, se pasean algunas manchitas de emos. Alguien dice bajo en Begonias, otro en Parodi, algunos en Rivera y Navarrete, la pareja de colegiales en la via expresa, ¿y yo? Yo bajo en la clínica. "Clínica baja", dice el cobrador.

Camino tres cuadras hasta el puente Quiñones, y desde ahí 3 cuadras más de gran tamaño hasta el grifo "Tiki" de Repsol que es el grifo en donde me gano la vida desde hace casi un mes (Qué rápido). Saludo a mis compañeros: Naveda, Milagros, Olarte, "La loba", Cirilo, quienes también se están enfundando el mameluco de la compañía.

Bueno, es hora de atender a los encorbatados superficiales de siempre, a las gringas de San Isidro que adoran pagar con sus tarjetas de credito American Express o Diners (porque cargar efectivo es un peligro en una ciudad como esta), que le hechan 95 o 98 a sus mercedes, 4x4, o Toyotas (porque ni locas manejarían un petrolero, ya que ese es combustible de taxistas, aaaaaaagggggggg) y odian cuando les das el vuelto en sencillo (obviamente, debí adivinarlo, como van a contar el sencillo en la ventanilla, si el sencillo solo pueden contarlo las placeras en los mercados a la hora de compar ají colorado y cubitos maggi).

Todos los días la misma rutina, Buenos días señor bienvenido a Repsol. Hola flaco, ponle 250 soles de 95. Correcto, jefe. Maracador en cero. Cóbrate con mi tarjeta visa, porsiaca...tiene chip y dame factura. Ahí tiene señor, muchas gracias por su compra, hasta pronto. Chau.

No sé porque sigo trabajando como grifero, tal vez tengo la ilusión de que alguna mujer despechada con bastante dinero me haga su amante, de repente es porque quiero llegar a fin de mes y cobrar mi sueldo, sea la razón que sea me preocupa hasta cierto punto. Además no tengo nada que hacer a esas horas, ya puedo poner como pretexto que estoy trabajando para descansar todo lo que pueda sin ser interrumpido, tener dinero para comprar libros y seguridad (el dinero es lo único que me da seguridad).

"Hoy no fui a trabajar, reivindicando mi postura de obrero explotado me negué a la jornada laboral, y bueno, también porque me dieron el día libre..."

Por eso sigo siendo un tipo vulgar y corriente. Un tipo que se despierta a las 5 de la mañana con la misión de intentar ser un hombre decente, o por lo menos un hombre...

Canción de fondo: "Lágrimas de sangre" y "Obreros somos" - Los muertos de Cristo

"La suerte en la vereda"

2008-04-14T19:55:00.000-07:00

Andrea es la chica bajita, amiga de Cristian (mía creo que también) y antigua novia de beto el baterista de mi banda. La conocí en el concierto de halloween. Como era la enamorada de beto en ese momento evité todo tipo de acercamiento, para evitar malos entendidos y pleitos. Pasado el tiempo, más o menos 3 meses después, la volví a ver. Fue a mi casa con Cristian y con 2 amigas más. Me dijeron para tomar por las calles del barrio, yo atraqué y los acompañé. Al día siguiente, como me caía bien, decidí pedirle su correo electrónico a Cristian y hacerle el habla sin ningún tipo de restricciones. Al pasar los días, luego de que yo insistiera desmedidamente, ella aceptó salir conmigo. Nos encontramos afuera del canal 5 (le rogué que llegara, porque tengo cierto trauma. Una chica de Comas me ha plantado en incontables ocasiones y no quería que ella fuera una más en aquella lista de humillaciones al aire libre), yo fumaba con desesperación – no soy de salir con chicas- y ella comía canchita al lado de una amiga suya. Tuve que acercarme resignado, listo para ser criticado, con la mente nublada. En fin, ya estaba allí, que importaba lo que pasara o no, total, ya estaba acostumbrado.
Cuando la amiga de Andrea se marchó, todo seguía igual, yo seguía en las mismas. Con suerte pude sobrevivir esa noche, sin mucho que contar (un fracaso amoroso, ganas de no hacer mucho), sin mucho que preguntar. Todo el rato estuvimos sentados en un parque de Jesús María, sólo nos levantamos para ir a buscar una tienda. Cuando se hizo tarde, la acompañé a tomar su carro. Nos despedimos y en ese momento murió todo. Caminé porque es lo que se hacer mejor, renegando, maldiciendo mi “mala suerte”.
Al día siguiente, luego de burlarme sin reparos de mí mismo, de reprochar cada uno de mis actos, de asquearme por no ser el chico jovial, atractivo, “cool”, que suelen ser los chicos de mi edad y de esta ciudad fría, por un desliz confuso, conocí a Ana Lucía. Ella estaba por cumplir 14 años, pero no los demostraba, parece tener mi edad. Habla con calma, haciendo de lo mas difícil lo más sencillo. Conversamos de música, de televisión, de lo aburrida que deseamos que sean nuestras vidas por lo que nos reste en el camino, de que nos gustaría estudiar, de lo inútiles que seríamos para ciertas cosas, de cuantos hijos nos gustaría tener, y de más huevas. El catorce de febrero, 2 días después de aquella salida - fracaso con Andrea, salí con Ana Lucía y lo que no le pdue decir a Andrea (que en esos momentos era la chica que me gustaba) se lo dije a Ana Lucía, y hablé con ella como no hablaba desde hace mucho, confiado sin miedo.
Pasaron y pasaron los días y con Ana Lucía comenzamos a tener cierto trato “inadecuado”. Sin formalizar, éramos enamorados, sin decirlo nos queríamos. Y así, así hasta que nos dejamos de ver. Sólo en ocasiones, y muy contadas.
Han pasado 16 horas desde la última vez que vi a Ana Lucía y varias semanas desde que vi a Andrea, pero sin importar el orden cronológico puedo decir que la primera me dio el mejor verano de todos y la segunda, me dejó la suerte en la vereda de un parque.

Canción de fondo: "Vaticinios del Interludio" (Daniel F)

"Los Chuzkos en concierto"

2008-01-19T11:41:00.000-08:00

El proyecto nació como un mero "hueveo", cuatro veranos atrás. Participé en 3 o 4 ensayos, siempre en la bateria, sin obtener reconocimiento o trascendencia alguna. Nos ibamos hasta Los Olivos para ensayar nuestros mejores temas: "LosChuzkos", "kiero más alcohol" y "tierra sin fronteras"; era la cagada. Un domingo, en el barrio, rodeando una botella de pisco de 2 soles, anuncié mi retiro de la banda. Me fui sin pena ni gloria, abandonando sin razón aparente o existente, el pequeño monstruo que cree.

Es el último día de octubre...Oficialmente he regresado a la banda. Nos trepamos al escenario, desenfundo el bajo de "pechito", no sé en donde mierda conectarlo. Los de TragoKorto no nos quisieron prestar el amplificador (malnacidos - como dice David-). ¡Oh sorpresa! Cerraremos el concierto. Un mocoso drogado me pregunta: "Causha, causha...¿tocará Terreviento?" y yo le respondo: "Claro, claro..." Los "pitupunks" (para mi sopresa todavía existen, aunque desde luego peinados como "emos"), se preguntan quiénes son los idiotas subidos en el escenario de esa local, generalmenre hacinado de reggaetoneros, quién es el borracho que se tira al piso, quién es el emparchado que escupe a todo mundo. Marcan "Los ChuZkos", ya me la he aprendido. La guitarra suena hasta el culo. "Los Chuzkos unplugged" dice David. La gente que nos conoce se rie, los demás se burlan. Seguimos tocando. El siguiente tema se titula: "BORRACHOS". David les pregunta a los pocos "pitupunks" que se han quedado si "chupan". Dicen que si. "Pene, pene...", los cagamos. Coreamos que todos los allí presentes son adictos al Sexo Oral: "Pene, pene, pene, pene..." Nos insultan. Tocamos borrachos. Ahora "A la mierda la religión". Volteo, sigo sentado junto a la bateria. Andrea nos esta grabando con su celular ¿Irá al youtube esa presentación? Ahora "Frustración", dedicada a todos "los que se cortan sus venas", dice David. Se llevan a Toby los de seguridad, ya lo tienen fichado. Estuvo trepandose al escenario hace rato. Quieren pegarle. Yo me río. Karen, su chica lo va a rescatar. Termina la canción. No nos quieren. Toby regresa al escenario. Los de seguridad creían que era un drogo de por ahí que estaba jodiendo. También canta, les aclaran. El receso ha terminado. Es nuestro último tema. No sabemos que tocar. "A la mierda la religión", nuevamente. Tocamos con entusiasmo, cagándonos de risa, sabiendo que ha sido otro fracaso en vivo (el primero para mí). Todo está en silencio, como si ha propósito se creara una atmósfera de incertidumbre, vagamente animada por el olor a grifa y el sonido de los equipos a punto de reventar. ¿Tal vez esperan algo todos los que están bajo el escenario?, ¿otra canción, más insultos, que nos vayamos de una buena vez? Todo esto se consigue aclarar, cuando Chucky (decepcionado porque no pudo lucirse con su guitarra maestra) desconecta el instrumento de Beto y comienza a bajar del patibulario estelar. David tira el microfono e invita a nuestros fans momentáneos a escribirnos a nuestra cuenta de yahoo, despidiéndose con educación, moviendo la mano en señal de amistad. Como me prestaron el cable para poder conectar el bajo, me piden que lo devuelva. ¡Horroooooooooooooooooooooooor! Beto sigue tocando la bateria, es un redoble mismo "De música ligera" de Soda Stereo, en su última presentación en 1997. Un grito desgarrador atraviesa todo el cuerpo de Toby. La tarola, los platillos, el bombo...todo se cae...y...¿¿¿¿????..."Kimelasa acaba de llegar para cantarle a la yele, y sus maleantes con las manos al aire..." Silencio nuevamente. Reviven los "pitupunks", diciendole a Toby, sugiriendole que se retire de una manera muy sútil, muy educada: "vete, vete..."(mirenlo en el youtube). Y nos fuimos. Siento el aire en mi cara; siento el contagioso brillo del mundo, al salir de ese infierno, luego de casi 3 horas (Teníamos que tocar a las 7 y nos a las 12, pero David se retrasó y quedó varado en la avenida Venezuela).

El proceso etílico ha avanzado bastante. Me fui a bsucar trago con David hasta Plaza Vea, llamó a su chica, quien tenía que estar en la tocada, pero ya se había ido. Parecía molesta. "Cuando le mandé el besito no me lo devolvió", me dijo David con cara de derrotado. Una vieja nos vendió el ron y la gaseosa a un precio muy elevado. Pasamos el alcohol con ayuda de Mario, el amigo de David. Como era un concierto a beneficio de la mamá del amigo de un amigo de la banda, todo se consumía en el mismo lugar, casualmente la novia de David estaba vendiendo pan con pollo, en un rinconcito sin luz, en cuya barra vacía nos sentamos a tomar y a marketear el sánguche, a sol y a sol cincuenta.

¿¿¿¿¿Violencia????? En las afueras del concierto los borrachines abundaban, así comos las putas emos y los vendedores de golosinas. Al cruzar por entre esos grupos alcoholizados, un tipo le ofreció trago a Karen, la enamorada de Toby. Ella le escupió el vaso y se lo arrojó en la cara. El borrachín siguió molestando, para no alertar a Toby (Quien suele ser violento y más cuando está ebrio, sino pregúntenle a Carlos "cañita"), le dije que no jodiera, y que no se las diera de pendejo así estuviera "huasca". David conversaba con un "Queer Punk" que llevaba falda de colegiala y que hablaba: "ashi, ashi, pé varonasho..." Los segundos se volvieron confusos. Un chibolo "que recién baja y se cree pendejazo", decía David se fue contra él. Se comenzaron a golpear. Se desató una bronca bastante compleja - cuyos inicio y causa desconozco completamente -, llovían las patadas y los puñetes, los revolcones en la tierra y los insultos. El chibolo fue a llamar a un skin head, llamado o apodado "Mendo", quien estaba ebrio. Todos nos empujábamos en medio de la pista. Chucky, Beto, Andrea, Karen y Franco, se habían ido a la avenida, lejos del problema. Cuidaban los instrumentos, mis lentes y mi celular. David seguía golpeando al chibolo faltoso, "Mendo" el skin head nos amenazaba a mí y a toby. Lo empujé, diciéndole: "Aléjate, por que yo no me mecho con borrachos skin de mierda..." Toby se le quería ir encima. "Chusco ya te cagaste..." ¡Aaaaaaauuuuuch! esa caída si le dolió al chibolo faltoso, cogió una botella y se la lanzó a David, no le dio afortunadamente. David lo coge de la cabellera y le escupe en la cara. Me quedo parado tratando de localizar a los demás. Aquí las cosas se vuelven aún más confusas. Unos Anarkopunks salen disparados con sus machetes (mata chanchos, como son conocidos en el mundo del hampa (h)). Algo que sólo he visto en 90 segundos, 24 horas...Corro, corro, sigo corriendo. Empujo al skin head y se va contra un carro (¿le salvé la vida?, creo que sí. Logra escaparse), me alejo lo más que puedo. Algo brilla en el asfalto. La pista parece que quiere estallar. Toby le ha quitado su sable a un anarkopunk. Está en medio de la pista. Parece que quiere dividir el pavimento. Todo ha terminado. Nos pasamos a retirar como si nada hubiese pasado.

La violencia ha terminado, ahora siguen los ruegos. Los anarkopunks que nos hicieron correr, ahora vienen a decirnos que los sables que tenían en las manos no cortan ni una hoja de papel y que los ninchakos que agitaban no duelen ni un poco si golpean. Alegan que con esos instrumentos se autogestionan y que "si mañana no como es por su culpa, chuscos". Piden que toby les devuelva lo que les ha quitado (¿entonces dónde queda la expropiación?). Se genera un nuevo alboroto. Toby pide la palabra y no lo dejan hablar. Se desespera, su cabeza parece más grande. "Dejen que hable", pide David. "Les devuelve su sable, pero que ahí quede pé causa", le digo a un anarkopunk. "Claro tio...normal...", parece entender. Por fin, luego de un trámite de más o menos 15 minutos, se le otorga la palabra a toby. Pensamos que ya tiene un veredicto, que les devolverá su sable, que se terminará la purga y que nos podremos largar a dormir (al día siguiente tenía que acompañar a mi mamá a la procesión y estaba cansado). Nos mira con su mirada de demonio y con una voz de mando dice: "Quiero que me den un beso..." Alguien se lo dio, supongo porque nos fuimos y el pleito se acabó. Se fueron resentidos, odiándonos. No le dieron la mano a David cuando se la ofreció.

En el taxi de regreso conversamos sobre todo lo que ha ocurrido. Nos reímos. David destaca ese momento histórico, con toby sacándole chispas a la pista. Yo maldigo a los de Tragokorto por no prestarnos su amplificador. Ya falta poco para llegar a nuestro querido Rimac..."Lo pondré en la página", dice David.

"En la garganta del firmamento" (Daniel F)

2007-12-05T15:12:00.000-08:00

Hazme un lugar en la garganta del firmamento
me haz de separar un gran viento que lance lejos.
Pues quiero ser esa mirada en la nube
y quiero ver tu sonrisa de nuevo.

Hazme un lugar en la historia que llevaste contigo
no te tocará ninguna gota de esa lluvia del olvido.
Me dejaré caer en el timón de los copos de tu rumbo
me haz de ayudar a establecerme en ese mundo.

Hazme un lugar en esos rincones de las estaciones
pues no ando buscando explicaciones ni a las canciones
pues quiero ser ese reflejo en tus ojos
y quiero ver tu sonrisa en mis sueños... otra vez.

"Las confesiones detrás de la ventanilla"

2007-12-04T16:54:00.000-08:00

La combi paró en una esquina, esperando que el semáforo cambie de color. Las ideas que tenía en mente del poema que quería escribir, también se detuvieron. Durante un instante comprobé que somos cuerpos programados para el acto de la rutina; que nuestros pasos están plenamente relacionados, unos con otros, y van formando parte de una cadena muy difícil de romper (esa cadena no se rompe, más que todo por miedo; quienes se atreven a quebrar los eslabones son encerrados en cuartos helados, bajo el diagnóstico de "locura, demencia"). A medida que las ideas sobre el poema iban evaporándose entre la armonía del motor encendido y el olor de la gasolina filtrándose por las paredes de lata, aparecían esas imágenes oscuras, proyectadas en penumbras; en las mismas penumbras de las cuales yo soy protagonista inevitable: fingiendo sonrisas, haciendo promesas, deseando escuchar mentiras alentadoras, intentando oír risas escandalosas; en pocas palabras: en esas imágenes siempre aparezco feliz. Pero así como estas imágenes aparecen, también se van y por efecto de este constante ir y venir, han ido perdiendo la veracidad que heredan de la fantasía. Por eso ya no sé, si todo aquello que digo ver es cierto, si son imágenes salidas de alguna figuración mía o si (dudo que sea verdad) todo eso llegó a suceder alguna vez. Y no me pregunten; por que lo único que recuerdo es la soledad en mi espalda cuando me desperté una mañana muy,
muy lejana
Para distraerme, concentré la mirada colérica en el cerco de la ventanilla. Examiné como un tipo culto, el teatro, la comedia de la vida, que aquella mañana se mostraba como un grandioso espectáculo. Para ser sincero buscaba algo que no sabía que era, y que mucho menos podría encontrar en esas calles. Sin atinar a más, me limité a mostrar
una expresión de gratitud y conformismo.
Otra combi apareció al lado de la mía y en una posición bastante graciosa, con su mirada distraída (porque sólo ella tiene esa mirada entre dulce y asustada que deslumbra y enamora, esa mirada que es sinónimo de cariño. Esa mirada que hace mucho no siento venir), con los cabellos ensortijados que reposan en sus hombros delgaditos, estaba Milagros. La estuve viendo por un rato. Cuando por fin nos miramos, nuestras combis ya estaban en movimiento. Nos hacíamos señas con las manos, intentando decirnos algo. O de repente no queríamos decirnos nada y actuábamos de esa manera tan cómica, porque no sabíamos o no podíamos adoptar otra reacción. Me sentía como un idiota haciendo toda clase de gestos en la ventanilla de mi combi al lado de una señora que preguntaba por donde se encontraba la procesión. Hasta que de un momento a otro vi justificadas todas esas muecas que me hacían ver y sentir tan ridículo. Como si yo se lo hubiese pedido, ella sonrió. Sonrió con esa naturalidad que le sale desde muy adentro, con esa frescura tan intensa que posee ese gesto suyo; ese gesto único que es capaz de suavizar a los seres más hastíos y mortificantes como yo.
Cuando mi combi se adelantó y la suya quedó como una cuadra atrás, creí que ya no la vería, pero como nos detuvimos para que subieran más personas, esta vez la combi de Milagros dejó la mía rezagada. Detrás del cristal, la chica "fashion", como solía decirle por el messenger o en su puerta (cuando me dejaba hacerle compañía en las madrugadas. Las mejores madrugadas, de uno de mis inviernos más duros), bajo ese cielo de lloviznas tímidas y flojas, me obsequiaba otra de sus sonrisas.
Con el tránsito nuevamente detenido, esperando otra vez que el semáforo cambie de color, empecé a sentir ese cosquilleo que sólo siento con la proyección de aquellas imágenes o con la desesperación y la locura a cuestas. Teniendo uno de esos arranques que no tenía desde tiempos muy lejanos, me bajé de la combi; cegado por esa locura llena de arrebatos y desprendimientos, esa locura escasa de rubor o pavor; esa locura que se materializó en una carta, por primera vez. Me baje de la combi para buscar a Milagros. Porque necesitaba caminar un rato con ella.
Felizmente no estaba muy lejos. Me acerqué, contemplé sus mejillas rosadas y suaves, decoradas con cierta discreción por una seguidilla de pequitas acolchonadas. Perseguí su mirada y la encontré escondida e inocente; pensé lo que siempre pienso cuando la veo, cuando le hablo. Pensé en lo que le oculto y quisiera confesarle. Viéndola en aquella cercanía tan lejana, en aquella presencia tan ausente, le dije sin que lo escuchara, sin que pudiera imaginarlo: "Si supieras que me cago por ti... Si supieras que todas mis esperanzas, mis ilusiones, mis anhelos se unen en una sola consigna: ¡una oportunidad contigo!, ¿Quieres saber que es lo que más disfruto al estar a tu lado?, fácil; verte sonreír, escucharte al hablar, pero ante todo seguirte al caminar..."
De pronto, la bulla de la avenida me devolvió con fuerza a ese trance deprimente que tanto detesto: la realidad. Corrí porque ya no faltaba mucho para que el semáforo cambie de color. Guarde mis secretos, como siempre pasa, ahogue mis confesiones detrás de la ventanilla y le advertí que estaba allí, esperándola, tocando el cristal con la punta de mis dedos. Sonrió y brillaron hasta sus ojos; bajó de inmediato y nos fuimos caminando por una calle ancha del centro. Yo le pregunte como le estaba yendo en el trabajo, ella me preguntó que novedades tenía. Bromeamos, reímos. Me contó que había encontrado, dos veces junto a su terma unos ajíes negros y al mismo tiempo me ilustraba, explicándome que aquello era señal de mala vibra, malos deseos y hasta brujería. Me preguntó si sabía eso. Le dije que no creía en esa clase de cosas. Me conmovió su expresión. Era una niña linda (a pesar de que cumplirá pronto 20 años), sonriente y asustada. Me dieron ganas de abrazarla, decirle todo lo que sentía y decirle que se quede conmigo, que no la defraudaría nunca, que la quería mucho y que por lo mismo no sería capaz de hacerle daño. Pero no lo hice. Por miedo a que me rechace, por miedo a enamorarme y querer de nuevo a alguien como siento que quise alguna vez. Aunque de repente todo eso no sea mas que la revelación de que pronto volveré a querer a alguien de aquella manera tan sobrecogedora, tan fuerte, tan complicada. O posiblemente la antesala del final de una vida muy dispuesta al afecto, al cariño, por la falta de estos mismos en todas sus magnitudes.
Cuando llegamos a su trabajo, me despedí de ella besando una de sus mejillas rosadas, inhalando el aroma de su cabello ensortijado. La vi desaparecer en la puerta de su trabajo, alistándose para tender todos los pedidos. Yo seguí mi camino con un cigarrillo en la boca, pensando en escribirle una carta, en confesarle todo lo que creo sentir por ella algún día. La manera como quisiera ponerme en evidencia ante ella. Pensando en lo que acababa de pasar. Convencido de que para alcanzarla sería capaz de esa locura y de muchas más.

"El elaborador de Relatos"

2007-11-12T20:15:00.000-08:00

"Lejos de la rutina"
Volar, pues-dijo de pronto, Matías-, así saldrías de la rutina.

"Distancias incurables"
Pienso en todo lo que le diría si la conociera: "Tu presencia embellece mi tiempo, tu recuerdo, sólo maquilla mis instantes..." Pero no la conozco, y no le puedo decir aquello. Miro lo que me rodea y el afecto se concentra en un amigo y su celular.

"¿Recibido en qué?"
Tengo un periódico en el folder celeste, que arrastro conmigo a todas partes. No estoy muy seguro, pero creo que estaba buscando empleo. No estoy seguro, porque no se si realmente busque algún empleo. Además estoy decepcionado. En todos lados piden experiencia y estudios. Yo no tengo experiencia ni estudios. Si me preguntan qué hago y en qué podría desenvolverme, no dudaría en responder: "Camino y observo el acto de la gente: el teatro de todos los días. De profesión, soy un mirón, un caminante, un paseante de la vida como decía Unamuno".

"Preguntas sencillas de respuestas complicadas" (Influencia de la kursi Romanza #1 de Daniel F)

2007-11-09T18:09:00.000-08:00

De que sirve el viento...si no nos atrapa juntos??
De que sirven tus sueños....si en ellos nunca aparezco??
De que sirve la historia...si la construimos de lejos??
De que sirve tu mirada...si no cae sobre mi cuerpo??

"En el umbral"

2007-09-28T19:10:00.000-07:00

Esa noche me asome por tu ventana,
dispuesto a regalarte el corazón.
Me asome a ver si todavía mirabas,
si reías y si esperabas
el paso del tiempo y sus hazañas
en la distancia.
Como un fantasma en luz.
Como un adverbio de nostalgia.
Guardando esas palabras cursis
que jamás te diré;
reservando esos abrazos furtivos
que jamás te daré.
"Porque hay momentos
en los que ando cabizbajo, pero hay otros momentos
en los cuales puedo sentir que soy un poco más...
y esos momentos son los que paso a tu lado..."
...
Porque a tu lado, tengo alas y puedo volar sin mucha altura.
Porque a tu lado, cruzo en el sonido de tu voz.
Porque a tu lado, puedo (sin mucho esfuerzo) ser más que el viento.
Porque a tu lado, aprendo a reconstruir los sueños.
...
Esa noche en tu ventana
pude escribir de cómo tus ojos se cerraban.
Como tu mirada, así estuviese cansada,
no se perdía ni dejaba de brillar.
Como si fueras un mito
y adivinaras mis pensamientos confundidos
(Pensamientos que parecen barcos hundidos).
Tan sólo para quedarme un rato más.
Incapaz de quitarme, así dijeras: "Ya es tarde,
¿Qué esperas?, vete de una vez huevón..."
Con lentitud me mandas tus señales.
Cuando por decir: "ya me meto", terminas
Diciendo: "ya me entro".
Debajo de la lluvia de madrugada,
a las dos de la mañana;
se inicia un conflicto eterno
con varios heridos...
Son las caricias
que mis manos congeladas
no alcanzan a consumar.
...
Porque a tu lado, se van callando mis gritos.
Porque a tu lado, voy caminando sin andar.
Porque a tu lado, imagino que me abrazas como nunca me abrazarás.
Porque a tu lado, imagino que me dices lo que nunca me dirás.
...
Esa noche me baje de tu ventana
para quedarme en tu puerta.
Como un fantasma en luz,
hombre de preguntas solitarias
que puede dibujarte en su piel.
Me quede en tu puerta,
proyectado en el cielo desnudo,
como ese lunar en tu frente
y que cuando note que existía,
dijiste: "Ves en mi todos los defectos..."
Sé que ha llegado la hora
de confesar lo inconfesable.
Yo me quedaba en tu puerta
con el invierno en la espalda
para verte sonreír -"chica escandalosa y recatada..."
no entenderás nunca mis palabras.
Así te regale mi corazón
Y sigamos jugando a mentir, diciendo: "en broma..."
Tu sonrisa me calma.
Me emociona como a un niño.
Y por ratos me devuelve la locura.
Porque hay pocas ocasiones
en que muero por decir: "te quiero".
Porque hay pocas cosas:
como tu sonrisa
que van devolviéndome la ilusión.
Porque tu sonrisa
hace de mí el hombre completo que no soy
y siento que jamás seré.
Porque tu sonrisa suaviza
mi mundo sombrío
y en las horas posteriores
me ayuda a esquivar
la realidad.
Por eso, cuando "te entraste"
me quedé a descansar en el umbral
y escuchar como tus pasos se iban alejando.

"Este poema fue escrito, gracias a las pocas veces que una gran amiga, muriéndose de sueño se quedaba hablando comigo de tonterías...ocasiones muy escasas, en donde sólo existían ella, mis palabras insuficientes y su sonrisa...Todo lo demás era un árbol sin hojas y una vereda empapada"

"Vergüenza expuesta"

2007-09-22T17:52:00.000-07:00

Le declaro a una chica mi amor de púber. Le pido que sea mi enamorada. Todo esto por messenger. Naturalmente me dice que no.
Grito: "Muerte al torero maricón" en una protesta antitaurina. Mi arenga no tiene eco. Hay homosexuales en el grupo de protesta. No vuelvo a protestar nunca más.
Tengo 10 años, estoy lanzando piedras. Rompo la ventana de mi sala.
Tengo 11 años. Es un domingo de febrero. Estoy mojando a una chica. La chica me golpea y me araña la oreja derecha.
Es el mismo verano. Estoy haciendo desmanes con un grupo de muchachos mayores. Las fuerzas del orden me atrapan y se ríen.
Un amigo me invita a su casa a jugar play station y a ver películas. Salgo de su casa con él. Mis demás amigos se burlan y nos toman por afeminados.
Me llega una carta de un amigo al que quiero mucho, con regalo incluido. Está en algún lugar de Estados Unidos. Espera mi respuesta. Nunca le respondo.
La chica a la que amé encuentra una foto mía desnudo cuando era pequeño. Se ríe. Luego nos desnudamos. Se vuelve a reír.
Me botan de la clase de literatura.
Mario me baja los pantalones, mientras como un cebiche en la avenida.
Conozco a mi media hermana. No sé que decir. No me produce ninguna emoción. No puedo fingir. Sin embargo, sonrío.
Es viernes. Estoy tomando ron con Luis, Fernando y Mario. Vomito, haciendo un gran esfuerzo. Luis me frota la espalda. Podría decir que reconozco en él cierto aire de hermandad. Sigo vomitando. Me dice que no volverá a "chupar" conmigo.
Es viernes. Todo ha pasado, volvemos a tomar. Estoy algo ebrio. Les busco pleito a unos tipos. Luis me detiene y se molesta. Me dice que no volverá a "chupar" conmigo. Cumple con aquella amenaza.
Espero a una amiga en una clínica de comas. No llega. Sigo esperándola. Nunca llega. Me voy.
Escribo un cuento. Hablo de 4 buenos amigos y de lo mucho que los quiero. Sólo uno sigue siendo mi amigo.
Tengo 15 años. Estoy en un jirón penumbroso del centro de Lima. Me emborracho con dos sujetos a lo que no conozco, un día antes del cumpleaños de mi mamá. Llegó a casa. Mi mamá me dice que no quiere verme al día siguiente.
Estoy regresando de estudiar. Se me abulta la bragueta. Es una situación incómoda. Siento que todos se han dado cuenta.
Tengo 7 años. Mi mamá me espera a la salida del colegio con un hombre flaco, con poco cabello. Dice que es mi papá. Trato de portarme como un hijo. Le pido dinero.
Digo que soy ateo. Digo que soy agnóstico. Voy a misa, rezo, me persigno. Cambio mi argumento. Compro todos los lunes un periódico "serio". Sólo para leer la columna de Jaime Bayly.
Le hago una promesa: "Yo jamás te dejaré, siempre estaré a tu lado". Ella me cree. No cumplo. Dejo de hacer promesas.
Me entero que mi apelativo es una pastilla.
Me obsequia un libro. Dice que me ama. Peleamos, dice que ya no me ama. Me siento
traicionado. Le prendo fuego al libro.
Sueño con una amiga. Me veo besándola. Me despierto decepcionado, sólo en sueños lo consigo.
Aprovecho la estadía de mi mamá en el hospital y lo deshabitada de mi casa para hacer lo que nunca debí hacer.
Llego a la conclusión de que mi felicidad radica en dormir.
Quiero decirle a una amiga lo mucho que me gusta, quisiera confesarle que está despertando en mí, algunos sentimientos que creí haber olvidado. Quisiera pedirle que sea mi novia. Me quedo en silencio. Le termino diciendo que su frente es muy amplia.
Camino con un cigarrillo. Busco poder borrar todo y empezar de nuevo.

"Preguntas y frases"

2007-09-21T17:14:00.000-07:00

¿Me regalas tu ropa interior?
¿Puedo enamorarme de ti?
¿Me pagaste?
¿Yo te debo?, ¿Cuánto, según tú?
¿No puedo quererte?
¿Es difícil confiar en ti?
¿De qué te ríes?, ¿De mi cuerpo?
¿De quién te ríes?, ¿De mí?
¿No sabías que soy aburrido?
¿Puedo volver a la banda?
¿Todo tiene que tener un motivo?
¿Puedo escribir de tus senos?
¿Puedo morderte el cabello?
¿Me quieres?
¿Por qué ya no me miras sin reírte?
¿Tan pequeña eres?
¿Cuántas veces más tendré que llorar por ti?
¿Quieres mis dedos?
¿Ustedes siguen siendo mis amigos?
¿Me aprecian?
¿Por qué Néstor Navarrete nos tocó como padre?
¿Quién mató a mi perro?, ¿Por qué no lloré por él?, ¿Por qué puedo ser tan despreciable?
¿Por qué soy tan voluble?
¿Chismoso, yo?
¿Soy demasiado vulnerable?
¿Me estoy volviendo loco?
...
De grande quisiera ser un pastor evangélico, un alcohólico apestoso o un travesti mal pagado.
Me siento solo, a pesar de estar rodeado de gente.
Aún tengo amigos.
Soy aburrido, me aburre todo y aburro a todos.
No soy muy hombre ni muy mujer.
Lee mi blog.
Ella me hizo mierda.
Me ofendes.
Soy una persona mal pensada, necesito serlo para escribir.
Aquí el mediocre soy yo.
Me refugio en el silencio cuando tengo algo muy importante que decir. Siento que puedo confesar algo inoportuno. Me dan miedo las reacciones que puedan tener los demás.
Te amo.
Es difícil que yo le pueda importar a alguien.
Me da igual, nada me emociona.
Ya no hago promesas.
Odio los regalos, puedo quemarlos.
Sigo siendo un Chuzko.
Estoy retirado de cuestiones amorosas.
Eres muy linda y muy tierna.
Estoy loco.