sábado, 19 de enero de 2008

"Los Chuzkos en concierto"

El proyecto nació como un mero "hueveo", cuatro veranos atrás. Participé en 3 o 4 ensayos, siempre en la bateria, sin obtener reconocimiento o trascendencia alguna. Nos ibamos hasta Los Olivos para ensayar nuestros mejores temas: "LosChuzkos", "kiero más alcohol" y "tierra sin fronteras"; era la cagada. Un domingo, en el barrio, rodeando una botella de pisco de 2 soles, anuncié mi retiro de la banda. Me fui sin pena ni gloria, abandonando sin razón aparente o existente, el pequeño monstruo que cree.

Es el último día de octubre...Oficialmente he regresado a la banda. Nos trepamos al escenario, desenfundo el bajo de "pechito", no sé en donde mierda conectarlo. Los de TragoKorto no nos quisieron prestar el amplificador (malnacidos - como dice David-). ¡Oh sorpresa! Cerraremos el concierto. Un mocoso drogado me pregunta: "Causha, causha...¿tocará Terreviento?" y yo le respondo: "Claro, claro..." Los "pitupunks" (para mi sopresa todavía existen, aunque desde luego peinados como "emos"), se preguntan quiénes son los idiotas subidos en el escenario de esa local, generalmenre hacinado de reggaetoneros, quién es el borracho que se tira al piso, quién es el emparchado que escupe a todo mundo. Marcan "Los ChuZkos", ya me la he aprendido. La guitarra suena hasta el culo. "Los Chuzkos unplugged" dice David. La gente que nos conoce se rie, los demás se burlan. Seguimos tocando. El siguiente tema se titula: "BORRACHOS". David les pregunta a los pocos "pitupunks" que se han quedado si "chupan". Dicen que si. "Pene, pene...", los cagamos. Coreamos que todos los allí presentes son adictos al Sexo Oral: "Pene, pene, pene, pene..." Nos insultan. Tocamos borrachos. Ahora "A la mierda la religión". Volteo, sigo sentado junto a la bateria. Andrea nos esta grabando con su celular ¿Irá al youtube esa presentación? Ahora "Frustración", dedicada a todos "los que se cortan sus venas", dice David. Se llevan a Toby los de seguridad, ya lo tienen fichado. Estuvo trepandose al escenario hace rato. Quieren pegarle. Yo me río. Karen, su chica lo va a rescatar. Termina la canción. No nos quieren. Toby regresa al escenario. Los de seguridad creían que era un drogo de por ahí que estaba jodiendo. También canta, les aclaran. El receso ha terminado. Es nuestro último tema. No sabemos que tocar. "A la mierda la religión", nuevamente. Tocamos con entusiasmo, cagándonos de risa, sabiendo que ha sido otro fracaso en vivo (el primero para mí). Todo está en silencio, como si ha propósito se creara una atmósfera de incertidumbre, vagamente animada por el olor a grifa y el sonido de los equipos a punto de reventar. ¿Tal vez esperan algo todos los que están bajo el escenario?, ¿otra canción, más insultos, que nos vayamos de una buena vez? Todo esto se consigue aclarar, cuando Chucky (decepcionado porque no pudo lucirse con su guitarra maestra) desconecta el instrumento de Beto y comienza a bajar del patibulario estelar. David tira el microfono e invita a nuestros fans momentáneos a escribirnos a nuestra cuenta de yahoo, despidiéndose con educación, moviendo la mano en señal de amistad. Como me prestaron el cable para poder conectar el bajo, me piden que lo devuelva. ¡Horroooooooooooooooooooooooor! Beto sigue tocando la bateria, es un redoble mismo "De música ligera" de Soda Stereo, en su última presentación en 1997. Un grito desgarrador atraviesa todo el cuerpo de Toby. La tarola, los platillos, el bombo...todo se cae...y...¿¿¿¿????..."Kimelasa acaba de llegar para cantarle a la yele, y sus maleantes con las manos al aire..." Silencio nuevamente. Reviven los "pitupunks", diciendole a Toby, sugiriendole que se retire de una manera muy sútil, muy educada: "vete, vete..."(mirenlo en el youtube). Y nos fuimos. Siento el aire en mi cara; siento el contagioso brillo del mundo, al salir de ese infierno, luego de casi 3 horas (Teníamos que tocar a las 7 y nos a las 12, pero David se retrasó y quedó varado en la avenida Venezuela).


El proceso etílico ha avanzado bastante. Me fui a bsucar trago con David hasta Plaza Vea, llamó a su chica, quien tenía que estar en la tocada, pero ya se había ido. Parecía molesta. "Cuando le mandé el besito no me lo devolvió", me dijo David con cara de derrotado. Una vieja nos vendió el ron y la gaseosa a un precio muy elevado. Pasamos el alcohol con ayuda de Mario, el amigo de David. Como era un concierto a beneficio de la mamá del amigo de un amigo de la banda, todo se consumía en el mismo lugar, casualmente la novia de David estaba vendiendo pan con pollo, en un rinconcito sin luz, en cuya barra vacía nos sentamos a tomar y a marketear el sánguche, a sol y a sol cincuenta.

¿¿¿¿¿Violencia????? En las afueras del concierto los borrachines abundaban, así comos las putas emos y los vendedores de golosinas. Al cruzar por entre esos grupos alcoholizados, un tipo le ofreció trago a Karen, la enamorada de Toby. Ella le escupió el vaso y se lo arrojó en la cara. El borrachín siguió molestando, para no alertar a Toby (Quien suele ser violento y más cuando está ebrio, sino pregúntenle a Carlos "cañita"), le dije que no jodiera, y que no se las diera de pendejo así estuviera "huasca". David conversaba con un "Queer Punk" que llevaba falda de colegiala y que hablaba: "ashi, ashi, pé varonasho..." Los segundos se volvieron confusos. Un chibolo "que recién baja y se cree pendejazo", decía David se fue contra él. Se comenzaron a golpear. Se desató una bronca bastante compleja - cuyos inicio y causa desconozco completamente -, llovían las patadas y los puñetes, los revolcones en la tierra y los insultos. El chibolo fue a llamar a un skin head, llamado o apodado "Mendo", quien estaba ebrio. Todos nos empujábamos en medio de la pista. Chucky, Beto, Andrea, Karen y Franco, se habían ido a la avenida, lejos del problema. Cuidaban los instrumentos, mis lentes y mi celular. David seguía golpeando al chibolo faltoso, "Mendo" el skin head nos amenazaba a mí y a toby. Lo empujé, diciéndole: "Aléjate, por que yo no me mecho con borrachos skin de mierda..." Toby se le quería ir encima. "Chusco ya te cagaste..." ¡Aaaaaaauuuuuch! esa caída si le dolió al chibolo faltoso, cogió una botella y se la lanzó a David, no le dio afortunadamente. David lo coge de la cabellera y le escupe en la cara. Me quedo parado tratando de localizar a los demás. Aquí las cosas se vuelven aún más confusas. Unos Anarkopunks salen disparados con sus machetes (mata chanchos, como son conocidos en el mundo del hampa (h)). Algo que sólo he visto en 90 segundos, 24 horas...Corro, corro, sigo corriendo. Empujo al skin head y se va contra un carro (¿le salvé la vida?, creo que sí. Logra escaparse), me alejo lo más que puedo. Algo brilla en el asfalto. La pista parece que quiere estallar. Toby le ha quitado su sable a un anarkopunk. Está en medio de la pista. Parece que quiere dividir el pavimento. Todo ha terminado. Nos pasamos a retirar como si nada hubiese pasado.

La violencia ha terminado, ahora siguen los ruegos. Los anarkopunks que nos hicieron correr, ahora vienen a decirnos que los sables que tenían en las manos no cortan ni una hoja de papel y que los ninchakos que agitaban no duelen ni un poco si golpean. Alegan que con esos instrumentos se autogestionan y que "si mañana no como es por su culpa, chuscos". Piden que toby les devuelva lo que les ha quitado (¿entonces dónde queda la expropiación?). Se genera un nuevo alboroto. Toby pide la palabra y no lo dejan hablar. Se desespera, su cabeza parece más grande. "Dejen que hable", pide David. "Les devuelve su sable, pero que ahí quede pé causa", le digo a un anarkopunk. "Claro tio...normal...", parece entender. Por fin, luego de un trámite de más o menos 15 minutos, se le otorga la palabra a toby. Pensamos que ya tiene un veredicto, que les devolverá su sable, que se terminará la purga y que nos podremos largar a dormir (al día siguiente tenía que acompañar a mi mamá a la procesión y estaba cansado). Nos mira con su mirada de demonio y con una voz de mando dice: "Quiero que me den un beso..." Alguien se lo dio, supongo porque nos fuimos y el pleito se acabó. Se fueron resentidos, odiándonos. No le dieron la mano a David cuando se la ofreció.

En el taxi de regreso conversamos sobre todo lo que ha ocurrido. Nos reímos. David destaca ese momento histórico, con toby sacándole chispas a la pista. Yo maldigo a los de Tragokorto por no prestarnos su amplificador. Ya falta poco para llegar a nuestro querido Rimac..."Lo pondré en la página", dice David.