"Manchita roja"

Pasaron muchas horas y me detuve en el segundo equivocado. Quizá debí seguir siendo parte del "anónimo" o de la "manchita roja". Quizá. He tenido pesadillas y fiebre todas las noches, era de suponer. Aquella noche no fue la excepción. Y como las ganas de dormir no regresaban, tuve que prender más de media cajetilla de hamilton. Recién a las 4 de la mañana pude descansar de tanta miseria.

Puse esa canción, pensando que tal vez funcionaría y me aliviaría un poco: y no funcionó. El coro es tan detonante y verdadero, que me hace hasta llorar. Son lágrimas de nostalgia, de esperanza. Uno nunca sabe, todo puede arreglarse si se intenta y puede llegar a ser diferente o porqué no, mejor y hasta infinitamente mejor. ¡Tonto iluso! Y así me llamo escéptico confeso. ¡Pamplinas! Aún creo en la gente, y peor aún, en la gente que se dice y parece buena. Me detuve en el segundo equivocado. No era mi tiempo. Nunca ha sido mi tiempo. Debí seguir al margen. Con mis pesadillas, mis frustraciones y mi angustia. Aprendiste una vez, eLio. ¿Patética no te dio ese consejo antes de fugar en la nube de acero con su amado Joan? Se fue y te dejó convertido en una montaña de ruinas y manos frías, es verdad, pero también es verdad que te dio un consejo que no has sabido entender ni poner en práctica: "...tienes que ser egoísta, tontito. Nadie vive de bondadoso. Piensa en ti antes que en los demás. Se egoísta...yo también lo soy, aunque te amo..."

Yo comprendo, entiendo, soporto, aguanto, y respeto. ¿Y qué hago con lo que siento?, ¿Esperar? Sí, desde luego. Esperar, esperar y esperar. Seguro sale alguito por ahí. Una aventurita que fracasará en días muy contados. De repente se aparece una damita encantadora que se apiadará de mí y dirá cosas lindas de mí, pero completamente estúpidas, y por lo mismo las inmortalizará en algún estúpido espacio cibernético (Porque el internet para variar: es estúpido). Esa posibilidad es la más segura. Ya luego tendré que hacerme añicos como suele pasar y adiós, fue un error.

Debí quedarme en casa todas esas noches y no salir a "conquistarla", con esas palabrillas dulces que ella leía en su pantalla. Debí quedarme, maldita sea. Pero más pudieron la angustia que me carcome y mi "loca búsqueda de paz". No puedo mentir: hablarle calmaba mis demonios (no sé por qué tuve que ser siempre tan sincero. Debí mentir en alguna ocasión, pero no lo hice). Y por eso tenía la neceidad de salir a encontrar sus textos celestes. Bonita excusa, pero a la vez exagerada e inútil.

Ella se ha ido y por un lado supongo que está bien, lo prefirió de esa manera, y no hay nada que yo pueda hacer, pero por otro me siento, como se dice, ah verdad: triste. Que se convirtiera en mi enamorada fue un suceso de la puta madre: supongo que saldrá en la recopilación de eventos grandiosos, inimaginables, utópicos y trascendentales que sacan los canales televisivos por año nuevo. Y no llegué a asimilarlo del todo, y ahora que se terminó tan pronto, no sé qué es lo más in-creíble. Duró poco, pero fue perfecto, hasta llegué a trabajar con ganas, a vivir con ganas, a ponerle saldo a mi celular. Pero tenía que acabar. No hay víctimas ni victimarios (sólo un cojudo al que le duele todo), eso es un hecho y tampoco hay errores fatales, herídas abiertas (sólo un cojudo que se caga por ella) ni tampoco esperanzas de reconciliación ni amenazas suicidas (sólo un cojudo que escribe cojudeces en su blog, a quien se le conoce como eLio). No hay nada, ya no hay nada, sólo un cariño inmenso que quise (y felízmente no llegué a consolidar) transformar en amor, una canción de Fernando Ubiergo que tocan los de LeuZemiA, y ganas de intentar no recordar.

La Arequipa es una mierda y Arenales un infierno. Ya no diré cosas como: "a las 5 en el 5" o "tus mensajes me producen ciertas crispaciones". Miro y leo todo lo que escribe y siento como si me doliera, necesito que me duela para sentir que la quiero y que no renunciaré, detesto el dolor físico, pero ¿y este? Al diablo con todo, no hay gente buena ni mala, todos buscamos nestra conveniencia: todos somos egoístas, unos menos que otros, desgraciadamente.

"Esperaré en el 5 a las 5. Vagaré, con un cigarro mentolado por ese parque en Jesús María y alucinaré que esos tractorcitos son carros de lujo. Orinaré en el Repsol de Arenales. Buscaré la forma de que mis piernas sean un blanco perfecto para los pájaros del parque España y puedan cagar con dignidad. Y cuando ya no exista nada más en mi camino, en una sombra intentaré distinguir sus manos chiquitas..."

Adiós, amorcito.